Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Хороший еврейский анекдот: из Киева в Одессу летит телеграмма: «Беспокойтесь. Подробности письмом».


Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - по лицу!


Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.



Я знаю, что делать. Но не знаю куда девать тела.

В ремонте самое главное не развестись…

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.



В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".


- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!


Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".


Разговаривают 2 подруги, одна говорит второй:
- Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего:
повалил и отодрал - никогда теперь не буду готовить.


Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"


Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками


Преимущество маленькой груди в том, что можно носить некоторые летние вещи без лифчика...
Преимущество большой груди - в большой груди.


Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.



Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?


Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.


- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал...


Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.


— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!


Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась”