я человек вечно во всем сомневающийся - а удобно ли это будет? А не нарушу ли я чей-то комфорт? А не пожалею лия о принятом решении/сделанном/не сделанном? Все эти сомнения вечно живут со мной, они со мной когда я ем, засыпаю, занимаюсь спортом, работаю, отдыхаю... Я устаю от этих сомнений, но - мы же люди приличные? Мы же не хотим, чтоб кто-то подумал. что я наглая, беспринципная, боязливая, безвольная, смешная... И еще много чего не подумал.
Я вижу и других людей - которые не боятся быть кому-то мешающими. Я сейчас не говорю о таких товарищах, которых на мой взгляд в детстве не научили себя вести - громкая музыка в ночной тиши, расталкивание всех и вся в транспорте и на улице, н и подобные вещи. Я говорю о другом - например о том, что женщина с лишним весом не боится показаться смешной бегая в парке и танцуя в спортклубе или на дискотеке, о сотрудниках, которые подходят и говорят о том, что так как они приносят ощутимую пользу компании -они достойны других условий работы. Вот об этом.
Я провела эксперимент - подошла к начальству о сказала, что хочу получить обучение за счет компании. Было страшно, но все что мне сказали - давай, билеты и гостиницу будешь заказывать, не экономь - бери купе и нормальный номер с питанием.
Вот у меня и появился вопрос - сколько возможностей мы теряем из-за собственной неуверенности? И откуда на Ваш взгляд эта неуверенность берется?
я человек вечно во всем сомневающийся - а удобно ли это будет? А не нарушу ли я чей-то комфорт? А не пожалею лия о принятом решении/сделанном/не сделанном? Все эти сомнения вечно живут со мной, они со мной когда я ем, засыпаю, занимаюсь спортом, работаю, отдыхаю... Я устаю от этих сомнений, но - мы же люди приличные? Мы же не хотим, чтоб кто-то подумал...
Читать полностью
Вся наша неуверенность из детства. А еще если тебя "били" не по заслугам. Начинаешь бояться, сомневаться. У меня бывают такие периоды. Выходить из них для меня очень трудно
Из детства - моожет и не от родителей, а от воспитателей, от учителей. Вспомните советские школы -- кто не слышал что-то типа "куда лезешь, ты что, самый умный?" Я думаю такое в школах остается по сей день.
Неуверенность - страх и комплексы. Откуда они взялись это надо вас спросить. Если вам это не нравится то можно все исправить.
Не бойтесь делать новые шаги!
Вот у меня и появился вопрос - сколько возможностей мы теряем из-за собственной неуверенности?
Миллион и еще чуть-чуть)))
Fantom пишет:
И откуда на Ваш взгляд эта неуверенность берется?
Оттуда же откуда все комплексы - из недостаточной любви к себе и все это тянется из детства и детско-родительских отношений... как ни крути все именно оттуда)
это точно. меня никто не переубедит, что родители не имеют никакого отношения к характеру. из-за них и формируется тот или иной характер, уверенность и любовь к себе.
родители безусловно имеют отношение к формрованию характера и всего остального тоже, но не только же они в конце концов,иначе человек был бы застывшей фигурой - т.е. после определенного возраста уже не менялся, а это ведь не так
на первоначально этапе формирования психики влияние на человека имеют именно родители и иногда близкие родственники. Т.е. 90% в ребенка закладывают именно они (если они есть) и так лет до 15-16... а дальше - саморазвитие и самосовершенствование на базе заложенного И люди, кстати, после 5 лет в общем-то и не меняются по чьей-либо воле.. только по своей. Так что с 5 до 15-16 лет родители только корректируют то, что заложила природа и они сами в период до 5 лет))) А дальше, как говорится, что выросло, то выросло!
Человек может измениться ТОЛЬКО в том случае и тогда когда захочет сам! Никто никого изменить и переделать не в состоянии вообще))
ну не скажите...знаю множество очень уверенных в себе деток, даже слишком. По работе приходится наблюдать))Одни и родителями любимые и всё то у них есть, а боятся в туалет попроситься. А другие почти беспризорники, и со сверстниками конфликты и хоть бы что...наверно, очень много от природы в личности. Вот и приходится бороться кому-то с медленным метаболизмом, кому-то с неуверенностью...
самый простой ответ - комплексы, низкая самооценка.. но от этого нужно избавляться и оценивать себя трезво, что, увы, легко только на словах.. такое дело есть в каждом, но я верю, что мы все когда-нибудь справимся, победив в себе этого маленького назойливого монстрика- неуверенность
Да, так знакомо. Читаю, как про себя. Очень трудно бывает себя пересилить, чтоб попросить что-то для себя. А когда решаешься - не отказывают. И думаешь, к чему эти бессмысленные сомнения, каккая-то борьба внутри себя, беспокойство? Но, видно, не так легко от этого избавиться.
а вот почему тогда допустим неловко сказать, что твоя юбка стоит "ползарплаты" спрашивающего про цену (ну, я имею ввиду, что когда пришел куда-нибудь в новой вещи, тебя иногда спрашивают, сколько сие удовольствие стоит, а ты понимаешь, что стоит она ползарплаты спрашивающего, или что у него другие расходы и вещи за такие цены он не покупает). Вроде не наворовал на эту юбку, заработал - т.е. имеешь полное право потратить эти деньги, а все равно не ловко. Или стоишь со знакомой разговариваешь - она на диете сидит, а ты допустим весищь как "2 буханки хлеба", она спрашивает сколько ты весишь, а сказать неловко, непотому что ты веса своего стыдишся, а вот по какой-то другой причине. Это тоже комплексы? Или что? Получается боишся чужие чувства задеть? Зарабатывать больше окружающих?
Это скорее всего попытка получить одобрение))) Если это не во вред, то хвастайтесь на здоровье, тем более если действительно есть чем))) Чем больше вы получите одобрения, тем больше будете уверены в себе))
кстати, про такое я тоже слышала, что есть эффект, когда комплекс пораждает желание расхвалить, короче, куда не плюнь - нету никого без комплексов - стесняешся, комплекс, не стесняешся а все равно комплекс
Абсолютно верно - нет людей без комплексов))
Но комплекс это что? Это неприятие какой-либо черты или особенности характера в себе, недовольство собой, например.
И комплекс комплексу рознь)) Некоторые из них не несут негативных последствий для тебя лично, например, как у Юльчика (как я понимаю), а наоборот очень даже помогают жить)))
вот не соглашусь на счет определения комплекса - он все таки формируется вокруг влечений вытесненных в бессознательное. если мы конечно не ведем речь о комплексе неполноценности.
если мы конечно не ведем речь о комплексе неполноценности.
