А расскажите что-нибудь веселое про вас с любимым!

Давайте я начну!

Мы очень любим проводить время вдвоем, летом часто срываемся на природу. Цивилизованно так, красиво: берем коврик, вкусные бутерброды в специальные боксы и сумку складываю, и едем, куда глаза глядят. В тот раз приглядели красивую полянку у реки, недалеко поселок, но народу никого. Расстелили вещи, перекусили и пошли искупаться. Вернулись, обсыхаем, вдруг я, краем глаза, вижу, что сумка с едой шевелится. Вроде, солнце еще голову не напекло настолько, чтоб видеть то, чего нет. А сумка шевелится, прямо ходуном ходит.

Я аккуратно так показываю мужу на это, а про себя думаю «ля-ля-ля, я сошла с умаааа». Он на нее сам ошарашенно смотрит – значит, не только у меня эта галлюцинация. Потом резко удерживает ее рукой и полностью открывает. Мамочки! Туда котенок забрался! Сидит, лопает мясо из бутерброда и на нас еще недовольно смотрит – что это мы ему мешаем? Некрупный такой, но и не совсем крошка. Прямо картинка для демотиватора «Что это вы заглядываете в мою столовую?

Опять котенок, мы уже благодаря одному познакомились, но вот чтоб второй...А говорят, молния не бьет дважды в одно и то же место. Еще как бьет!

Мы его вытащили, накормили нормально, а он не уходит: разлегся рядом и всем видом показывает, что жизнь удалась. Собрались уже, а он лежит и смотрит: ну как вот такого оставишь, тем более, непонятно, как он попал сюда: кошки на пляжах не живут. Забрали его с собой – везем и сами не поймем, что с ним делать дальше. Но воришка оказался востребованным: пока ехали, я обзванивала всех-всех-всех знакомых и тем же вечером его сестра моей соседки с удовольствием забрала. Говорят, он до сих пор любит сумки проверять – теперь уже ради порядка в доме – а вдруг что кошкам нужное там есть? Котика так и назвали – Сумкель.

Была у нас тоже одна история, до сих пор вспоминаем и до слез Вообщем сидели с любимым на кухне, я готовила блины, а он за ноутбуком. И вот уже на 30 блинчике мне стало скучно и я решила обратить на себя его внимание - начала хвастаться тем как я мастерски подкидываю блин и он переворачиваясь в воздухе шлепается на сковородку. И вот значит я выхожу на центр кухни и произношу такую речь "Сковородка правда не та немного, и к ней иногда блин прилипает, НО ЭТО СОВСЕМ НЕ ГОВОРИТ О КРИВОСТИ МОИХ РУК" на этих словах я подкидываю сковородку, блин подлетает к потолку, там сворачивается и тут же слипается в какую-то адскую розочку, и с печальным звуком падает на пол...... Смеялись до слез

Так и не вспомнишь)))
Я раньше не всегда понимала сленг мужа,тогда только познакомились.
Впервые я услышала от него фразу,когда он меня провожал.
Значит идем мы на улицу,ловит он мне такси и говорит «капусту водиле отдам,не плати ничего».я думаю «офигеть.че за дурак,капустой расплачивается,еще и в декабре»
Как то услышала слово качели,и тоже не поняла,что это означает проблемы.
И до сих пор кошелек это лопата.я уже знаю,но многие не понимают,почему муж просит у меня лопату,и где я ее ношу)))

