Нытьё, жалобы на жизнь и беспросветный фрейдизм:(((((

Родная мама меня сегодня сломала. Абсолютно. до 2х лишних сэндвичей с сосисками, сыром и сливочным маслом и огромной порции пельменей.
это - кошмар. Тот день в неделю, который она выходная - полный кошмар... Стараюсь прятаться от неё в дальней комнате, но она всё равно приходит и орёт.
Сегодня вот я выслушала о том, что я - плохая мать. разрешила ребёнку пару часов самому смотреть мультики (ребёнок был счастлив, лежал в кроватке, под одеялком и долечивал свой насморк в постельном режиме, как она и требовала на прошлой неделе). а потом я (О ужас!!!) оставила ребёнка на кухне кушать рядом с холодильником (она считает холодильники с системой ноу фрост мировым злом). Это делает меня плохой матерью?
Вчера она зашла в магазин и притащила оттуда все продукты, которые в доме под категорическим запретом (фабричный майонез, столичный кекс, сосиски, белый хлеб, некую синтетическую дрянь под названием "пикник", в составе которой фигурируют в основном строительные материалы и различные Е, чтобы намазывать ёё на этот самый белый хлеб) и не успокоилась пока не впихнула в меня кекс, хотя я ёё триста раз предупреждала, чтобы именно этот кекс она в дом не покупала, потому у меня на него начисто не работают механизмы сдерживания, и потом болит печень, так как он 30% жирности и все 30% - маргарин(((.
Вчера она готовила себе ужин и утром в кухню уже нельзя была зайти, сколько там было грязи и посуды... что тоже не добавило мне позитива прямо с начала дня.
Днём я выслушала очередную лекцию о том, что я толстая (после того, как она втолкала в меня весь кекс), после чего пошла сожрала пельмени и полирнулась парой бутербродов(
Потом сразу начался крик о том, что я плохая мать. По ходу дела, хочу заметить, что лично она повесила замок на двери своей спальни и запирается там от внука вместе со своей жратвой и телевизором, а ребёнок рыдает под дверями, пока она часами трепется со своими подружками по телефону.
И вот сейчас, единственное, чего мне хочется, это убится об стенку или как следует обнять унитаз и отдать ему все пельмени и бутерброды, потому что печени уже плохо...

МОРАЛЬ. надо что-то делать с отношениями с матерью. Пара таких дней и я верну себе всё, что было сброшено, а через неделю отправлюсь в больницу лечить печень.
Рейтинг:  +29
mash
24 января 2011 года 644 168
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Нытьё, жалобы на жизнь и беспросветный фрейдизм:(((((
Родная мама меня сегодня сломала. Абсолютно. до 2х лишних сэндвичей с сосисками, сыром и сливочным маслом и огромной порции пельменей.
это - кошмар. Тот день в неделю, который она выходная - полный кошмар... Стараюсь прятаться от неё в дальней комнате, но она всё равно приходит и орёт.
Сегодня вот я выслушала о том, что я - плохая мать... Читать полностью
 


Дневник mash:



Комментарии:
Страницы: 1 2


24 января 2011 года
+1
в доме, где есть ребенок, сосисок быть не должно))
А с мамой надо работать, работать и работать))

24 января 2011 года
0
это не реально. она всё равно поступает по-своему... я могу работать, боюсь, только над собой((

24 января 2011 года
0
так это уже немало

24 января 2011 года
+2
Держись, родная.
А вам разъехаться с ней никак нельзя?

24 января 2011 года
0
блин. там всё так плохо,что ты себе даже и не представляешь. единсвтенный реальный на сегодня вариант - к свекровь в 2хкомнатную чешку(((( затопчем

24 января 2011 года
0
но с другой стороны она же как лучше хочет, просто она воспитана СовДепом... а тогда все было немного иначе((

24 января 2011 года
0
она хочет как лучше для себя. мне уже давно пришлось расстаться с этими иллюзиями, хотя, признаю, с ними было жить намного проще((

24 января 2011 года
0
mash пишет:
повесила замок на двери своей спальни
Вы живете с мамой?Мы живем с моей и это мне хочется повесить замки по обе стороны нашей комнаты

24 января 2011 года
0
у нас есть замки. просто мы придерживаемся той точки зрения, что двери должны быть для ребёнка всегда открыты. как в студиях монтессори

24 января 2011 года
+1
mash пишет:
для ребёнка всегда открыты
не обсуждается!
У меня сейчас период мира с мамой уже 4й день

24 января 2011 года
+1
Сочувствую. Пятая колонна в доме - это страшно, конечно. Но с другой стороны, может, маму сразу отвлекать от темы еды? Вот она пришла - а ты ей что-нибудь рассказывай - и ей внимание уделяешь и рот занят. Или грызи капустный лист с увлечением. Сразу совет спрашивай, как с ребенком себя вести - вы же обе мамы (не все советы надо исполнять - это факт, но если перехватить инициативу - то маме и пожаловаться будет не на что. Еще и вопрос, что у нее там на работе, что она такая нервная - срывается на любимую дочку). В общем удачи вашей семье и больше оптимизма.

