Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.


Нет недоступных женщин… Есть разные уровни доступа…


Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...


Курящие девушки кончают раком.





Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет...


Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?- Что, простите?- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!



Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:- Чё под курткой? Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:- Я. Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.- Терпила что ли или бухой?- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:- Битте!- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн"...


Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:- Милая, на постирай.


Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.




Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".


Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы


Объявление:Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.


- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.

Возвращается муж с охоты. Жена говорит:-Дорогой, чета от тебя дерьмом попахивает.он:-Ты не поверишь, но пошел на охоту с Шариком. Он куда-то свалил, я выхожу на просеку, смотрю:медвежья берлога. Я снимаю ружье, прицеливаюсь и вдруг мне две лапы на плечо оп па. Я поворачиваюсь и в принципе я вижу, что это Шарик, но гадить уже остановиться не могу.

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместосперматозоидов были сперматозавры

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...



В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Более 100 девушек пали жертвами аферистов, которые предлагали им работу посудомойками в Турции. Каково же было их негодование, когда на самом деле их заставили мыть посуду.