Скажем так, любой комплекс - это комплекс неполноценности)) Потому как человек комплексует ощущая себя неполноценным в чем-либо или от чего-либо))) Так что неуверенность, это одно из проявление комплекса неполноценности - человек неполноценен, т.к. у него не хватает уверенности в себе.... Это если упрощать))
А если усложнять, то нас спасет Википедия, которая гласит:
"Комплекс неполноценности — совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в чувстве собственной ущербности и иррациональной вере в превосходство окружающих над собой. Комплекс неполноценности возникает вследствие разнообразных причин, таких, как: дискриминация, душевные травмы, свои собственные ошибки и неудачи, и т. п. Комплекс неполноценности существенно влияет на самочувствие и поведение человека.
Комплекс неполноценности — в целом, негативное явление. Однако, в некоторых случаях, он может мотивировать человека на достижение позитивных целей в жизни."
если мы конечно не ведем речь о комплексе неполноценности.
Скажем так, любой комплекс - это комплекс неполноценности)) Потому как человек комплексует ощущая себя неполноценным в чем-либо или от чего-либо))) Так что неуверенность, это одно из проявление комплекса неполноценности - человек неполноценен, т.к. у него не хватает уверенности в себе.... Это если упрощать))
А если усложнять, то нас спасет Википедия, которая гласит:
"Комплекс неполноценности — совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в чувстве собственной ущербности и иррациональной вере в превосходство окружающих над собой. Комплекс неполноценности возникает вследствие разнообразных причин, таких, как: дискриминация, душевные травмы, свои собственные ошибки и неудачи, и т. п. Комплекс неполноценности существенно влияет на самочувствие и поведение человека.
Комплекс неполноценности — в целом, негативное явление. Однако, в некоторых случаях, он может мотивировать человека на достижение позитивных целей в жизни."
И речь у нас идет именно о нем)) Потому что думать в первую очередь об окружающих (я сейчас не говорю о значимых людях) и их комфорте один из признаков неуверенности в том, что другим (таким какой ты есть) тебя просто не воспримут, не примут и не будут любитть. Это проще говоря примерно так выглядит "Мне надо быть хорошим для всех, потому что если я кого-то обижу, то со мной не будут общаться." или "Я не достаточно хорош для этих людей, значит мне надо заслужить их одобрение во чтобы то ни стало, а значит я буду делать так как им нравится и они будут меня любить"... Кстати, примерно так рассуждают дети, когда не понимают за что их наказывают или запрещают что-либо делать ... иииии... вот именно отсюда мы забираем все во взрослую жизнь и начинаем мучится вопросами, сомнениями и т.д., заслуживать любовь окружающих и постоянно комплексовать по поводу и без))))))
ой. как далеко Вы залезли Не, о том речь немного - речь о следующем - во посмотрите пример выше, про родителей допустим - в данном случае, думать о их реакции - чистый мой эгоизм - оно мне надо - мотаться по ненужным экскурсиям или смотреть на их недовольные лица - отпуск то этим я СЕБЕ испорчу Так что в данном случае - никаого отношения к комплексам это не имеет, а имеет отношение к чистому своему комфорту
Я ж и говорю, что для полного осознания ситуации надо бы понимать что именно смущает и в какой ситуации)))
Из одного примера следует, что вроде о том куда я залезла , а из другого, что все несколько проще)))
Значит вывод - в каждой конкретной ситуации надо смотреть что и как и учитывать обстоятельства опираясь на собственный комфорт, здоровый эгоизм и свои моральные принципы А сделав так как решили не сомневаться правильно или нет. Твой выбор всегда правильный))
вот многопро это сейчас слушу - "никто никому не должен", "главное. свой комфорт", "свободнее надо быть". А правильно ли это - я конечно не должна ничего своему мужу, и комфортнее мне на диване лежать а не ужин готовить, и вобще - мне свободнее когда он сам все для себя едлает и его маму слать лесом когда она звонит ( а не нравиться она мне) - а что потом то???? я на диване, послав его маму испытываю душевный комфорт и свободу потому как ничего не должна - и это отношения? Вроде в обществе живем, не в лесу, надо как-то социализироватьяс. Это вопросы все конечно вечные, наверное никто однозначного ответа не знает, но елси не будем думать как "правильнее". как "умнеее", наверное оч. быстро превратимся обратно в приматов
Стоп. Здоровый эгоизм и нездоровый эгоцентризм замешанный на полном пофигизме это разные вещи)))
Думать надо о своем комфорте, НО учитывая обстоятельства, ситуацию и свои моральные принципы.
Если от того что ты проваляешься на диване и пошлешь на фиг свекровь в твоей жизни кардинально ничего не изменится, ты не поругаешься с мужем (от легкой ссоры до развода), не выслушаешь кучу нравоучений и нотаций от той же свекрови о том как должна вести себя образцовая хозяйка, никто не умрет от голода и т.д. и тп., то валяйся и посылай себе на здоровье раз тебе так комфортнее.
Повторюсь еще раз - выбор стиля поведения в той или иной ситуации во многом вопрос этики, морали и воспитания. Вот и все)) Но уже если твоя этика/мораль/воспитание тебе продиктовали сделать так, а не иначе, то зачем выносить себе мозг на тему "А правильно ли я поступила?".
Все что вписывается в рамки минимальных приличий продиктованных социумом и при этом не действует деструктивно на тебя лично - это нормально и правильно.
Повторюсь еще раз - выбор стиля поведения в той или иной ситуации во многом вопрос этики, морали и воспитания.
Этика говрит мне, что надо быть вежливым, воспитание о том, что со старшими спорить не хорошо, логика и мозг -что я уже и сама взрослая, здоровый эгоизм - надо, что надо отдыхать, любово к мужу. что надо и оего чувствах позаботиься - а где здоровый балланс?
А вот это ты мне скажи)))
Компромиссы никто не отменял))) Это как раз в ситуации с близкими людьми отлично работает)) Но я больше говорила о людях не настолько значимых)
я свое решение подобных вопрос уж ениже написала хочется чужой опыт услышать - человек зацикленный тоьлко на одном решении - деградирует на мой взгляд, может кто чего лучше придумал
Я потом увидела)))
Нет, у тебя отличный вариант получился))) Ничего лучше, насколько я знаю, еще никто не придумал))) По-крайней мере в моем окружении))
а вот почему тогда допустим неловко сказать, что твоя юбка стоит "ползарплаты" спрашивающего про цену
это уже вопрос этики, такта и воспитания. Сам вопрос далеко не тактичен вообще-то, но это пока опустим
Если ты понимаешь, что твой ответ может как-то задеть спрашивающего и его эмоции на твой ответ тебя волнуют (расстраивать не хочешь, хочешь поберечь нервы (например родителей или бабушки с дедушкой)), то тогда зачем отвечать? Это уже не неловкость, а элементарная порядочность. Вот если начхать на реакцию спрашивающего и ответить - это проявления того самого нездорового эгоцентризма))) Ты действительно имеешь право потратить эти деньги, но зачем трезвонить об этом на каждом углу, тем более зная реакцию?