У нас недавно была ситуация, любимый до сих пор дуется, в шутку, но все же припоминает
Я в город собиралась, прогуляться, по магазинам пройтись, выходила где-то в полдень, вместе с любимым, который в трусах и тапочках мусор выносить пошел. Он вышел буквально на 30 секунд раньше, пока я перед зеркалом вертелась. Следом выхожу я и по привычке закрываю дверь, даже не заметила как, уже на автомате. Тут любимый как раз из-за угла выворачивает, лифт со мной подождал, я в него благополучно зашла, ручкой ему помахала и уехала, еще не подозревая, какую свинью ему подложила
Признаться, в тот день я находилась на славу, затарилась обновками, счастливая пошла в кофейню, выпить кофе и книжку почитать. У меня бзик такой, хожу в свою любимую кофейню, как в библиотеку, с книжкой. Там уютно, пахнет вкусно, кофе отличный и народу немного, могу часами там сидеть, если время позволяет. А в этот день оно как раз позволяло.
Часам к 8 вечера я возвращаюсь домой, открываю дверь, а любимого нет. Думаю странно, вроде никуда не собирался и не звонил. Звоню сама, вижу телефон дома, что еще более странно, он со своим айфоном вообще никогда не расстается. Осматриваю квартиру и понимаю, что вещи его дома, вся обувь на месте, обед не тронут. И тут до меня дошло, что произошло. Как в тумане промелькнула картина любимого в семейных трусах и тапочках, с мусором в руках, потом меня, закрывающую дверь фактически перед его носом. Глянув на часы, у меня волосы встали дыбом. Побежала его искать, нашла сразу на первом этаже. Хорошо, что хоть здание у нас приличное, на первом этаже есть своего рода гостиная, с диванами, журналами, компьютерами. Бедный так там и просидел 8 часов в одних трусах и тапочках, ловя на себе недоуменные взгляды проходящих людей. Увидев эту картину, чуть смех сдержала, понимаю, конечно, что ему далеко не сладко пришлось, но это надо было видеть В этот вечер он со мной не разговаривал, но на следующий день уже смеялись вместе Зато теперь он всегда с собой ключи берет

А вот еще.. неделю назад было. Я хотела брауни испечь, нужно было шоколад растопить. По рецепту сказано сунуть в микроволновку, что я и сделала. Но видать мощность моей микроволноки слишком большая, потому что шоколад пригорел к миске намертво. Залила его водой, он благополучно отмок, и я слила эту коричневую жижу в унитаз. И смыть забыла. Через час любимый в шоке кричит из туалета, я бегу туда и вижу картину: он стоит, открыв рот, на лице ужас, тычет пальцем в унитаз, а там шоколад.. который на шоколад вообще не похож Я ему с час объясняла, что это такое, он мне так и не поверил, дразнит меня до сих пор

прелесть!Смеюсь от души!
У меня тоже есть история...Но неприличная...

Еще помню, 4 года назад мы летели рейсом длительностью 8 часов. С любимым у нас отношения были в начальной стадии развития, плюс ко всему прочему мы около месяца не виделись и соскучились безумно. До этого провели 4 дня не отрываясь друг от друга, и 8 часов сидения на одном месте и бездействия казались катастрофой. Поэтому недолго думая, мы облюбовали самолетный туалет для того, чтобы эту ситуацию исправить Конечно, сейчас бы мы на такое не пошли, но мне тогда было 18, ему 20, кровь в голову ударила и нам в принципе на все по барабану было в тот момент. В этом узком туалете мы еле как поместились вдвоем. Благодаря бога за то, что 7 лет оттрубила в балетной школе и растяжка у меня будь здоров, я завернулась в нереальную акробатическую позу, которую теперь не повторю, даже если б очень постаралась В самом пике наших действий и моей акробатной деятельности в дверь начали стучаться и спрашивать, все ли в порядке. С ужасом на лице и смеясь одновременно, я безрезультатно пыталась распутать узел из самой себя и натянуть хоть часть одежды, в то время как любимый пытался убедить человека за дверью, что все в абсолютном порядке. Видать речь его была все-таки неубедительна, или же стюардессу смутил грохот, который мы при этом издавали, но она решила вмешаться и открыть дверь, застав меня и любимого в самом невыгодном для нас обоих положении, наполовину раздетых, в позе достойной камасутры. За ее спиной скопилась очередь, половина которой осуждающе качала головами, а другая откровенно ржала. Не буду описывать то, что было после, но мы довольно легко отделались. Правда пол самолета косилось на нас до самой посадки, вгоняя меня в краску. Как назло мы затеяли это мероприятие практически в самом начале полета, поэтому следующие 6 часов нам пришлось несладко

так всё весело)))) а я припомнить не могу ничего

А у нас такое было. Мы прошлым летом поехали с друзьями на озеро. Озеро оказалось приспособленным для ныряний: небольшой обрыв, в нем торчит доска, собственно с которой нужно нырять. У меня муж не маленький(195см и центнер с гаком весу), но любит похвастаться каким он раньше был спортсменом. И вот такая картина: муж решил показать как правильно входить в воду "щучкой". Отошел подальше, разогнался, споткнулся, подскользнулся и каааак шлепнулся всем своим весом в воду... Благо, что было не высоко и он себе ничего не отшиб. Но хохотали мы наверное с полчаса вместе с ним. Жалели только что камеры ссобой не было

