вАм здесь не кукольный театр!

Девченки, я сейчас буквально плачу...от смеха! Вам выкладываю очень смешное вперемежку со смешным, так сказать щадящее действие!
Я ведь спрашивала у вас разрешение на то что бы время от времени веселить вас?! Разрешили! А раз так ---СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

***************
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

********
49%несчастных случаев происходит после слов:"Смотри как я мгу!",
а остальные 51%:"Фигня... смотри как надо!

******
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась

********

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

****
Сосед достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома_ он, сволочь, сети мои проверяет

***
Умирает в Америке старый кубинский эмигрант. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу флаг поцеловать, кубинский.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Тут один из друзей вспомнил, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг. Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на ягодицах у Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора-то нет!
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе:
- Ну и Фиделя в бороду, на прощанье!

*****
Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

****
Хорошо известно, что:
Испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка – копченая свинина;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька - танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чех и вьетнамец - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич – набор запчастей с гайками.

*****
Одесса:
- Фима, от чего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом
*******
У проктолога палец застрял в пациенте, пошли в травмпункт. Доктор в травмпункте посмотрел на входящих и говорит: " Выйдите отсюда здесь травмпункт а не кукольный театр"!
*****
ПРиходит кум к куму. Кум сидит за столом, одной рукой прижимает макушку головы, второй рукой ест дрожжи и запиввает их теплой водой. Кум спрашиает куму: "Кума, что это кум делает. Кума : "Бражку варит". "А зачем за голову держится!? "Чтобы крышку не сорвало", - отвечает кума. Кум подивился и ушел. Приходит на другой день. Кума дома нет. Он спрашивает: "Кума, где кум"? Кума отвечает: "В больницу увезли"! "А что случилось? Днище прорвало!
****
После свадбы молодая жена воспитывает мужа: В будущем нет моего и твоего, все наше.
Утром муж торопится и копает по шкафу. Жена спрашиват что ищешь, а он не останавливаясь отвечает: Наши трусы.
*****
Пришел мужик в кафе и заказал 50 порций пельменей. Официанту интересно стало, съест он все или нет. Ну тут мужик все съел, последний пельмень остался. Официант ему говорит:-Ну что ж ты все съел, последний пельмень не оставляй, доешь. Мужик ему отвечает:-Не могу, первый пельмень в стул упирается.
*******
Мышонок бегает вокруг лося и приговаривает. Спереди подбежит-"понятненько", сзади подбежит -"не понятненько"Лось спрашивает его:-Чего ты мышонок разбегался? Мышонок отвечает:-Лось, вот смотрю я на тебя и никак не пойму, с такими яйцами и такие рога.
*****
Японец приезжает домой из России:
-Странное дело этот русский язык! "К Вам" пишется раздельно, а "Квас" почему-то вместе!
******
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
****
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- Ты думаешь, что пишешь,...какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.
*******
Для чего хирурги надевают маски?».
– Чтобы в случае неудачной операции их не смогли узнать.
*****
. В Одесский порт заходит судно, подходит к причалу. На причале работяга-матрос кричит: - Эй, боцман!
Выходит какой взъерошенный тип и в ответ возмущенно: - Я не боцман, я Кацман!
Матрос на берегу: - Да мне по барабану...! Ты концы-то отдай! (швартоваться)
Кацман (еще с большим возмущением): - А я у тебя их брал?!!
********
Урок английского языка в школе, 5-й класс. Учитель поднимает девочку и задаёт по-английски вопрос.
- Какой сегодня день?
Девочка: - Тудей из мандИ (ударение ставитна последнюю букву "и")
Учитель поправляет школьницу - Не манди...(ударение ставит так же)!
Девочка: - Я не мандю!
Ну как? И вас рассмешила?