На твои вопросы нет однозначного ответа. Все зависит от ситуации и причины у любой неловкости разные.
Но в целом:
Если неловко что-то сказать/сделать с последствиями в ущерб себе, потому что ты решила что кто-то тебя осудит или ты доставила кому-то неудобство, но при этом промолчав или не сделав ты создала неудобство себе и наступила себе на горло - это комплекс.
Если ты не хочешь по каким-то причинам задеть чувств окружающих и поэтому тебе неловко что-то сказать, но при этом твое самоощущение и состояние никак не изменятся от того сказала/сделала ты или нет - это тактичность, порядочность и воспитание.
В точку! Именно на наших комплексах они и играют. Мошенники вообще великолепные психологи и неуверенного, закомплексованного человека вычисляют на раз. Собственно как и хорошие продавцы и много еще кто)))
очень развернутый ответ - спасибо Вот кстати еще интресно - допустим, не хочу задеть чувства, мозгами это понимаю, но получается то следующее - мне задают нетактичный вопрос (т.е. о моих чувствах не думают), я у чувствах этого человека подумала и что-то такое промямлила и от ответа ушла, - если с юбкой, весом - понятно, последствий никаких, а елси последствия будут от этого мямленья? Тогда что? Как правильнее? Не посчитаться с чувствами и ответить как есть? Посчитаться и огрести последствий?
Не посчитаться с чувствами и ответить как есть? Посчитаться и огрести последствий?
ну, тут уже по ситуации.. не сильно понимаю о каких последствиях идет речь но вообще, я например предпочитаю помалкивать и никого не задевать , но бывают все же случаи когда нужно говорить прямо, хоть и мягко
угу, допустим - а он Вам - интересно просто - можно конечно увильнуть от ответа, я писала об этом выше, но вот если это увиливание вам не на пользу - что делать?
Сегодня вот увиливала от ответа коллеге сколько стоил мой отпуск. В итоге ушла с чувством, будто врала, хотя вроде и не сказала ничего вразумительного. Раздражает, будто оправдываешься. Борюсь с этим с подросткового возраста. Тщетно
Знать бы кто во мне это воспитал, сказала бы "спасибо".
Ну. например. Из последенго так сказать вспомнила - вот едем мы в отпуск, причем отпуск этот решили провести с моими родителями (живем далеко друг от друга, а тут берем путевки в 1 отель, вроде отдохнули и пообщаться можно - завтраки, обеды, ужины, пара совместных мероприятий, сразу говорю, платим каждый за себя - т.е мы с мужем за себя, родители за себя). По приезду встал вопрос экскурсий - мы с мужем поклонники отдыха под названием - сами поездим (т.е. захоти что-то посмотреть, взяли машину (такси) и поехали смотреть -захотели задержались. не нравитьяс поехали туда, где нравится. Родители больше любят экскурсии, в совместном обсуждении нашли компромис - старый город едем сами, линдос - экскурсия. При просмотре проспектов экскурсий, родителей привлекает еще 1 экскурсия, они явно хотят туда съездить, я им спокойно говорю - едте. мы не поедем. Вопрос вроде закрыт, но нет "врагу не сдается наш гордый варяг". После экскурсии в Линдос меня начинают расспрашивать - ну как экскурсия - и вот диллема - игры то эти я уже знаю - если ответиь что понравилось - однозначно поедем на следующую экскурсию, ответиь не понравилось - они расстрояться, отмолчаться - КАК? сказать "не ваше дело"???? Чуть позже напишу к чему приводит отшутиться
очень понравилась , но больше на экскурсию не поедем -не нравятся люди , которые с нами там ходят,не возможно притормозить в кафешке , постоять поглазеть подольше , чем народ хочет ,да просто не возможно говорить о том ,о чём хочется -короче чужой народ стесняет, а так было великолепно ,и экскурсовод -отличный , большое спасибо, что вытянули нас на экскурсию ( это я такая умная советы давать )
угу, оч. хорший совет - только вот они все уже опробованы - знате что в ответ - ну экскурсии же разные, на допосмотреьт чужую страну, чтоб рассказали, люди везде есть, по кафешкам шляться нечего, тебе и так на жаре плохо стать может - у них, поймите, стоит определеная цель и цель эта с Вашей не совпалает, вот и возникают ситуации, где отмолчаться - это только в минус -молчишь, значит понравилось, ты же не возражаешь
очень понимаю всё ,о чём говорите у меня ситуация аналогичная , только я не смотря на то ,что НЕНАВИЖУ ходить группой куда либо пошла бы молча при этом не получив никакого удовольствия и на вопрос понравилось ли мне -говорила бы -о да !!! конечно !!! , но ситуация у меня могла бы быть сильно усложнена , к примеру -родители хотят на экскурсию , а муж ни в какую -вот и улаживай, если мужа затащишь он будет с лонг фасе всё время ходить , если с родителями не поедешь будут дуться так, словно нанёс им оскорбление личное , посему делаю иначе-беру частную экскурсию и все довольны на самом деле , если уже 4-6 человек по деньгам это получатся как правило ,одно и то же , я тоже с родителями живу в разных странах и мы тоже встречаемся на нейтральной территории иногда всё ,что вы сказали-мне знакомо
угу, вот и у меня такие вот вопросы встают -а сколько их вообше в жизни, не считая родителей и близких. Могу еще 1 пример привести, наверное многим знакомый - вот есть у Вас начальник. большой такой начальник и не совсем он понимает, почему надо тратить силы и внимание на комфортную работу своих же сотрудников - "а что, я им уже зарплату плачу" (знакомо, думаю ), а от Вас он в то же время требует ответа, а почему это народ у нас не хочет долго работать - только вырастим специалиста, а он упс, и у конкуренов работает, на той же зп что и у нас. Вы ему объясняете, что людям кроме "пожрать" еще уважение и внимание надо, и много чего еще, но, каждое Ваше объяснение - как об стенку горох (делает ТАК, что лучше бы не делал ) И вот стоите Вы перед выбором - сказать большому начальнику, чтоб не лез (т.е. объяснить почему лезть к людям не надо), или промолчать и нарваться на вопросы - А что у нас молчите, Вы же специалисты (кому интересно, почитайте в нете рассказ про "профессионало чертивших красные перпендикулярные линии" - думаю, многие узнают свои работы ), или что - а пущай люди бегут???, а задача не решается, а прибыль не увеличивается. Вот как
Вам надо снизить порог чувствительности к мелочам. Эта ситуация с расспросами родителей - мелочь, на которую не стоит обращать внимания и тратить время на обдумывание что ответить. В повседневной жизни много таких мелочей, которые не заслуживают нашей серьезной реакции. Это просто шум, от которого надо отстраиваться, и быть настроенным на главном. Вы идете своей дорогой и пусть люди говорят что угодно.