24 января 2011 года
0
так в том-то и беда, что я сижу никого не трогаю - она приходит и с порога начинает орать, что я - плохая мать, что я не смотрю за ребёнком и т.д. и т.п. и сколько бы я не пыталась по - хорошему, объяснять что ёё это не особенно касается, и вообще я же не комментирую ёё поведение...
на самом деле я умею отказываться и могу, но когда она ещё и доводит меня до слёз, тут уж я иду и ем...

24 января 2011 года
+1
ой как всё знакоооомо......я с родителями живу сейчас...... я поняла одно-спорить БЕСПОЛЕЗНО. Делай то, что НАДО ТЕБЕ и как НАДО тебе..наши родители своё( то есть нас) отвоспитали! Ну , ситуации разные бывает...всё равно бывает, не выдерживаешь, начинаешь доказывать....вроде своё отстаиваешь, а хватает на неделю..Поэтому...я слушаю...а делаю своё..

24 января 2011 года
+1
так вот жеж не работает... она приходит и орёт... и при ребёнке орёт, и по ночам орёт... я укладываю ребёнка, а она орёт под дверью в телефон, как я бездарная мать...и ребёнок это слышит, и муж это слышит, и я это слышу и это повторяется и повторяется и повторяется... или приходит и начинает меня запугивать и запугивать и запугивать... сегодня вот запугивала апельсинами и пенсионной реформой. полчаса старалась и таки в итоге запугала... не то, чтобы я поверила, что апельсины - ядовиты, но настроение испортилось в хлам...

25 января 2011 года
+1
тяжело всё это, особенно обидно , что мать.....Я тебе только ТЕРПЕНИЯ желаю.....и скорейших жизненных перемен....

24 января 2011 года
+1
Что делать если дома постоянно слышен крик, сколько себя помню всегда дома кто-то кричал, а потом и я начала выражать таким способом свои негативные эмоции. Как обстрагироваться от этого и не поддаваться на провокации?

Ответ: Татьяна Гер
Гештальт-психолог, руководитель Психологической Мастерской "ДЫХАНИЕ", директор по региональному развитию Гильдии Психотерапии и Тренинга

Т.е вы хотите изменить свою стереотипную реакцию - отвечать криком на то, что вам кажется провокацией. Первое - очертите круг ситуаций, которые провоцируют вас. Второе - ответьте себе на вопрос: "Как именно должна выглядеть моя реакция, которой я хочу". (мы все знаем точно, чего не хотим, но ясно увидеть, что мы хотим и сформулировать это - не всегда очевидная задача). Третье - смоделируйте и представьте в голове, как вы ведете себя, реагируя иначе (напр, спокойно). Четко сформулируйте фразы, ограждающие вас, по вашему мнению, от манипуляции, и потренируйте их говорить. Повторите, чтобы запомнилось. И смело привнесите их в жизнь. Чтобы не реагировать агрессивно, криком, важно контролировать тон. Для этого есть экспресс-техника успокоения. Как только вас кто-то вывел из себя и у вас появился сильный импульс закричать, сразу сосредоточьтесь на своем дыхании. Просто обратите на него внимание. После этого начинайте дышать иначе: акцент на выдохе, выдох длиннее вдоха. Этот процесс полностью поглотит ваше внимание. Делайте так до счета, после которого вы будете уверены, что сможеет достаточно спокойно выразить свою мысль. (может до 30 выдохов, может до 50). Вам, мне кажется, важно учиться п контролировать свои импульсы, опережать их. Это формирование условного рефлекса, привычки, переучивание. Если вы сильно хотите избавиться от этой проблемы, вы будете тренировать этот навык. И через месяц привычка начнет закрепляться. Надо немного постараться. Удачи.
Это я задавала вопрос психологу, она дала вполне логичный ответ, который меня удовлетворил, может и тебе поможет. Но если, что проконсультируйся на этом сайте.

24 января 2011 года
0
я давно уже не кричу в ответ - у мужа научилась.
но почему-то она от этого сильнее и сильнее заводится...

Evropa03 пишет:
тветьте себе на вопрос: "Как именно должна выглядеть моя реакция, которой я хочу".
понимаете, Я НЕ ЗНАЮ, КАК НА ЭТО РЕАГИРОВАТЬ ВООБЩЕ ПРАВИЛЬНО.... потому что я не делаю, всё плохо.... сегодня она на меня орала - орала, я в ответ так и не повысила голос, и не оскорбляла ёё, я реально сдержалась, но когда она ушла, у меня случилась слёзная истерика(((((
на самом деле она хочет доминирования. она хочет уничтожить человека, и вот чтобы он у неё в ногах в прахе валялся и рыдал прощения и кричал какая же она замечательная. потому ёё тихая реакция никак не устраивает. ей нужно выжать побольше эмоций.

25 января 2011 года
0
Создалось впечатление, что мама у вас вампирит энергию вызывая в вас ответную реакцию. Не поддавайтесь. Пусть вам будет фиолетово до того что она говорит. Когда вы перестанете реагировать на ее провокации, думаю она от вас отстанет,т.к. не будет получать так сказать подзарядки.

25 января 2011 года
0
да-да. я уже провела работу над ошибками

24 января 2011 года
+4
Единственный вариант жить с близкими в мире - это жить от них подальше. Чем больше расстояние, тем сильнее любовь и взаимопонимание

24 января 2011 года
0
тут срочно нужно что то делать!!!!!

или просто не поддаваться на провакации и стоять на своем до последнего!!! но так не каждый сможет!!

я со своей свекровью 4 года боролась и ругалась и просила, все бес толку!! вот скажите что можно сделать если ты на работу собираешься, опаздываешь как всегда, поесть нормально не успеваешь, а она бегает за тобой по квартире с котлетой и причитает, что мне просто не нравиться как она готовит, и тут ты уже не выдерживаешь и съедаешь эту котлету, лишь бы от тебя отстали............

все изменилось когда я научилась говорить одну единственную фразу, спокойно, четко, твердо, глядя прямо в глаза и не моргая - " Я СКАЗАЛА ХВАТИТ"

по началу было трудно говорить, совесть мучала, что мамы обидятся, но по другому ни как не получалось!!! зато теперь просто говорят что я желудок испорчу своими диетам, но про еду не слово)))))))

24 января 2011 года
0
на самом деле я давно научилась говорить "нет" у меня есть к этому куча способов, но моя мама адаптируется очень быстро и ничем ёё ту не погасишь(( можно пообещать и не есть... но она умеет вызывать такой мощный стресс, который я ничем кроме еды побороть не могу реально просто башню сносит.
а со всеми остальными, в том числе и со свекровью я таки научилась справляться. со свекровью "пряники", типа "вот сейчас я поменяю дитю памперс и тогда пойду кушать", действуют безотказно)))

24 января 2011 года
0
mia685 пишет:
все изменилось когда я научилась говорить одну единственную фразу, спокойно, четко, твердо, глядя прямо в глаза и не моргая - " Я СКАЗАЛА ХВАТИТ"

24 января 2011 года
0
в последний раз когда я пыталась сделать что-то подобное, я получила по лицу кулаком. следующим шагом придётся учиться давать сдачи

24 января 2011 года
+3
Мash, солнышко, не в обиду , как же ты смешно пишешь, у тебя реально талант ! Я ситуацию понимаю, в свое время мама так достала, что я ушла в недостроенную квартиру, без пола , но со спокойствием в семье ! Сейчас я по другую сторону баррикад - я мама,живу со взрослыми детьми. Стараюсь не лезть к ним вообще - пусть делают что хотят,попросят о помощи - помогу ! Но это потомучто в свое время я сама натерпелась !

24 января 2011 года
0
блин. мне надо как-то мужа уговорить на переезд... в прошлом году пыталась, не смогла... хотя он тоже видит проблему, считает мою маму больной истеричкой и даже посоветовал ей на ДР купить кляп в секс шопе))))
но вот переезжать - не хочет и всё. а как же я без него(((

24 января 2011 года
0
mash пишет:
но вот переезжать - не хочет и всё
мой тоже не хотел, я его пилила, умоляла, угрожала, так и прожили мы с его родителями чуть больше 3 лет, главное родители его были против нашего переезда...
как то мне все так надоело, я собрала все свои вещи и сказала либо он переезжает со мной,либо остается жить с родителями, разругались страшно, я пока такси вызывала, он свои вещи начал собирать, а свекровь с жильем подсуетилась, теперь мы живем вдвоем, только у его бабули, у нее дом часный, а мы во времянке (можно сказать 1 комнатная квартира, все свое - кухня, туалет, ванная, прихожка и комната большая)......

но меня тогда все так достало, что все равно было с ним или нет, лишь бы уйти от них...........

24 января 2011 года
0
мне тут козырнуть нечем - мне ехать некуда. и ребёнок на руках - на вокзал не выедешь да и денег у меня своих не так много. а главное - на ближайшее время это все мои деньги. то есть, если я сейчас покупаю квартиру, я остаюсь совсем с голой попой. а ведь не хочется...

24 января 2011 года
+2
Если есть хоть какая-то возможность купить квариру, то я бы её купила. Даже если бы мне потом на еду не хватало. Одельная жилплощадь - это залог психического здоровья как лично моего, так и всей семьи

24 января 2011 года
0
есть вероятность, что ёё скоро отберут за долги, потому что квартплату мне платить будет нечем уже. да и вообще это не вполне квартира будет...так, уголок... и муж не согласится - ему до работы будет нереально далеко.
и у меня денег не на что вообще не останется... ни на саморазвитие, ни на чёрный день, ни на медицину (не дай бог понадобятся...)

24 января 2011 года
0
Погоди, я может не поняла, а почему муж не хочет переезжать? Из-за денег?

24 января 2011 года
0
не только. тут большая квартира люкс -класса. мы много в неё вложили. ему близко на работу. исторический центр, что само по себе круто. под домом охраняемый паркинг... в общем, элитный дом, комфорт, он и есть комфорт. и муж это даже не скрывает. он считает, что достаточно одеть наушники и тёщу не слышно. и ему таки, да, действительно не слышно. а вот мне - очень даже.

