Не так давно начала питаться по ДД, но вчера начала заново.
Сколько себя помню были проблемы с лишним весом, осень-зима-весна набор веса, за лето все сбрасывала и возвращалась в школу с новой фигурой. Это было возможно так как родители отвозили меня на лето в деревню, а там я весь день ездила на велосипеде, плавала, лазила по деревьям и почти не ела. Примерно с 13 лет такая возможность пропала и вес начал накапливаться капитально и надолго.
Временные диеты я серьезно никогда не воспринимала, могла на них посидеть, но радости не приносила даже исполнение самой цели - потеря веса. Затем в классе 9-ом мать повела меня в эндокринологический диспансер, там женщина сказала что мой вес 76, у меня ожирение и нужно что-то делать, если вкратце, следующее что я помню это 91 на весах. Потом, классе в 11ом меня отвели в центр похудения, там было иглоукалывание, золотая иголка в ухо и женщина психолог.
Помогло только тем что я начала задумываться о себе. У меня как у толстого ребенка с внушительным стажем сформировался барьер через который я никого не пропускаю, я намеренно отдаляюсь от тех кто хочет стать моим другом, начинаю откровенно игнорировать людей, которые мне нравятся и с которыми хочу общаться, могу подавить почти любые эмоции, в совершенстве игнорирую как окружающий мир, так и свои мечты и желания...
Мне 20 лет, я учусь на 4ом курсе выбранного не мною университета, я могу с легкостью врать в глаза, особенно хорошо получается изображать что мне все равно, нервы ни к черту, и я готова завыть от одиночества.
Просто...мне нужна поддержка, меня никто не поддерживал просто потому что я достойна. Я должна была отлично учиться потому что это моя работа, должна была петь потому что хорошие связки, а на танцы такую не возьмут, училась играть на аккордеоне потому что мама уже договорилась, не отказываться же, и в технический университет пошла потому что рядом с домом, да и кто-то в школе говорил что у меня "математический склад ума". Должна, должна...
Я всегда думала что поддерживать и верить в меня должна мама, причем абсолютно беспричинно, ведь она меня любит и хочет чтобы я была счастлива!...видимо пересмотрела я радужных американских фильмов... Да, я уже поняла что у неё своя тяжелая жизнь, не сложился первый брак, второй брак не по любви, а из-за ребенка (ей говорили что у неё бесплодие и она удочерила ребенка папы). Ещё и появилась я. Видимо это было совершенно не запланировано, так как особо горячего расположения я не помню. Я о детстве почти ничего не помню, видимо это ещё одна способность барьера. Но я помню что летом была заводилой, лидером, со мной хотели дружить и дружили почти все, я помогала всем кому могла и не могла. Но мне нашли применение! После развода родителей, хотя в принципе и до меня использовали как человека который выслушает всё, ничего не скажет в осуждение, постарается вникнуть в суть вашей проблемы и даже попробует объяснить правильность вашего поведения, и самое главное - никуда не уйдет. Было очень больно выслушивать перекрестные жалобы от отца и матери, но отмахнуться ещё больнее, ведь это значит что я встала на сторону врага и его защищаю, как я могла!...и слезы, видеть как мама плачет больно, а осознавать что причина - ты... Я слушала, ободряюще улыбалась и...ела.
Я сильная, умная, я всё понимаю и смогу это пережить! А потом в один момент оказывается что это чистой воды самообман, я понимала что мне нужна помощь, но нет! Держать всё в себе! Пока все проблемы не скооперировались
Знаете что меня остановило? Одна простая мысль. Ведь маме будет больно.
Но всё прошло, это было давно и не правда. Мы с памятью заключили соглашение и теперь она блокирует все ненужные воспоминания, правда один раз она так увлеклась что мне пришлось лечиться от расстройства памяти
)
Сейчас все хорошо, вспомнила и поняла - всё действительно хорошо. Я спокойнее отношусь к нападкам окружающих, не гружусь из-за чужих проблем и занимаюсь собой. Правда немного тяжеловато когда начинает критиковать мама, она же привыкла что я выслушаю всю её критику, и отвыкать видимо не собирается, может посоветуете как дипломатично с ней говорить? Ведь это же мама, а все мои попытки провалились...
Я не исключение,но я решила бороться!
Удачи и тебе
Желаю успехов в Вашей борьбе
Говорить ей что критика, да еще в такой форме, очень напрягает и мешает жить бесполезно. Ибо ты сразу враг народа номер один. А она же тебя воспитывает и хочет как лучше. С одной стороны это правильно. С другой ну не в 20 лет учить как мне посуду мыть или мусор выкидывать(а упреки от такой мелочи и до поведения с другими людьми). Кажется со стороны что глупость на такие вещи внимания обращать внимание, но когда это ежеминутно и еще очень грубо говориться очень угнетает.
Друг, будь сильной
А ещё я за ночь похудела на 1кг, может стоит тут чаще выговариваться?
Я из детства вынесла кучу комплексов, с которыми боролась и борюсь. А мама мне с самых ранних лет говорила ласково, что мол, я не красавица, зато симпатичная (слово "симпатичная" затерялось где-то на задворках, но что я "не красавица", я пронесла с собой лет до 25). И что я неумеха и нескладеха (все это говорилось с очень нежной и любовной интонацией), не умею готовить, не умею вести хозяйство, и я на самом деле долго так и думала. И на самом деле у меня все валилось из рук. А когда получилось так, что мы обе начали работать в одно время (она тоже приехала в Москву на какое-то время) и получили первую зарплату, оказалось, что моя зарплата в два раза больше ее. Вместо того, чтобы порадоваться за меня, она изумилась: "Это тебе-то? За что?"
Возможно, это прозвучит резко и больно, но ваша мама критикует вас исключительно с одной целью: сделать из вас неудачницу, отыграться на вас, чтобы и вы прожили ее несчастливую судьбу. Да, она искренне уверена, что желает вам только добра. Более того, она на самом деле любит вас. Но любовь эта уродлива.
Короче, как можно быстрее сматывайтесь как можно дальше. Вы живете для того, чтобы бысть счастливой. А не для того, чтобы позволять кому-то себя унижать. Пусть все будет хорошо!
Спасибо за поддержку