с посторонними людьми это легко -мне лично действительно совершенное всё равно ,что обо мне думают и говорят , если я уверенна в правильности своих действий нет такой силы , которая собьёт меня с пути,с родственниками - ситуация другая , не хочется их огорчать , не хочется конфликтовать , вот девушка встретилась с ними раз в ...... год , 2 года , не важно , не часто видится -и хочет чтоб все было спокойно , но ведь она любит что-то другое
я мама 2 взрослых дочек , у них своя жизнь , свои интересы-короче я не имею права им навязывать что-то своё , младшая сейчас хотела перебраться к нам жить , я её попросила обождать пока мы не закончим делать её часть дома ( ей есть где жить , просто ей захотелось пожить в деревне ) ну на меня полетели камни со вех сторон -но я не хочу конфликтов с моим горячо любимым ребёнком , я хочу с ней быть в хороших отношениях , мы ей отделили часть дома с ёё входом , кухней , спальней , отдельной линией телефона, мастерской -совершенно автономно , но утром , вечером, когда когда хочется мы можем увидеться , мы можем вместе попить кофе, поужинать, МЫ БЛИЗКО ЖИВЁМ , НО НЕ ВМЕСТЕ , она очень оценила наш поступок и была в полном восторге, но все остальные -родители- монстры -ребенка отделили , но ведь женщине 26 лет -зачем её жить с мамой и папой ? я разве не права
правы Но, это намой взгяд - а вот если представить, что Ваш муж придерживается других взглядов - мы опять получим пример ситуации, когда промолчать не получается, или приводит к нежелательным последствиям - вотя про это и говорю, вот где он, тот компромис, котрый позволяет и себя не обделить, и других не обидеть - вполне возможно, что вобще его нет, хотя, мне все кажется, что истина где-то рядом. Может сами что нето делаем, что попадаем в такие вот ситуации
бывает .......... еще как, и я стою перед выбором .. ....... но , как правило с моей стороны выбор в пользу детей
конечно не правильно -кто такая идеальная женщина-?та, которая пуп земли, для неё первична -ОНА САМА, потом её муж, потом дети, у меня первичны дети, потом муж , потом родители, потом лишь я , это неправильно , но как это переделать ?
вот ия задаюсь вопрос таким же - что первично, что вторично - может проще вех лесом и жить для себя? или наоборот - всем хорошо, себя лесом, ил ипропорция какая-то должна быть?
Лена, у тебя правильные приоритеты. После себя самой идут дети, потом муж, затем родители и т.д. Я всегда говорю :" Сегодня муж твой, а завтра соседкин". До учебы на психолога работала в недвижимости и ежедневно примеры, как когда-то любящие люди становились врагами. А дети - это по крови, это наш продукт воспитания. Если ты вложил в него свою душу, то не предаст и не бросит.
всё бы ничего ,если б я у себя была на первом месте я же на последнем но я очень стараюсь себя передвинуть поближе дети всегда на первом , а вот с собой ........ но я не сдаюсь
Да ты что, правда? Нет, они уже совершеннолетние, в возрасте 20-21 год ( В Америке это 17-18 лет) должна уже произойти сепарация, т.е. внутренние отсоединение. И надо себя ставить на первое место.
смотри, это не доведено до абсурда, но такой пример -в воскресенье старшенькая вернулась из отпуска и привезла нам подарки , она была в Италии и привезла нам всякие шмотки, я с младшенькой одного размера-она повыше и сисек больше, но попа меньше, но носим мы один и тот же размер и регулярно они у меня берут что-то, я у них иногда но я люблю -моё -это моё , их- это их мы пользуемся разными духами , они могут пятно какое- то посадить короче у нас, у каждой свои вещи, хотя одалживаем друг у друга, привезла она нам -сами выбирайте мы мерили -и я всё хотела, чтоб взяла дочка,я ей просто совала-это тебе ,и это тебе , в конце концов мне ничего не осталось , нет она мне дала , я не осталась обделённой, но я сама ..... я не должна была так думать и делать , итак во всём они девочки хорошие и готовы мне всё отдать , но я сама ....ведь это не правильно , если б была моя сестра ( она намного меня младше ) я бы точно так же отдавала сестре и маме ) с едой например,- мы все любим что-то своё , я всегда готовлю то, что любят все , и никогда не приготовлю то, что люблю я -мне даже лень это готовить для себя , когда идём в ресторан я, безусловно, закажу свою любимую еду , но дома ......
Поняла. Я сама такая. Если действуешь от сердца и это по кайфу и не испытываешь при этом каких-то ущемлений (это ключевое) -тогда ДА! Это твои убеждения и сознательный выбор. Но если в результате каких-то ситуаций в отношениях возникает смятение : правильно ли поступаю ? Почему я должна и т.д. - тогда в первую очередь своим предпочтениям.
Это бессознательное чувство вины, возникающее еще в далеком детстве.. Вообще становление личности, ее тип формируется до 5 лет.( некоторые западные психологи пишут,что в 7лет). А чувство вины присущее многим из нас, так как родители чаще ребенка обвиняют в чем-то вместо того, чтобы разъяснять; в садике воспитатель постоянно прессует, затем школа принимает эстафету- там учителя по полной нахлабучивают. Вот у человека и остается ощущение, что он всем должен и в чем-то виноват. А вместо того чтобы говорить и выражать свое мнение , невзирая на окружающих, мы молчим, зато внутри идет постоянный диалог с самим с собой, который очень выматывает. Ну и конечно постоянная тревожность и сомнение . Освободиться можно. Надо над этим работать.
Он говорит, что ему просто так интересно, а не ответить все равно будет вредно? А если отвечаете, тоже вредно, Вам приходится отвечать на бестактность, это унижение. Бестактный человек, от которого Вы зависите ставит Вас в безвыходную ситуацию просто так, ему интересно, как Вы выкрутитесь. Ответ может быть только один: Я просто не хочу отвечать на вопрос, который задан просто так. Тогда этот, Великий и Ужасный, может быть, начнет Вас уважать.