24 января 2011 года
0
Даже сложно что-то посоветовать. Я тоже, скорее всего жила и воспитывалась в тоже самое время, как Ваша мама. Но, немного по-другому отношусь и к жизни и к молодежи. А у нее, скорее всего, это просто такой энергетический вампиризм, какая-то нереализованность в жизни, "я так жила - и ты так живи"(вот это - меня всегда выводит из себя в людях моего поколения). Могу пожелать только терпения и еще раз терпения. Потому-что другого выхода из этой ситуации просто нет (ну, кроме как отдельного проживания). А еще мне в подобных ситуациях помогают такие слова (в уме, конечно): " Хотите вывести меня из себя ? Чтобы я нервничала ? А вот - и не дождетесь !!!".

24 января 2011 года
0
я понимаю, что есть поколенческая разница. и стараюсь относится к этому толерантно, но этот вампиризм меня таки убивает... вот почему человеку нужно самоутверждаться именно таким образом... как алкоголики приходят домой и бьют своих детей, просто потому, что выпить нечего или потому что у них психоз((
Талия пишет:
А еще мне в подобных ситуациях помогают такие слова (в уме, конечно): " Хотите вывести меня из себя ? Чтобы я нервничала ? А вот - и не дождетесь !!!".
- а вот за это - большое спасибо когда читаешь такие вещи от первого лица, оно воспинимается как своя речь и всегда успокаивает

24 января 2011 года
+1
Очень рада, что хоть чем-то могу помочь.

24 января 2011 года
+1
МАМА... Это очень сложно, когда с ней не складываются отношения. Чувствуешь себя виноватой, не хочешь ее обижать. Но и терпеть ее выходки и нападки становится все невыносимее с каждым днем.Мне тоже слишком знакома эта ситуация. Я просто отстранилась от нее, раз не в силах изменить. Просто реже с ней общаюсь- вежливо и заботливо, но реже.

24 января 2011 года
0
да. это моя мечта. подальше от неё... (нехорошо то как прозвучало) так хорошо было когда у нас с мужем была отдельная квартира....
и стоит только что-то подумать о ней непозитивное, сразу не приятно становится, будь это хоть двести раз правда... это мне тоже стабильности и стрессоустойчивости не добавляет кстати
беда в том, что иногда она начинает меня беспокоить. очень уж порой это на старческий маразм смахивает.... как вспомню, как дедушка себе палец отрезал... мне ёё аж страшно саму оставлять...

24 января 2011 года
0
Она жуткое чувство вины в тебе воспитала...

24 января 2011 года
0
нуда... если регулярно винить ребёнка в том. что он родился на свет, и что он не такой каким вы его себе представляли - чувстсво вины воспитается.

25 января 2011 года
+1
ДУмаю, что тебе точно не навредит добраться до психолога и вот с этим разобраться. Хотя это будет ОЧЕНЬ тяжело и больно, наверняка. Но именно за счет воспитанного в тебе жуткого чувства вины, она так на тебя действует: у тебя заранее поломаны все защиты. Если ты проработаешь вину с хорошим психологом, на тебя те же самые ее нападки просто почти не будут действовать, будут отскакивать.

25 января 2011 года
0
это ж время надо найти.... полагаю, с дитями к психологам не ходют(((

25 января 2011 года
0
Мой самый успешный опыт психотерапии начался, когда моему дитю был месяц и закончился (увы, в связи с отъездом психотерапевта в другую страну), когда дитю было 8 месяцев. Ходила с дитем в слинге во время второго сна, дите не мешало, спало:-)

25 января 2011 года
0
моё уже год как не сидит в слинге сейчас оно бегает и переворачивает всё вокруг такой специфический возраст, когда за ними глаз да глаз

26 января 2011 года
0
Да, сложнее. Я вот сейчас пытаюсь снова выбираться к психологу - пока найду кто бы с моим годовасиком посидел, уже не психолог, а психиатр может понадобиться.

26 января 2011 года
0
те же беды.
бабушку же не загонишь.

24 января 2011 года
+1
Мне тоже это знакомо.... Уже почти год с мамой не разговариваю, потому что поняла, что моя психика не выдерживает всего этого! Живем мы раздельно, но на душе все равно тяжело, реально понимаю, что так нельзя, но и возвращаться в прошлые отношения не хочу.... Она не изменится, а у меня сердце не железное...Вот и молчу....

24 января 2011 года
0
грустно. почему они так делают?!!! почему нельзя просто закрыть глаза на то, что тебе не нравится и жить, блин, дружно!!!

24 января 2011 года
+1
Предполагаю надо поставить психологические барьеры. Скрещивай руки, ноги, не смотри в глаза, отвечай просто да, нет, не знаю, занимайся чем-нибудь. Почитай литературу. И это действительно вампиризм. И еще, купи в затычки в уши так хотя бы крика слышно не будет. По поводу еды и продуктов, не ешь. Сегодня тоже пришла домой, отец борщ приготовил (как всегда с поджарочкй, мясцом и так далее). Отказалась, так он обиделся, а когда пришла мама сказал ехидно, что я на диете.
И последние, у человека может быть кризис, не реализованные цели, мечты. Может её "подсадить" на что-нибудь: секцию, курсы, есть множество вариантов.
Еще не много, береги здоровье и огради ребенка от этого. Ему это очень вредит и могут быть в последствии серьезные проблемы.

