Улыбнись..))

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна, отвечает жена. -Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня СЕКС!!!

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В Квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...

«10 причин, почему машина лучше мужчины»
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.

Он уходит!!!
Женщина:Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг:Позитивнее, позитивнее...
Женщина:Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг:Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И неразмахивай руками, как мельница!
Женщина:Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг:Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг:Дура!
Женщина:Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг:Дура!
Женщина:А может его того?
Мозг:Что "того"?
Женщина:Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:?
Женщина:Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть.. Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг:Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина:А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг:Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина:Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина:Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина:На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматьсятолько собой!
Женщина:Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг:Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки...ну, те...сбантиком...(Утирает слезы)
Мозг:С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь -он на тебя так смотрел.
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(Улыбаетсязагадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина:Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается отсчастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(Мечтательно)
Мозг:Вот, а ты позитива не видела...
Женщина:Ой, заживу!(Улыбается победно)ООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, ненайдет. Прощения просит. Остаться хочет!
Мозг:ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(Плачет) А как же кружок игры наударных? Шубка, босоножки те?(Рыдает)Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

«Женско-мужской фразеологический словарь»
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег?-Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама.-Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе?-Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? -Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? -Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос?-Тебе конец!
Надо переставить мебель.-Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин?-Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась!-У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива!-Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива!-Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке?-Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь?-Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! -Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... -Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом.-Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра.-Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь!-Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе!-Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день!-Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь.-Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором.-Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! -Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте.-У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба.-Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть?-Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь!-У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько!-Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь!-Я приеду завтра, после обеда!

У гинеколога
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.

Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

Что делать, если?
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

«Как иметь идеальные отношения, пять правил для женщин»
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...