Хорошая жена - та, у которой...

Всем привет! Всем хорошего настроения! Предлагаю вам подборку анекдотов!
***************

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Автора книги, «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.
Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.
Благодаря телепередаче «Час суда», в тюрьмах сидят более ста не очень талантливых актеров.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

Армянское радио задает вопрос? - Если мужчину раздевать до гола и надеть на него женскую юбку на что он похож-
армянское радио отвечает - колокол.

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Муж - Жене: - Дорогая, по-моему, вот тут ты -- неправа... Жена: -ЧТО???!!! Я - НЕПРАВА???!!!, ВРУ - БРЕШУ - ЗНАЧИТ?! -- ЗНАЧИТ, Я -- СОБАКА???!!! МАМА!!!, ОН --- МЕНЯ СУКОЙ ОБОЗВАЛ!!!

Говорит жена мужу.-У вас у мужиков одно на уме, только секс, а нам женщинам еще внимание нужно! Муж не долго думая отвечает.-Внимание! Сейчас будет секс!

Приходит Мойша к Абраму, стучит в дверь. Открывает Сара.
-Ой, Сара(картавит на "р")привет! Абрам дома?
-Нет.
-А где он?
-Воюет...
-???
На следующий день опять открывает Сара.
-Ой, Сара, привет. Абрам дома?
-Нет.
-А где он?
-Сеет.
-???
И так изо дня в день: день-воюет, день-сеет. Проходит время, Мойша встречает Абрама-похудевшего, осунувшегося.
-Абрам, ты что за место нашёл? Там что, хорошо платят?!
-А в чём дело?!
-Да я, как не приду к тебе, ты день "воюешь", день-"сеешь"!
-Ха, Мойша, ты просто забыл, что моя Сара "Р" не выговаривает!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Голос из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена:дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Одесский дворик. Крик из окна:
- Сёма, иди домой!
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Сынок, высылаю тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя нулями, а с одним!

Звонк Андрею Малахову:
Алло, Малахов! Ты уже достал!
А кто говорит?
Все говорят..
Пусть говорят!

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали... И исчезнуть, чтобы тебя заметили.

-"Егорушка, когда кашляеш, надо прикрывать рот ладошкой"
. -"Не боись, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз."

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Командир части приходит домой, а жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что, ничего подобного! Откуда ты это взяла?
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю.
На следующий день приходит домой.
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы...я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

Идет международный конкурс женщин на тему: полового акта. Выступает Англичанин- я считаю что с мужчиной в контакте положено находиться три раза в неделю. Выступает Француз- я считаю что контакт с женщиной должен быть пять раз в неделю. Тут поднимается Хохол и говорит: ну что-ж як-що вас дуже добре зразумиты то сим 7 раз в недилю це дуже добре але що-ж нам робыты в буднии дни???


Муж звонит жене. Дорогая посуду мне помыть или ты сама, когда прийждешь? Хорошо мой любимый. Мужик задумался: хорошо мой любимый или хорошо мой любимый.
Ну вот на этом заканчиваю! До следующей подборки анекдотов!