24 января 2011 года
+1
Evropa03 пишет:
). Отказалась, так он обиделся, а когда пришла мама сказал ехидно, что я на диете.
из этих ситуаций я знаю выход. либо - умеренное количество пищи, либо - бонус человеку. у свекрови я, например, начинаю судорожно помогать по хозяйству. а когда пробую чуть-чуть усиленно хвалю, главное - говорить больше чем есть я пробовала - работает
она не хочет ни на что подсаживаться. кроме телевизора ничего не видит да и вообще - у неё свой бизнес, вроде куда уж дальше в плане самореализации... от друзей она приходит пьяная и тут мне достаётся ещё больше((
с едой я могу отказаться (кроме ограниченного круга продуктов, которые я прошу просто не покупать, один из них - столичный кекс. торта я могу съесть 1 кусочек, кекса - не могу она это знает и пользуется), но беда в том, что она-то меня провоцирует на стрессовое переедание((( и тут уже беспроигрышный момент, потому что в истерике вообще что-то рационально соображать очень трудно

24 января 2011 года
0
mash пишет:
беда в том, что она-то меня провоцирует на стрессовое переедание
ты у нее вообще спрашивала, зачем она это делает? чего добиться хочет?
mash пишет:
в истерике вообще что-то рационально соображать очень трудно
попробуй пропить курс магний В6, нервишки укрепи, может легче будешь переносить нападения своей мамули....

24 января 2011 года
0
mia685 пишет:
магний В6
просто я сама пила и результат порадовал, вот и советую всем))

24 января 2011 года
0
mia685 пишет:
ты у нее вообще спрашивала, зачем она это делает? чего добиться хочет?
боюсь это бессмысленно. цели скорее всего скрытые и пока у неё не появляется эта потребность, она ёё и не признает. ей придётся сказать что-то вроде "Я ненавижу тебя потому что ты выше ростом, удачно замужем и вообще потому что ты родилась". понятно, ни одна мать без очень талантливого психоаналитика такое не скажет

24 января 2011 года
0
Есть такие ситуации когда лучше, не слушать маму , хотя я тебя очень хорошо понимаю, сама нахожусь в такой ситуации, только не с мамой, а со свекровью, учу себя пропускать мимо ушей ее реплики

24 января 2011 года
0
со свекровью - проще ими легче манипулировать - они не родные. а мама меня знает как облупленную. а поскольку при этом у неё ещё и комплекс неполноценности и она агрессивна, она меня ломает на раз

24 января 2011 года
0
mash пишет:
мама меня знает как облупленную
Значит надо менять тактику каждый раз, когда начинаются нападки. У меня мама замечательная, может потому, что мы живём далеко и встречаемся 2-3 раза в год. Раньше тоже несладко было, но когда она наезжала. что я не так делаю, я отвечала "так ты же меня так воспитала...научила... с твоего примера взяла.."
Сейчас она если и начинает что-нибудь говорить, то после пары минут моего молчания сама себе отвечает..Ну да, ты же сама всё знаешь"

24 января 2011 года
0
Наточка пишет:
ак ты же меня так воспитала...научила... с
это я пробовала. нарвалась на "зачем я тебя вообще рожала, без тебя лучше было бы..." - наша любимая песня. она уже даже для меня смысла не имеет. просто слежу, чтобы сыну не дай бог такое не выдать.

24 января 2011 года
0
Какой ужас

24 января 2011 года
0
аналогичная херня

24 января 2011 года
0
НюшаО пишет:
пропускать мимо ушей ее реплики
я тоже раньше старалась пропускать реплики свекрови, а особенно свекра, мимо ушей, но потом стала отвечать на них, а еще позже вообще обнаглела и начала сама их подкалывать при каждом удобном (и главное не удобном) случае)))
помогло)))

но у меня характер такой, я не буду молчать если меня что то не устраивает....

24 января 2011 года
+2
Ужасно Сочувствую!
У меня родители добрые и хорошие, но папа недавно все равно довел до слез по телефону, я первый раз плакала после выписки из Роддома! Именно тем и плохо, что родители тебя знают всесторонне и слабые стороны как на ладони у них...

24 января 2011 года
0
Eterniti пишет:
родители тебя знают всесторонне и слабые стороны как на ладони у них...
ужастно

24 января 2011 года
0
Ох, да...

24 января 2011 года
0
Мама наверно как лучше хочетела.....

24 января 2011 года
0
подозреваю, как лучше в основном себе. о внуке она наверное тоже врядли думала. что ей мешало, например, тогда прийти, выключить телевизор и почитать ему книжку? я не против. нет. надо орать на меня.
человек явно ищет какие-то свои личные выгоды и бонусы

24 января 2011 года
0
Это однозначно вампиризм, а ,если к свекрови?

