Жизнь, как есть...

Дорогие мои девочки, все кто меня знает на этом сайте или не знает, но нечаянно набрел на страничку...

Я долго ничего не писала от себя, делала зарисовочки с постами ни о чем, просто приятными и красивыми. А сегодня чистила коп от всяких старых не нужных фото, и вдруг поймала себя на мысли, что мне самой хочется написать историю о себе, для себя же в первую очередь и уверенна, что когда ты что-то делаешь для себя с любовью. то и другим тоже становиться это нужно.

Я вышла замуж очень рано, в 16 лет. Муж мой издалека, из Перми, специально приехал сюда служить, знал же, куда ехать страдать.
А в 16 лет я вот так выглядела:



фото, конечно, желает лучшего, но другого в тех годах у меня нет. Мы с подругой думали, что ну очень эротично снимались и даже фон на маминой тумбочке нам не помеха...)))

Знаете, вот такую я себя очень не любила, вы даже представить себе не можете, как стеснялась себя. Мне казалось. что уродливее и ТОЛЩЕ меня на свете нет, а кто полюбит такую? и вот Саша полюбил! Ну вот, гора с плеч, пригодилась хоть кому -то! И сыграли мы свадебку, а потом появилась Катенька. Вот счастливая семья



Если ты себя не любишь, кто любить-то будет??? Вот и муж не любил, поначалу может и любил, но я то как его допекала, а все от неуверенности в себе, глупости, молодости. В общем счастья наша жизнь нам не приносила. И мы подумали, может нам надо переехать куда-нибудь, так сказать убежать от себя... и поехали в славный город Пермь. Набираться уму разуму и килограммам лишнего драгоценного веса. А там нас ждала просто не жизнь, а сказка. То есть чем дальше, тем страшней!

Этот момент я опущу, просто он не для слабонервных, только я там поправилась, не сильно конечно, да еще и забеременела Владом.
Уехала домой, родился сын, а муж мой полтора года не приезжал к нам. И вот ведь знак свыше-разведись, ведь хорошо живешь, похорошела, мужчины в след оборачиваются. НЕТ!!! Как же дети без отца? А подумать, как отец без детей, сына ни разу не видел? Опять-неуверенность в себе, опять многолетняя установка, заложенная в меня с детства - все делать надо ПРАВИЛЬНО! есть у детей отец, значит не рыпайся, прости и все будет путем. Ну приехал, отец-то... Вот мы какие все радостные



Дальше жизнь с не любимым мужем на протяжении 15лет. Развелись, когда мне было 23 года и не жили вместе где-то с года полтора. Именно в тот момент со мной случилась такая Божественная любовь, такое счастье, что сердце билось в восторге и кричало Я СЧАСТЛИВА!!! А в голове все ремя был один и тот же повторяющийся голос-разве ты этого достойна? Господи, ну почему мы настолько себя не любим??? Что позволяем таким мыслям посещать наши головушки?
И его забрали, навсегда, чтобы я поняла, чего достойна...сейчас ведь не понимаешь, значит надо тебе еще уроки жизненные дать. И пошла я учиться. По настоящему, в институт. Жизнь стала не такой уж плохой, я все больше понимала, что становлюсь увереннее. Но вот как любить себя так и не понимала, мне всегда было жаль потратиться на себя. ЛУЧШЕ ДЕТЯМ! Даже если и не надо, все равно детям! С мужем жизнь была невыносимой. Ни он меня не выносил, а я уж тем более! И надо ж мне было встретить Алексея, как в самом лучшем романтическом фильме... Кто создал тебя такую, ты идешь и взор ликует, ты как-будто вся из сказки... Именно так, я вся в белом шла поздним вечером и тут он и ночь под луной в разговорах и мир померк и звезды стали ярче... Как же я влюбилась, без остатка. Влезла в него и стала им жить!

Замуж пошла, НЕТ ПОБЕЖАЛА... В 30 лет. Это я в свадебном прикиде.



И вот тут начались такая жизнь. с одной стороны я была очень счастлива и довольна- у меня потрясающий муж, я его люблю, я для него горы сверну, океаны иссушу и моря заодно, а потом луну достану и звезду какую скажет, может не одну...а две... В общем я в него вся залезла и жила его жизнью, НУ НЕ ЗНАЛА Я, что ТАК нельзя!!!

В общем набрала я килограммчиков от души! И он такой заботливый, я тебя люблю такую-какая есть, не добавлял правда жирную и отвратительную. А я и рада стараться, наготовлю вкусностей и сижу с ним ем, а любитель выпить он был уух какой, только он никогда не пьянел. А если выпил, то на приключения тянуло его. А я дома ждала и умывалась слезами. а потом с ним начала, весело ведь пить вместе... И ведь затягивает это дело, особенно когда живешь не своей жизнью, не своими желаниями, не своей головой!!!

В общем, конечно алкоголиком у меня стать не получилось, ну не шмогла я не шмогла пить. Организм был против, а я занялась курением, ну какая разница, не пить так курить!
В общем через год я забеременела в первый раз, на 16 неделе выкидыш.
Потом через полгода опять... Потом через полгода опять... Врачи запретили беременеть, но Леша так хотел ребенка ( не я хотела, а Леша, его желания были моими). И мы поехав в другой центр, поговорив с другим врачом, сдавши анализы и с в полной боевой готовности зачали Соню.
Радовались своим успехам, но в процессе беременности я стала понимать, что к чему. Обращение со мной стало просто не выносимым, я ревела очень часто, меня клали на сохранение, а потом случилось то, что случилось в один из дней, по пьяни, с горяча он выпалил, что не хочет больше такую жену и ребенок ему нафиг не нужен...
Ну в наше время желания исполняются очень быстро, особенно заветные, и на следующий день у меня отошли воды, на 28 неделе. Соня родилась через 2 дня, в краевом перинатальном центре. Очень хорошенькая, просто кукленок. Пожила 2 дня. Утром ее не стало, кровоизлияние в мозг...

