Бедный понедельник...

Бедный понедельник. Его ж никто не любит!..

* * * * *

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать..

* * * * *

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

* * * * *

Мужчина возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
–Где ты был?
–В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!

* * * * *

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

* * * * *

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

* * * * *

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

* * * * *

Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала

* * * * *

В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена-что деньги в тумбочке

* * * * *

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

* * * * *

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

* * * * *

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

* * * * *

Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!»

* * * * *

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

* * * * *

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте

* * * * *

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

* * * * *

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю"

* * * * *

Вы мечтаете о вечном лете, и чистой и светлой любви. Я мечтаю засыпать в воскресенье, а просыпаться в пятницу.

* * * * *

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

* * * * *

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

* * * * *

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы

* * * * *

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.

* * * * *

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.

* * * * *

Десятый раз смотрю Титаник, Глотая антидепрессант… Всегда рыдаю на моменте, Когда на дно идет бриллиант.

* * * * *

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву

* * * * *
И вот вотрос всегда мучающий лично меня

Как узнать -когда испортился сыр с плесенью??


источник- интернет