Статусы как анекдоты и анекдоты хоть в статусы -5 :)

(и опять с Джу)

Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается!!!..


Муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!))))


-Ты где?
-Я уже подъезжаю!
-А ниче, что я на домашний звоню? ))


Скучно мне... Мне бы компанию... Такую мааааленькую нефтяную компанию..


Ваша жена перестала вам звонить, не достает вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100 и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! ВЫ ДОBЫ……ЛИСЬ!!!


В этот раз самка богомола не съела самца после спаривания. В этот раз самец был хорооооош!!!


-Дорогой, у меня две полоски! -Ты беременна!? -Нет, бл*дь я младший сержант!!!


Иногда смотришь на мужика, думаешь- рыцарь в доспехах! Приглядишься- пи….добол в фольге!


Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Да, а что? Щука твоя звонила, сказала что с икрой!


Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.


Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят, а лапки останутся.


Какой бы не был у павлина красивый хвост, под ним обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, Господа!


Да... мой милый умеет делать комплименты.. "Шли всех на х@й, ты...прекрасна!"))))


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки - и они сами найдут себе место.


В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.!


Дорогой, я села на новую диету, теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля! - Милая, ну зачем так мелочиться, жри сразу деньги!!!


-У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь- Хеннеси!