дело то не в том, что кто-то кого-то не уважает - но вот люди то с разным воспитанием. допустим есть у мен язнакомая, она вполне может это спросить укого угодно, и сколько стоит, и где брала - ну вот не считает это бестакностью, сколько раз не пытались это ей объяснить всем миром. Держится какое-то время, а потом опять 25 Но это , я сразу оговорюсь, просто пример! Но вот спрашивает она допусти, сколько стоит, я то понимаю мозгами, что столько сколько это стоит для нее ДОРОГО и неловко вот отвечать, пусть там хоть положительная реакиця будет, хоть отрицательная
Я понял, просто любой человек задает неудобный вопрос без всякой задней мысли и Вам неудобно не ответить. Вы пытаетесь увильнуть, он настаивает, Вы быстро сдаетесь и отвечаете, Вам неудобно не отвечать.... Тогда Вы - потенциальная жертва и Вам надо срочно обучаться приемам психологической защиты, тренировать психологическую устойчивость, а пока подальше держитесь от цыганок и прочих мошенников, не заговаривайте с незнакомыми людьми и т.д.
не, не так - мне не неудобно не ответить, я могу и не ответить и проигнорировать, вопрос в другом - вот скажу я ему - отстать, а, не хочу отвечать, скажу допустим своей знакомой - может теоретически это наложить отпечаток на наши отношения? - да. может. Может наложить отпечаток на наши отношения знания моей знакомой о том, что я могу потратиь такую сумму к примеру -да. может. Вот и выберите. что вам ближе - какой отпечаток? Так понятнее?
Понял, Вас ставит в тупик выбор... Вы все время пытаетесь минимизировать последствия своих поступков... Это реальная ситуация или просто рассуждения? Да, да, да... что-то знакомое, кто-то так себя ведет из моих знакомых. Это мучение, это очень раздражает окружающих. Иногда на дороге водитель ведет себя так, никак не определится в какой колее ехать, дергается туда-сюда....
вот, уже намного ближе. действительно пытаюсь сделать последствия для себя и окружающих более приемлемыми. Аналогия с водителем забавна, выбрала уже давно для себя как отвечать в таких ситуациях, но вот иногда задумываюсь - а правильно ли выбрала - задумываюсь (это чтоб вопросов не было дополнительных) не часто -ну может раз в год полтора. Вот и сейчас из-за этого небольшого эксперимента задумалась - а может пересмотреть политику партии
выбрала уже давно для себя как отвечать в таких ситуациях
Если не секрет, что отвечаете?
Очень интересная тут у вас дискуссия развернулась, внимательно за ней слежу с самого начала, даже подписалась на комментарии, что делаю не так часто. Думала просто тихонько отсидеться, почитывая кто что думает, но вот не удержалась, влезла, впрочем, как обычно.
да не секрет конечно- выбрала для себя таксказать "политику двойной морали" - во-первых, разделила людей на несколько категорий (условно, конечно) - те накоторых все равно (ну, с этими я думаю понятно - отвечаю в меру воспитания ), те. от которых я завишу (материально, допустим - начальство юлизкое, партнеры значимые) тут к воспитанию добовляется чисто материальный подсчет - что выгоднее, хотя бывают сиитуации, где и выгоды то в любом случае не получишь, а еще бывает, что приходится решать что с совестью делать (вернее, по совести сделать или по выгоде ), ну третьи - самые сложные - родные и близкие - вот здесь мне кажется "главная засада", особенно, если пересекаются иинтересы родители-муж, муж-сестра, сетора- муж- ты сама и т.д. - если честно, здесь смотрю прежде всего по оставшим 2-м признакам моего разделения (первый признак разделения написала выше), теперь оставшиеся 2 признака - это адекватность собеседника (партнера, родственника) и , наконец, признак под названием "кому важнее". То есть, допустим - если человек из категории - а все равно не адекватен в поведении - я с ним постараюсь контакт прервать максимально комфортно для него (без перегибов конечно, я думаю, Вы понимаете), или допустим - я знаю, что у мужа сложный период, ему поддержка нужна и меньше нервов, в этой ситуации ему важнее, чем родителям допустим, если у них сейчас наоборот все "ок". Или если я понимаю, что сама уже "на грани", то мне уже важнее, чем муж. поэтому я "подвину" его. Вот как-то так. Но, ситуации то никуда ендеваются, я уже выше написала вопрос - может сами их создаем?
Вот это математика, вот это расчеты! Как успеть и себя не обделить и влезть в шкуру каждого, кто присутствует в твоей жизни, поставить себя на его место и понять, что ему выгодно, чтобы и его не обидеть? Когда время позволяет, можно прокрутить все это в голове, а если кто наскочит внезапно, тут Вам никак не успеть и будете мучиться от сделанного в цейтноте. Так не бывает, у каждого свои цели и задачи, главное не нарушать права других людей на свои цели и задачи. Конфликтов не избежать, они были, есть и будут.
не все проще, когда привыкнешь - все так делают, мне кажется просто может не осознают, что деалют это. Вы ведь тоже наверняка можете без запинки сказать какое место занимает в Вашей жизни тот или иной человек и как бы Вы хотели сторить сним отношения. А когда с человеком общаешься и реакцию его на многие вещи уже знаешь Так что не все так сложно.
Эффект поразительный, мне обо мне говорят невероятные вещи, какой я добрый, умный и т.д., что меня очень раздражает. Люди одиноки и не оценены, стоит их заинтересованно выслушать и искренне посочувствовать, они в благодарность готовы зацеловать.
а если не просто говрят - а делают, и Вас еще пробуют на "это нехоршее, да пусть даже и хорошее. но вам лично не нужное дело подтолкнуть" - тоже отмалчиваетесь?
Если мне навязывают что-то, что мне не нужно или в одностороннем порядке меняют условия каких-то договоренностей, тогда я вынужден объяснить, что это мне не нужно или что мы так не договаривались. Мало ли какие мне делают предложения, я принимаю только те, которые меня устраивают.
Да, иногда говорить то, что ты думаешь, неприятно и даже больно, и даже вредно для себя, а иногда - смертельно опасно. Это уже не мелочи, не бытовые пустяки. А какие могут быть отношения с человеком, который посягает на мой суверинитет?