24 января 2011 года
0
рассматриваю вариант. но у них действительно совсем - совсем мало места. и свекровь у меня тоже не подарок когда устаёт, а она таки будет уставать постоянно

24 января 2011 года
0
спрячь наушники у мужа, а лучше выкинь их, пусть тоже послушает мамочку, может тогда ему жена станет роднее чем "большая квартира люкс -класса. мы много в неё вложили. ему близко на работу. исторический центр, что само по себе круто. под домом охраняемый паркинг... в общем, элитный дом, комфорт, он и есть комфорт"

если честно, то его я совсем не понимаю, мы когда переехали, то мужу на работу дальше ходить нужно, он просто раньше выходить стал из дома!!! и квартира у нас похуже, чем была, но зато вдвоем живет!!! он у тебя эгоист просто!!!!!!!!

24 января 2011 года
+3
Держись солнышко! Я тебя очень сильно понимаю, пока жила с мамой это были сплошные крики, скандалы и мои слезы, бесконечные, ежедневные и как следствие мое саморазрушение. Ты сейчас находишься в состоянии, так называемой, со зависимости с ней. Она держит тебя под тотальным контролем, в этом ее задача. Ты еще не доказала ей, что являешься самостоятельной единицей, а в тех аспектах, в которых доказала (ребенок, стройность) она воздействует на тебя сильнее всего, пытается это максимально обесценить нападками, что ты плохая мать и запихиванием в тебя еды. Тебе больно, ты переживаешь, толстеешь, а она довольна, ведь контроль удался, а значит ты снова её маленькая послушная дочка. И тут как говорится согласно комплексу Электры "каждая дочь должна убить свою мать", сама понимаешь, в смысле чисто духовном . Вся эта проблема берется от того, что изначально контролером у ребёнка является мама, она объясняет что можно, а что нет, а в переходном возрасте, потому он так и сложен, внутренний контролер должен переехать от мамы во внутренне "Я" самого человека. Если контролер так и остался в маме, возникают сложности. Мама с одной стороны хочет остаться контролером, с другой (и это заложено биологически) хочет, чтобы взрослой стала ты, потому что ведь именно ты будешь заботиться о ней в старости. А ты становиться взрослой не хочешь, тебе маму никак не перебороть, не перебороть именно внутри себя. Она чувствует это!!!! Ты считаешь ее сильнее. А взрослая и сильная ТЫ, не она, прими и пойми это. Без этого никуда!

24 января 2011 года
0
элегантно, ничего не скажешь респект
признавайтесь, пять лет учились такие тексты писать?)))
вообще, есть над чем поработать. спасибо.

24 января 2011 года
0
нет, 6 лет я училась разгребать такие проблемы, а потом еще 7 лет практиковала, поэтому тексты сами реченькой льются) да лишь бы пригодилось...

24 января 2011 года
0
должны пригодится. я ещё как следует продумаю.
может напишу тебе текст для самовнушения или таки этим путём пойду в прощение. потому как на сегодняшний момент простить маму у меня не получается, в каком бы глубоком трансе я не находилась

24 января 2011 года
+1
понимаю..(этой я сейчас не как психолог, а как такой же ребенок, который долго не мог простить маму).

24 января 2011 года
+1
вообще очень классно, что есть такие люди. которые видят ситуацию чётко и со стороны. всегда очень помогает. спасибо.

забавно, кстати, что подростком я была довольно тихой. и мама с папой были заняты своими делами. мы друг другу как-то не мешали... а вот буквально лет 5ть назад. когда я уже стала взрослым человеком с работой и образованием, у нас вдруг начался вот этот цирк с контролем и приказами. видать всему своё время, а если это делать не в своё время - буду последствия... (это я себе - как матери)

24 января 2011 года
+1
Аналогично!!! Я в детстве от мамы хотела внимания, а она была собой занята. А потом...оооо...она решила, что кроме меня ей в жизни никто не интересен и прямо мне так об этом и заявила. Я тоже тихой была, и переходного возраста не было. Все так радовались, а теперь понимаю, что он должен быть, обязательно!!!!

24 января 2011 года
+1
да уж. надо тогда с родителями выяснить всё. что надо и больше к этому не возвращаться. а то мне скоро 30ть, а я таким вот детством страдаю. а в 15ть я сплошные книжки читала, на свидания с парнями бегала и мечтала написать диссертацию. а сейчас вот, вместо диссертации приходится решать пубертатные, извините, проблемы

25 января 2011 года
+2
Ага, я тоже книжки читала и была паинькой, а потом...упс. Ну ничего значит у нас такое испытание, и мы должны выйти из него с достоинством, сильными, мудрыми и свободными!

25 января 2011 года
+1
золотые слова.
у меня тоже муж заявил, что собирать вещи и бежать от проблемы - не выход....

24 января 2011 года
0
mash пишет:
в составе которой фигурируют в основном строительные материалы и различные Е, чтобы намазывать ёё на этот самый белый хлеб
улыбнуло, чесслово

24 января 2011 года
+1
там реально такой мрак... по консистенции смахивает на плавленый сыр. но из адекватных ингридиентов там только вода и соль.

25 января 2011 года
0

25 января 2011 года
0
не торопитесь одобрять - там 35% жирность))))))))

24 января 2011 года
+1
Ох. Очень хорошо тебя понимаю. Советов давать не буду, потому что, хоть я живу и не с мамой, но общение с ней меня каждый раз разрушает. А с рождением сына оно стало более чем регулярным. А после того, как я летом с ней пожила... сильно испортились отношения с мужем - уж как она старалась, чтобы этого добиться!
Но мне все-таки реально очень многим помогло обратиться к психологу. Потому что маму не изменишь, а вот менять себя, чтобы становиться более крепкой, не рушиться об маму - вполне реально.
Если нет денег, в Москве точно, но, думаю, и в других городах, существуют бесплатные городские психологические службы. И в них совсем не только студенты практикуются, в некоторых работают замечательные специалисты с большим стажем.

24 января 2011 года
0
мысль хорошая. учту. и даже поищу что-то подходящее.
но всё - таки, мне кажется, нужно устранить на фик первопричину. хотя муж опять против и на этот раз ему откровенно жалко денег

24 января 2011 года
0
Покажите ему, как это влияет на ваши с ним отношения. Муж и жена - единое целое, если вам плохо, в какой-то момент ему аукнется. Просто потому что Вам плохо.

24 января 2011 года
0
уже пыталась. он меня "сделал"(((( придумал с полтора десятка комплиментов, назвал маму "старой ведьмой", уложил ребёнка и под конец заявил, что если я так хочу жить отдельно, мне следует снять свои деньги с депозита и самой платить аренду спрашивается, на что я тогда жить буду. когда деньги закончатся...

24 января 2011 года
0
мась, у меня отношения с мамой не фонтан тоже. и доводит она меня планомерно и регулярно, особенно после рождения второй внучки. куда ни кинь - всюду я плохая. будь то отношения с мужем, цвет волос или аренда дачи. все это продолжалось до тех пор, пока я тут в середине лета не гавкнула на нее, что типа "нечего на меня орать, я не маленькая". маман опупела, но не ответила. и не отвечала полгода. разговаривать со мной начала только неделю назад. извинила меня до того, как я попросила прощения. все родственники на меня давили, что она ведь мама, она старше, ее прощать надо и жалеть. а меня кто жалеть будет? кто МЕНЯ понимать будет? и я не стала извиняться. потому что ни на секунду не пожалела о сказанном. мне, мля, 33 года, а гнобят, как пятиклассницу. вот и не вынесла душа поэта.
мась, от чистого сердца желаю тебе набраться сил и мужества и сказать своей маме, что пора поставить границу между вашими жизнями. будь что будет.
жить вот так, под постоянным давлением ее слов, под постоянным прессом... мась, у тебя не нервы, а стальные канаты!!
(вот хоть смейся - я бы купила себе лично мааааленький холодильник в комнату и затаривала его нужными МНЕ продуктами)

24 января 2011 года
0
проблема тут не в продуктах, проблема, главным образом, в ёё технике ломки моей защиты((( я могу смотреть на столичный кекс и не есть его чесно... но когда нервы уже вибрируют, или срочно нужно чем-то зажевать слёзы, чтобы сын лишнего не видел (его-то никто никуда не девал....), тогда идёт в ход и столичный кекс и сосиски и вообще всё что угодно, включая картон и "закуску пикник".
strelnikovalika пишет:
желаю тебе набраться сил и мужества и сказать своей маме, что пора поставить границу между вашими жизнями. будь что будет.
в личико даст кулаком больно... а дальше мне уже крыть нечем...
был у нас случай, когда я жила с мужем на съемной квартире, она выгнала меня из дому, ну и не разговаривала и не звонила месяц. ЭТО БЫЛ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ МЕСЯЦ В МОЕЙ ЖИЗНИ! два дня я конечно переживала и выбрасывала всё это из головы, но зато потом... блинн... сейчас мне это кажется уже недостижимым((((

24 января 2011 года
0
ниччё се. потерялась я. тут только ампутация поможет

24 января 2011 года
0
в общем, если просто принести и положить передо мной столичный кекс, я его есть не буду сколько бы он там не лежал. если отрезать, помохать перед носом и предложить - поколебаюсь, но наверное тоже не буду.
а вот если мне испортить нервы, расстроить в хлам, так, чтобы я не успела "включить" какой - нить защитный механизм типа "меня тут нет. на самом деле я в тёплом океане... плаваю среди дельфинов...". вот тогда я сама пойду и схаваю весь кекс можно даже не резать

25 января 2011 года
0
Все должно быть под настроение!

24 января 2011 года
0
strelnikovalika пишет:
ниччё се. потерялась я. тут только ампутация поможет
боже. не правильно поняла. сорри. решила, на счёт продуктов я неконкретно выразилась.

25 января 2011 года
+1
ампутация таких "отношений! - это я неправильно ывразилась, вернее, недовыразилась

26 января 2011 года
0
mash пишет:
она выгнала меня из дому
я бы никогда не вернулась на твоем месте, как бы тяжело не было!!!!

живя там ты делаешь хуже не только себе, но и ребенку своему, ведь малыш это все видит и слышит!!

если бы ты хотела что то изменить, то давным давно сделала бы это!!!!

Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины,

24 января 2011 года
0
Сколько лет вашей маме? Возможно у нее начинается менопауза, и отсюда перепады настроения, крик, раздражительность. У некоторых этот период длится долго. Тут разговаривать, убеждать бесполезно, нужна консультация врача и терпение и понимание близких. А покупает она те продукты, которые сама любит и не считает вредными, так как всю жизнь их ест и ничего. Ну вот такой у нее вкус. Может вам стоит раздельно питаться? И тогда сами будете покупать те продукты, которые не во вред вашему здоровью. А про замок в двери... Возможно мама закрылась от вас, а не от внука. У вас ведь тоже есть замок. Или устала на работе и решила отдохнуть и поболтать с подругами, в чем криминал то. Ведь она же не одна была с внуком в квартире, и если ребенок так долго плакал под дверью, почему никто из родителей не подошел и не отвлек его. Я вовсе не хочу вас осудить просто в любом конфликте две стороны. По возрасту я примерно как ваша мама, и вот решила поставить себя на ее место, Возможно у нее своя правда, и стоит хотя бы попытаться понять ее. А иначе так и будете на разных языках говорить.

24 января 2011 года
0
конечно, во многом вы правы, но ведь и я не так много прошу.
неужели, например, нельзя поговорить тише в 10-то часов вечера, зачем кричать на всё парадное.
и, закрывается она, кстати, таки прицельно от ребёнка. когда он у других бабушки и дедушки, дверь открыта. но ладно, бог с ней. зачем тогда на меня кричать, что я - плохая мать, да ещё и при внуке? почему тогда она сама есть исключительно перед телевизором а внуку - зась? плюс ребёнка не так просто отвлечь - если уж он хочет к бабушке, от он хочет к бабушке... а бабушка, в свою очередь. открывает свою комнату в неделю на полчаса. так ли странно что он туда рвётся?
все, безусловно, эти конфликты решаемы. но она их решать не хочет - она хочет пить мою кровь. бесконечно. в идеале - ещё и побить. я даже как=то пробовала вести себя как она хочет, идеально. думаете она успокоилась? - она меня выгнала из дома.

она действительно уже с десяток лет в климаксе. тут никуда не денешься. но от этого же не перестают быть людьми? у меня тоже бывают перепады настроения, и беременность у меня была богата гомрональными инъекциями. и я знала, что могу обижать людей. и сто раз думала, прежде чем что-то кому-то говорить. неужели какие-то действительно объективные обстоятельства отменяют самоконтроль?

24 января 2011 года
+2
Вот читаю комментарии и диву даюсь, что такие мамы есть (про свекровей - это отдельный разговор). Не понимаю и не хочу понимать таких мам ( и вам не желаю такими стать), которые считают, что дети должны быть всю жизнь благодарны им за то, что они их родили и вырастили. Это дети - наше счастье, радость и гордость и это мы должны быть счастливы и благодарны за то, что они у нас есть.

24 января 2011 года
0
Талия пишет:
и вам не желаю такими стать
да уж. каждый день с этим борюсь. привычка таки нереально липучая

24 января 2011 года
0
вот могу сказать про свою маму. ей 54 года. она меня любит по-своему, воспитывает по-своему, говорит, что так лучше будет для меня же. забываем мы все, что ошибки только СВОИ ценны, чужой опыт не впрок.
но я не об этом хочу сказать. у меня с младшей сестрой разница почти 14 лет, она поздняя, желанная, у ней относятся как к любимой игрушке, а я была своеобразным тренажером - что не получилось на мне, то на ней уже не применяют. я как черновик получилась.
Катюшкой мама всегда довольна, ей почти все сходит с рук. но я не завидую. ловлю себя на мысли, что и я к старшему сыну намного строже, чем к младшей дочке, наработанным опытом пользуюсь. но стараюсь по мере сил не допускать такого жесткача

24 января 2011 года
0
strelnikovalika пишет:
я была своеобразным тренажером - что не получилось на мне, то на ней уже не применяют
часто себя на этом раньше ловила - за полгода изжила.
ухаживала за сыном и думала, вот это я сделала не так, тут уж будь как будет, а с другими детьми я буду по-другому думаете во мне моя мама проклюнулась?))))

24 января 2011 года
+1
не, не мама проклюнулась, а нормальные жизненные установки. но если они начинают перекликаться к пережитым, то надо менять стратегию. ты абсолютно прально сделала.

24 января 2011 года
+1
не. я потом поняла, что нужно воспитывать и корректировать этого ребёнка, а не ждать следующего "правильного"))) и, кстати, на 4м месяце, вызвала таки консультантов по грудному вскармливанию, несмотря на бурный протест мамы, которая меня по этому поводу, помню, тоже плохой и глупой матерью называла)) и мы таки вернулись к груди и кормились ещё год с лишним вот с тех пор я такие мысли давлю в зародыше


Страницы: 1 2




Оставить свой комментарий
B i "