Потом год, за который я стала вот такой



Это через 2 месяца после рождения ребенка. мы поехали на море, было 3 года как мы познакомились. Да, смотрю на себя и думаю, что же я такого себе сделала, что я так себя мучала? Мой вес на тот момент колебался в районе 113 кг. Какие тараканы в голове заставляли меня быть рабой того человека, который мог меня унижать, а я его прощала... В общем-то после этой поездки я поняла, что хочу стройнеть.. 8 сентября у меня было день рождение, последнее, которое мы отмечали вместе







Весь этот год я пыталась понять, что в моей жизни происходит. Да, я люблю, у меня хорошая работа, она мне нравиться, но почему я не вижу будущего??? Почему, когда я заглядываю туда в даль, я кроме пустоты ничего не ощущаю... ГДЕ Я???

Заказала себе книгу Маргатиты Королевой, по ней стала питаться. очень быстро скинула 15 кг, потом еще 5. Пошла в фитнес центр и в бассейн и вот тут началось то, чего я не ожидала. Меня обвинили в том, что я худею ради кого-то, а не ради здоровья. ТЫ МНЕ И ТАКАЯ НРАВИШЬСЯ!!! а я себе ТАКАЯ не нравлюсь! ДА? ну и пошла ты тогда, ты мне не нужна!!! А нужен ли ты МНЕ??? Ты не подумал?
1 августа 2010 года замечательный день-мы расстались!
я стала на путь к себе, обрела себя. В этом мне конечно помогли люди, ведь так всегда, если ты идешь к тому, что хочешь, тебе помогает тот, кто умеет, кто действительно сможет тебе помочь.
Я стала встречать удивительных, просто потрясающих людей! Это отдельная история. И через год после всего я стала выглядеть вот так



В процессе я познакомилась с сайтом ДИЕТС, стала придерживаться диеты 90 дней. на ней скинула до 85 кг.






Просто потрясающе, как я изменилась внутренне. Прошла курс с психологом, настолько осознав, что во всей моей жизни есть один персонаж, ответственный за то, что в ней происходило и за последствия этих действий и я его всегда видела...в зеркале... Я и только Я была причиной всех своих страданий, моя ужасная трусость, которая рождалась неуверенностью, из которой я становилась мягкой и поддатливой к чужому мнению, влиянию...
я не знала, как это любить себя, что надо делать???
Ответ как всегда лежал на поверхности-слушать, что хочет твоя душа и понимать, что хочет твое тело!
Я люблю СЕБЯ от самых кончиков пальцев на ногах, до моих прекрасных роскошных волос. Я не ищу больше в себе недостатки, я вижу только достоинства. Пусть у меня есть живот, он МОЙ и я с любовью с ним расстанусь, потому что мне будет удобнее, если его не будет. Но я его не буду ругать и из-за него нервничать. ЗАЧЕМ? Я его сама сделала, он тут ни при чем. Мое тело-это дело моих собственных рук (скорее рта, ну и руки тоже помогали)))) в общем, поняла одно-нельзя себя унижать-НИКОГДА!!! Я люблю все свои фото, особенно те, на которых я вешу 113 кг, я не смотрю на них с омерзением и ненавистью-там тоже Я, и в тот момент я заставила себя быть такой! Они напоминают мне как НЕЛЬЗЯ к себе относиться.

Вот я зимой 2012года. Я ВПЕРВЫЕ за долгое время купила верхнюю одежду 48 размера



И джинсы!!!



А потом я встретила ЕГО!!! Уже осознанно! ПОЛЮБИЛА!
Я все делаю так, как считаю нужным, меня не переделывают, полностью принимая все мои капризы, все мои женские слабости (как оказалось, мужчины очень любят женские капризы и слабости), я говорю, то что хочу Я БОЛЬШЕ НЕ ПОДСТРАИВАЮСЬ!!! Каждый день я просыпаюсь с БЛАГОДАРНОСТЬЮ ВСЕЛЕННОЙ за весь путь, который я прошла, чтобы стать счастливой внутри, чтобы узнать, как же можно любить и быть любимой! Каждый вечер я засыпаю с сознанием того, что день принес мне множество радостей, приятных моментов и те проблемы, которые есть, разрешаются сами собой!

Я уже в третий раз сижу на 90 дневки. Для себя сделала открытие - вес обязательно должен закрепиться на определенной цифре и только потом он сможет опять плавно сдвинуться вниз. я перестала переживать по поводу своего веса. ВООБЩЕ! НАВСЕГДА! Я просто уже чувствую свое тело, что оно хочет, как надо поддерживать его в тонусе, хорошем здравии. Мы с ним на ты!

И вот мои одни из апрельских фото (конец апреля)









Когда я пишу в комментариях у девочек банальные фразы: ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ, ВСЕ В НАШИХ РУКАХ, я действительно понимаю, о чем пишу... Я все испытала на себе, разочарование, боль, обиду, ненависть, горечь, измену, потерю только теперь я понимаю, что жизнь просто никак по-другому не могла меня научить УВАЖАТЬ и ЦЕНИТЬ себя!

Девочки, не допускайте этого, начинайте уже сейчас относиться к себе с ответственностью и любовью, ведь единственный человек, который у вас останется навсегда - ВЫ САМИ и перед этим человеком вам держать ответ за все прожитые годы!!!