Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась….
- Тогда я тоже гном.


Я такой худой, такой худой...
-?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!


Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!



Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом, с заплаканными глазами, так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове!


Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.


ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!


«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…

Разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то неправ...


Цитата из рунета.
Моя знакомая всегда наливает мне чай до краев чашки.
Я думал, что это она меня любит так.
А оказалось, это чтоб я сахар положить не смог


Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!


- Живём!!! Мне папа 1000 евро дал!
- Гуляем?
- Аха, бухла наберём, в сауну пойдём, девчонок снимем!
...блин, услышал наш разговор, уже отобрал(((

Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"


Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел – в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в колонии сидел за контакт с одноклассницей!


Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»:
— Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь.
— Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить.
— Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему.
Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой.
Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит:
— Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута».


Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!


Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?


Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.


ххх: расскажи о своем детстве )
ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: а потом... а потом мне компьютер купили (


Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.

"- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл? - Помню конечно. - Ты выбрал что оденешь? - А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же. - А может быть что-нибудь по эффектней? - Костюм бэтмена?",


- Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части


- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится!