АНЕКДОТЫ

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. aнекдотoв.nеt Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...



Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину... Ну, очень красивую! И тут один из них говорит: - Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать. А она это услышала! - Попробуй, - говорит она. - Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим! Мужик согласился... проходит неделя. Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит: -Мягкая какая... Как хлебушек...


Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.


Шо значит не люблю? Пару раз сковородкой по хохотальнику и пожалуйста: профти любимая, я офыбафшя...

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась. :-)


Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйцо сильно распухло. - Ну, показывайте. - А вы смеяться не будете? - Нет. - Честно-честно? - Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора. Больной: Всё! Больное тогда вообще не покажу!



ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА СОЗДАНА ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ ОФИГЕЛА МУЖСКАЯ ПСИХИКА ))))))))))))


ПОЧЕМУ ЕСЛИ ЖЕНА ПРИБАВИЛА В ВЕСЕ, ТО ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ - РАЗЖИРЕЛА... А ЕСЛИ МУЖ - ТАК ЭТО ВОЗМУЖАЛ?


Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.)))).



Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «бывший муж» обращается к «новому»: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? «Новый» ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…

НА САМОМ ДЕЛЕ, МУЖЧИНЫ ПРИЗНАЮТ НАЛИЧИЕ ЖЕНСКОЙ ИНТУИЦИИ, НО НАЗЫВАЮТ ЕЕ ПО- СВОЕМУ : " Н А К А Р К А Л А! "


Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть...



- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


ЛЯГУ ПОРАНЬШЕ - СКАЗАЛ ОРГАНИЗМ. ФИГ тебе! - СКАЗАЛ ИНТЕРНЕТ!