Эм... А мне вспоминается история, когда я приехала к тогда еще только будущему мужу в гости на две недели, остановилась, естественно, у него. Тогда он жил с родителями в одной квартире. Есть здесь такая местная напасть, как секта Братья Иеговы. Дык вот у них периодически устраиваются (как правило перед Рождеством) рейды по квартирам. Так вот. Собираемся мы с мужем на балкон покурить, тут звонок в дверь. Будущая свекровь открывает дверь, а там Иеговисты. Да еще и с маленьким ребенком лет так трех. Ну, свекровь у меня женщина добросердечная, людей с ребенком просто так послать не может, поэтому скрепя зубами впустила их в квартиру. Мы с мужем переглянулись и решили побыстрее слинять на балкон, пока не начали окучивать и нас (да-да, знаем, не хорошо по отношению к маме =)). Выходя на балкон слышим:
- Ой, это ваша дочка?!
Свекровь: - Нет, это мой сын.
Будущий муж, переступая порог балкона, обиженно смотрит на меня: - Я что, так плохо выгляжу? о_0

а у нас недавно... разговариваем с мужем по тел. слово за слово - почти поругались тут он дабы сгладить конфликт и мое напряжение говорит: Насть, я не понял ты 26 августа 3 года назад в ЗАГСЕ клятву любви и тому подобное давала ???? я ему: я не знаю как, ты дорогой, но лично я ее давала 29 августа... а вот кому ты 26 клялся ?! потом ржали мин 10 наверно....перепутал блин даты...хорошо хоть месяц помнит

Аааа, вспомнила! Был еще случай, мы со свекровью просто угорали. До сих пор без смеха вспомнить нельзя. Правда, это не с любимым было, а с его отцом, но все равно расскажу )

Для начала поясню, что свекор у меня человек высоких материй, в наш бренный мир спускается изредка да и то если уж совсем надо будет. В общем, физик он у нас. Причем, какой-то там профессор и прочее. Причем, плохо слышащий, так как у него с детства нет одного уха.

Так вот, есть у нас собака - Денди. Мелкий йоркшир. На тот момент он еще был подростком, месяцев 7, поэтому периодически у него случались... эээ... *неожиданности*, особенно если надобно, по егойному мнению, отомстить за нанесенную ему обиду. Так вот прихожу я, значит, к родителям мужа, мы со свекровью болтаем, Дендик с кошкой родителей играет, свекор лежит на диване и книжку читает. Ну псин и начинает проситься к свекру на диван, так как сам запрыгнуть не может. Он у нас никогда не лает, обычно его *просьбы* можно услышать по характерному звуку скрипучей двери. Ну свекор, понятное дело, собаку не слышит, мы в тот момент со свекровью находились на кухне. Потом слышим, Денди замолчал. Думаем, ну успокоился, где-нибудь лежит. Мы с мамой снова начали лясы точить. Потом кто-то из нас предложил пойти покурить. Стоим в коридоре, натягиваем куртки (холодно было, а курить - только на балконе). Тут слышим крик свекра из комнаты в адрес жены: *Вееееерааааа! У тебя что-то подгорело! Судя по запаху, есть я это сегодня точно не буду!*
Ну свекровь в панике, не снимая куртки, галопом несется на кухню, смотрит, ничего не понимает: плита выключена, еда в холодильнике, все нормально. Не понятно.

Заходим в комнату, где лежит свекор с книжкой, а псин довольный такой, молчаливый сидит в углу и смотрит на нас, а в глазах такое удовлетворение! Свекор: *Ты выключила?! Дышать же невозможно!*

Мы с мамой переглядываемся недоумевающе, потом осматриваем комнату и на глаза нам попадаются... какашки. Собачьи. Прям возле дивана под головой у свекра. На что свекровь так оценивающе посмотрела и выдала мужу: *Да, думаю, такое блюдо ты не стал бы есть, если б даже оно не пахло так ГАРЬЮ!*
)))))))))

купила палку ливерной колбасы на днях для дворовых кошек. Прихожу домой, заглядываю в холодильник - пол палки нету Муж притащился домой, и что первое попалось под руку, то и съел грит, голодный очень был.