Есть моя личная территория, которую я охраняю. Есть личная территория у каждого из окружающих, которую они охраняют. Мне не надо лезть на их территорию, а им на мою. Даже самые близкие люди не могут ограничивать Вашу свободу на личные права. И, если я позволяю другим быть свободными, я никогда не перейду границу, поэтому мне не надо каждый раз считать выгоду или не выгоду для себя и за партнера посчитать что ему выгодно. Свободе надо учить с детства. Христианская формула - не поступай с людьми так, как не хочешь чтобы поступали с тобой. Гражданская формула - зависеть только от закона, а нет от произвола людей. И другим
на теории все отлично, только вот напрактике не работает - Вы территорию считаете своей - а Ваша жена/муж/дети/родители - общей Приходится так сказать конфликтовать и подсчитывать
Родители и дети это ближний круг, сначала они неразрывно связаны, но родители отпускают детей, дети начинают жить своей жизнью, на своей территории. А муж\жена не самые близкие родственники, у каждого своя личная территория.
что -то мы с Вами все в теорию скатываемся, практики бы побольше хотелось.В теории - да. отпускают, муж и жена некоровная родня, могут и разойтись, личная территория священа - но в практике то по другому. Не выходит потеории то - вот если у Вас выходит, поделитесь опытом - как достигли, что делали, если не секрет конечно
Выбор всегда правильный, если он устраивает лично Вас Как я уже говорила - в первую очередь должно быть комфортно Вам, а потом уже можно, хотя совершенно необязательно, задуматься о комфорте окружающих
Вот вам делать нечего))) Неуверенность... Может скромность? Стеснительность? Это и характер и воспитание и влияние окружающих.
Лично я вообще не страдаю) Даже и не думала об этом) Если мне что-то надо - беру и делаю. А уверенности мне прибавляет (и очень много) осознание своей неотразимости (когда я знаю что хорошо выгляжу и нравлюсь всем).
Все беды от лишних дум!!!! думаем, думаем, накручиваем себя..а на самом деле все просто и замечательно получается.
Про "неудобно перед другими" - я недавно была в Выборге в музее, посвященном средневековым пыткам, там есть одно "чудесное" приспособление, в виде кресла. В спинке проделано отверстие, туда просовываешь голову, руки разводятся в стороны, и крепятся ремнями, а коленками становишься на подлокотники, причем подлокотники сделаны в виде брусочков. Пытка неудобной позой называется. Вот это НЕУДОБНО!!!!! (жаль фото сюда не добавить)
Сейчас я каждый раз вспоминаю те ощущения, когда кажется, что неудобно перед другими людьми.
Вот такая ситуация у меня только что случилась: ребенок сорвал с клумбы цветок, стали бабули на лавке ругаться. Я вместо того,чтобы все спокойно объяснить дочке, что не надо, напугала ее этими самым бабками, потащила ее куда-то к ним, типа извиниться, ну чтобы она поняла... А у нее такая реакция началась, она испугалась, стала выгибаться от страха, плакать сильно, потом кусила меня за нос (они же не знаю как выплескивать свои эмоции), я ее еле успокоила... И все из-за того, что я не послала всех на хер (хотя бы мысленно),Мне стало перед ними удобно, у меня же вроде послушный ребенок,а стала для их же спокойствия наказывать ребенка при них.... Я жутко виновата перед ребенком, пишу и плачу, сделала для себя большой вывод-по хер кто, что и как. Я должна вселять уверенность в своего ребенка и чувство защиты, а прлучилось наоборот... Жуткое чувство вины
Очень хорошо, что вы все понимаете. Я только весь ужас что мы делаем с детьми ( а с нами в свою очередь наши родители) поняла когда уже в зрелом возрасте сознательно пошла учится на психфак. Ребенок сорвал цветок-в этом возрасте он не придает социальное значение поступку. Видит красиво,надо взять в ручки, для него это игрушка. И ему не понятно почему мама , которая ассоциируется в этом возрасте как защита, надежнось стала для него угрозой . Поэтому очень сильно испугался. А бабулькам надо ответить :" Не шумите. Я разберусь". Защищайте своего ребенка,любите его,тогда не будет проблем в ваших отношениях когда он вырастет.
ои я так всегда поступаю , я не знала, что это правильно, сама ругаюсь -мама не горюй, но .если кто чужой, что скажет -я горой встаю , и в бой кидаюсь , при чем это распространяется не только на детей и мужа , но и на друзей , даже просто знакомых -моё =не смей обижать ,а сама ...... но так, чтоб без свидетелей , меня за это всегда моя свекровь пилит-вот ты не воспитываешь .она не знает, как я воспитываю , но когда кто -то пытается хоть слово сказать . ...... вот тут никакая медитация мне не помогает
Я уже поняла это! Поняла сразу как увидела реакцию своего ребенка! Я плакала от того, что она увидела во мне монстра какого-то(((( К сожалению только через эмоции своего ребенка, а ведь должна об этом вперед думать... А я на эмоциях-говорят ведь... Блин, в жини так больше не поступлю...
Комплексы - те или иные, наверное, есть у всех людей. Потому что просто нет идеальных родителей, нет идеальных условий! У всех да найдется какой-нибудь скелет в шкафу Вопрос состоит в том, как человек преодолевает эти комплексы? Вот тут и проявляется личность
Блин, я такая же закомплексованная трусиха! директрису боюсь как огня! даже всех в коллективе на Вы называю и по имени-отчеству, хотя все давно уже требуют перейти на ты и просто по имени а я почему-то не могу! боюсь сказать что-то грубо, боюсь подставить, хотя меня все подставляют только так, а я никого не предаю-молчу, считаю что так будет честно и справедливо дура я, да?
Вот у меня и появился вопрос - сколько возможностей мы теряем из-за собственной неуверенности? - думаю что много теряем. я многое потеряла, когда согласилась работать в архиве например. теперь зарплата 7500, шизофрения и никак сменить работу нельзя, куда я со своим диагнозом
я человек вечно во всем сомневающийся - а удобно ли это будет? А не нарушу ли я чей-то комфорт? А не пожалею лия о принятом решении/сделанном/не сделанном? Все эти сомнения вечно живут со мной, они со мной когда я ем, засыпаю, занимаюсь спортом, работаю, отдыхаю... Я устаю от этих сомнений, но - мы же люди приличные? Мы же не хотим, чтоб кто-то подумал. что я наглая, беспринципная, боязливая, безвольная, смешная... И еще много чего не подумал.
соглашусь, а где на Ваш взгляд та грань, которая "не даст" допустим Вашим родителям задавать Вам неудобные для Вас вопросы? С одной стороны понятно - все люди взрослые и можно тактично намекнуть - "что не ваше дело", но давайте не по теории а по жизни - многие вот родители это примут - думаю нет, все равно найдется вопрос. который они будут "думать по другому", или можно сказат начальнику - а не ваше дело, толко вот многие ли начальники опять таки согласятся с вами? Что должно быть за отношение такое, что б значит не влипать в такие вот ситуации?
