улыбнись :)

Внесу и я посильный вклад, так сказать

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВКЛАД В ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА ЭТО ПРАВИЛЬНО ВЫБРАННЫЙ ПАПА!!!

***
Только МАМА носит нас всю жизнь! 9 месяцев в животе, до 3х лет на руках и всю жизнь в своем сердце!

***
Кот, зараза, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!

***
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел… и очередь всё ближе… ближе… ближе…

***
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет, рогатый, позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябеда».

***
Однажды один взрослый и очень привлекательный мужчина сказал мне: «Секса в моей жизни было достаточно, хочу заниматься любовью». Вот он и стал моим мужем.

***
Гаишник останавливает машину и говорит:
-Вы 1-й кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О! Права куплю
-Вы без прав?
Жена:
-Не слушайте пьяного!
Тёща:
-я говорила на ворованной машине далеко не уедешь!

***
Лето. Стою на заправке, в машине орёт музыка. Закончилась песня (которую я записала с радио зимой). И все слышат: "А сейчас прогноз на завтра. Завтра по области ожидается до -32, -35 градусов, снег, метель…" Народ в шоке. Мужик: "Ну ни фига себе! Синоптики долбанулись!"

***
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон угорает от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе не забудь!!!

***
Бессонница — это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать…

***
Я прошла мимо тебя даже не взглянув и не повернув головы, потому что я гордая… и ничего, что для этого я перлась через весь город…

***
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

***
Новое платье для женщины — все-равно, что 4 рюмки водки для мужчины: голова кружится, настроение резко улучшается и безумно хочется секса!

***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет.

***
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?

***
Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился, поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:
«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

***
«Делу время, а потехе час» — подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла гитару…

***
— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
— Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

***
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!))))))))))

***
Миллион, миллион, миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне…
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То ему, то ему, то ему похрен где!

***
Девушка на диете, как таракан: жрёт только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

***
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова

Ответ:
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки

***
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…

***
Кому-то Я - Солнышко, а для кого-то — Солнечный удар!!!

***
Критику в свой адрес принимаю спокойно… с милым матом в ответ

***
Если женщину долго не баловать, она начнёт баловаться сама…

***
Плохо о нас думают те, кто хуже нас… те, кто лучше нас, им не до нас…

***
Лето! Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут … меня осенило…

***
-Ты как лифчик — всегда поддержишь.
-Ага, еще я как стринги — вечно в попе

***
Не бывает любви без боли… Сказал зайчик и крепко обнял ежика

***
Возвращается жена поздно-поздно домой. На пороге муж…
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила…
- Дорогой, зависть — плохое чувство…

***
"Любишь мeдок-люби и холодок!" Орaли пьяныe пчeлы, вытaскивaя мeдвeдя нa снeг из бeрлоги...

***
Или он, или никто. Никто у меня уже был, теперь мне нужен только он!

***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: -Ладно, чертс тобой! Иди на рыбалку, мне стирать надо!

***
Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

***
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!