Современные школы, принимая семилетних детей, столкнулись с новой проблемой - полным отсутствием у детей социальной ориентации. Дети не умеют самостоятельно, в буквальном смысле, сделать шаг из своего дома, подъезда. Причем, это дети из совершенно благополучных семей, образованных активных в социальном поле родителей, бабушек, дедушек. Оберегая своих детей, защищая их от всяких случайностей, мы создаем вокруг них своеобразный вакуум. И ребенок отстает в социальном развитии на годы от своих ровесников. Участились случаи, когда медики не дают допуск к обучению в школе, хотя ребенок уже читает и хорошо говорит и развит физически, а социальной адаптации нет. Направляют таких детей в специальные интернаты, санатории, где специалисты обучают их и готовят к самостоятельной жизни в обществе. Но время упущено, не зря педагоги и психологи говорят, что всему свое время, и то, что должен освоить и усвоить ребенок до 5-ти лет, позднее не всегда бывает возможно сформировать и развить без потерь в психическом плане. Отсюда тоже вырастают большие комплексы, которые потом остаются на всю жизнь.
о, про такое не слышала. сейчас напртив по -моему говорят о том, что дети слишком быстропознают мир именно в социальном плане и даже торопяться в какой-то мере - я по во всяком слуае натакие вот исследования натыкалась.
Исследования бывают разные, а в жизни такое сейчас встречается. Гиперопекаемые дети - это когда с рождения и, практически до школы, а то и более, самостоятельно шагнуть не дают сердобольные мамы, бабушки, тетушки и т.п. Ребенок видит окружающий мир только из окна автомобиля, например, на какие-либо встречи, мероприятия, занятия его увезут, там за ручку поведут, рядом всегда сердобольный взрослый, который, практически, только не глотает за дитя. И в итоге получаем школьника, который боится улицы, не знает как пройти из пункта А в пункт Б, не умеет купить что-либо в магазине, например, не знает как вести себя в любом общественном месте, если рядом нет няни, мамы, папы, бабушки. Я уж не говорю о том, что некоторые дети (говорю из собственной практики) не умеют самостоятельно кушать, завязывать шнурки, да и просто одеваться, обслуживать себя. Мне приходилось, например, с первоклассником ходить в туалет, потому что он боится один туда идти, и даже там ему нужна помощь взрослого. И это в 7-8 лет. Таких или подобных фактов может привести любой воспитатель или учитель начальных классов достаточно.
безусловно я согласна со всеми, кто говорит, что все из детства , когда родители, даже самые отличные говорят ребенку -ты самая красивая Для нас , и ребенок вырастает с чувством ,что она не красивая, на самом деле, но для родителей и такая сойдёт , когда ругают за оценки, дети вырастают с чувством вины , что они тупые или не оправдывают ожидания родителей , я как и все советские мамы хотела, чтоб детки отличницами были , нанимала учителей частных не дай Бог оценка похуже, когда старшенькой было лет 10 приехала моя подружка из Америки, с ровесницей моей доченьки , ну мы стали говорить об учебе, он тоже, как Советский человек -все должны быть отличниками , но все таки уже 10 лет, проживший в США,,,,,, говорит- о моя великолепно учится , у нее 1 пятёрка и и всего 2 тройки( ну вы знаете в Америке другая система оценок ) я так написала , что понятно было ............ а я сильно задумалась надо ли требовать эти 5 , которые я до этого все время пыталась чтоб они были, мы с мужем решили поговорить с девочками, мы им сказали, что они должны нас понять -мы обязаны выполнить наш родительский долг и дать им образование -изнасиловать их учёбой мы не хотим , но они должны получить такой аттестат с которым поступить в университет, они должны научиться играть на каком то муз инструменте, вюучить до окончания школы хоть 1 иностранный язык, что если захотят учится не тут, а где то за границей у них будет возможность
, должны научиться рисовать -и иметь красивую фигуру -в этом мы видим наш родительский долг от дурачки были!!! ссориться с ними, ругаться мы не хотим ни по какому поводу, знаете что , они вняли не так, чтоб кинулись всё делать сами естественно , но вняли
но на счёт сомнений -сомнения это не плохо, на мой взгляд, неуверенность собственных силах-это ужасно , и всё время думать -о мне это не дадут-мне это не положено, я это не заслужила-вот это ужасно портит жизнь
а если бы Ваши дети с Вами не согласились - например - рисовать бессмысленно, музка не нравиться, с учебой ладно - буду учить математику, физику и посещать физру. А фигура мне нравиться как у Твигги - сяду на жесткую диету и хочу при росте 1,75 весить 40 кг. Вот как бы тогда дальше? Я просто для примера пишу - отношения в семьях разные бывают, но даже в идеальной семье - есть переходный возраст у детей, есть сверстники, которые тоже оказывают влияние и не всегда положительное, да много чего есть. Хотя, скажу честно, мне оч. нравится когда родители могут вот так поговрить со своими детьми
ну так как же без переходного возраста ? мы его пережили дважды в смысле с одной и со второй с первой , я думала , что сойду с ума , но .........мы набрались терпения и не ругались ,хотя каждый вечер теряли сознание от того, что она говорила и делала, но главная задача состояла -не спугнуть ,чтоб не замкнулась ,с младшей мы отделались пирсингом во всех местах -это было не страшно сейчас ,когда старшая вспоминает, что она вытворяла-она говорит -мама, моих детей будешь воспитывать ты , я бы за такое убила но ничего переходный возраст прошёл и образовались 2 чудесные женщины
Fantom
а если бы Ваши дети с Вами не согласились - например - рисовать бессмысленно, музка не нравиться, с учебой ладно - буду учить математику, физику и посещать физру. А фигура мне нравиться как у Твигги - сяду на жесткую диету и хочу при росте 1,75 весить 40 кг. Вот как бы тогда дальше?
ну так я о чём и говорю -они вошли в наше положение -что мы обязаны это сделать дать им это образование -что это наша задача и они должны помочь нам её выполнить и они не сопротивлялись -не подумай , что у они роботы, какие то , но они поняли нас
Это здорово, что поняли Конечно понимаю, что сопротивлялись, а как кстати в таком случае действовали - ну вот "нашла коса на камень" - у Вас "родительский долг", у них переходный возраст и свои взгляды . Что тогда делали, если не секрет ?
Не бойтесь делать новые шаги!
Оттуда же откуда все комплексы - из недостаточной любви к себе
Человек может измениться ТОЛЬКО в том случае и тогда когда захочет сам! Никто никого изменить и переделать не в состоянии вообще))
я думаю, что-то в этом роде
Но комплекс это что? Это неприятие какой-либо черты или особенности характера в себе, недовольство собой, например.
И комплекс комплексу рознь)) Некоторые из них не несут негативных последствий для тебя лично, например, как у Юльчика (как я понимаю), а наоборот очень даже помогают жить)))
А если усложнять, то нас спасет Википедия, которая гласит:
"Комплекс неполноценности — совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в чувстве собственной ущербности и иррациональной вере в превосходство окружающих над собой. Комплекс неполноценности возникает вследствие разнообразных причин, таких, как: дискриминация, душевные травмы, свои собственные ошибки и неудачи, и т. п. Комплекс неполноценности существенно влияет на самочувствие и поведение человека.
Комплекс неполноценности — в целом, негативное явление. Однако, в некоторых случаях, он может мотивировать человека на достижение позитивных целей в жизни."
А если усложнять, то нас спасет Википедия, которая гласит:
"Комплекс неполноценности — совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в чувстве собственной ущербности и иррациональной вере в превосходство окружающих над собой. Комплекс неполноценности возникает вследствие разнообразных причин, таких, как: дискриминация, душевные травмы, свои собственные ошибки и неудачи, и т. п. Комплекс неполноценности существенно влияет на самочувствие и поведение человека.
Комплекс неполноценности — в целом, негативное явление. Однако, в некоторых случаях, он может мотивировать человека на достижение позитивных целей в жизни."
И речь у нас идет именно о нем)) Потому что думать в первую очередь об окружающих (я сейчас не говорю о значимых людях) и их комфорте один из признаков неуверенности в том, что другим (таким какой ты есть) тебя просто не воспримут, не примут и не будут любитть. Это проще говоря примерно так выглядит "Мне надо быть хорошим для всех, потому что если я кого-то обижу, то со мной не будут общаться." или "Я не достаточно хорош для этих людей, значит мне надо заслужить их одобрение во чтобы то ни стало, а значит я буду делать так как им нравится и они будут меня любить"... Кстати, примерно так рассуждают дети, когда не понимают за что их наказывают или запрещают что-либо делать ... иииии... вот именно отсюда мы забираем все во взрослую жизнь и начинаем мучится вопросами, сомнениями и т.д., заслуживать любовь окружающих и постоянно комплексовать по поводу и без))))))
Из одного примера следует, что вроде о том куда я залезла
Значит вывод - в каждой конкретной ситуации надо смотреть что и как и учитывать обстоятельства опираясь на собственный комфорт, здоровый эгоизм и свои моральные принципы
Думать надо о своем комфорте, НО учитывая обстоятельства, ситуацию и свои моральные принципы.
Если от того что ты проваляешься на диване и пошлешь на фиг свекровь в твоей жизни кардинально ничего не изменится, ты не поругаешься с мужем (от легкой ссоры до развода), не выслушаешь кучу нравоучений и нотаций от той же свекрови о том как должна вести себя образцовая хозяйка, никто не умрет от голода и т.д. и тп., то валяйся и посылай себе на здоровье раз тебе так комфортнее.
Повторюсь еще раз - выбор стиля поведения в той или иной ситуации во многом вопрос этики, морали и воспитания. Вот и все)) Но уже если твоя этика/мораль/воспитание тебе продиктовали сделать так, а не иначе, то зачем выносить себе мозг на тему "А правильно ли я поступила?".
Все что вписывается в рамки минимальных приличий продиктованных социумом и при этом не действует деструктивно на тебя лично - это нормально и правильно.
Компромиссы никто не отменял))) Это как раз в ситуации с близкими людьми отлично работает)) Но я больше говорила о людях не настолько значимых)
Нет, у тебя отличный вариант получился))) Ничего лучше, насколько я знаю, еще никто не придумал))) По-крайней мере в моем окружении))
Если ты понимаешь, что твой ответ может как-то задеть спрашивающего и его эмоции на твой ответ тебя волнуют (расстраивать не хочешь, хочешь поберечь нервы (например родителей или бабушки с дедушкой)), то тогда зачем отвечать? Это уже не неловкость, а элементарная порядочность. Вот если начхать на реакцию спрашивающего и ответить - это проявления того самого нездорового эгоцентризма))) Ты действительно имеешь право потратить эти деньги, но зачем трезвонить об этом на каждом углу, тем более зная реакцию?
На твои вопросы нет однозначного ответа. Все зависит от ситуации и причины у любой неловкости разные.
Но в целом:
Если неловко что-то сказать/сделать с последствиями в ущерб себе, потому что ты решила что кто-то тебя осудит или ты доставила кому-то неудобство, но при этом промолчав или не сделав ты создала неудобство себе и наступила себе на горло - это комплекс.
Если ты не хочешь по каким-то причинам задеть чувств окружающих и поэтому тебе неловко что-то сказать, но при этом твое самоощущение и состояние никак не изменятся от того сказала/сделала ты или нет - это тактичность, порядочность и воспитание.
Знать бы кто во мне это воспитал, сказала бы "спасибо".
конечно не правильно -кто такая идеальная женщина-?та, которая пуп земли, для неё первична -ОНА САМА, потом её муж, потом дети, у меня первичны дети, потом муж , потом родители, потом лишь я , это неправильно , но как это переделать ?
Очень интересная тут у вас дискуссия развернулась, внимательно за ней слежу с самого начала, даже подписалась на комментарии, что делаю не так часто.
Лично я вообще не страдаю) Даже и не думала об этом) Если мне что-то надо - беру и делаю. А уверенности мне прибавляет (и очень много) осознание своей неотразимости (когда я знаю что хорошо выгляжу и нравлюсь всем).
Про "неудобно перед другими" - я недавно была в Выборге в музее, посвященном средневековым пыткам, там есть одно "чудесное" приспособление, в виде кресла. В спинке проделано отверстие, туда просовываешь голову, руки разводятся в стороны, и крепятся ремнями, а коленками становишься на подлокотники, причем подлокотники сделаны в виде брусочков. Пытка неудобной позой называется. Вот это НЕУДОБНО!!!!! (жаль фото сюда не добавить)
Сейчас я каждый раз вспоминаю те ощущения, когда кажется, что неудобно перед другими людьми.
http://www.youtube.com/watch?v=SLBsGIP6NTg
, должны научиться рисовать -и иметь красивую фигуру -в этом мы видим наш родительский долг
но на счёт сомнений -сомнения это не плохо, на мой взгляд, неуверенность собственных силах-это ужасно , и всё время думать -о мне это не дадут-мне это не положено, я это не заслужила-вот это ужасно портит жизнь
ну так я о чём и говорю -они вошли в наше положение -что мы обязаны это сделать дать им это образование -что это наша задача и они должны помочь нам её выполнить и они не сопротивлялись -не подумай , что у они роботы, какие то , но они поняли нас