ФРАЗОЧКИ

Утро. 6:30. Будильник настойчиво верещит, моя подруга встает и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора вставать, иди давай на работу, раньше встанешь -раньше ыйдешь и т.д., и т.п, В ответ на ее уговоры я затягиваю ее опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень твердое упирается в нее, она выдает фразу:
- Ты что, по частям встаешь?

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...


Почти по Задорнову. Видел у подъезда джип. Обычный джип, без особых излишеств. На заднем стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная. Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России, и только в наше время. Она гласит: «Вот сейчас все брошу, и перестроюсь в правый ряд!»


Реальный разговор, слышал в аптеке.
Рассматриваю я себе баночки с витаминами, ну и сопутствующие товары – тоже, и вдруг слышу за спиной женский голос:
- Так это, чтобы нагреть яйца?
Оборачиваюсь в полном обалдении, и вижу молодую пару, беседующую с аптекаршей. А молодая женщина продолжает:
- Чтобы они распухли и отвалились?
Из дальнейшего разговора выяснилось, что дите данной пары подхватило в детсадике вшей, а аптекарша предлагала родителям новое лекарство, которое выводит вшей и разрушает гниды...

Однажды, сидя в поликлинике, довелось увидеть следующее. На закрытом кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что: «ЧЕТ. 9:00-13:00, НЕЧЕТ. 13:00-17:00». Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее «зачитываний» никто из находящихся рядом не смог ее поправить, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: «ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ...»

Читаю как-то какой-то военный журнал… натыкаюсь на восхитительную фразу: «Если танк любить, он ответит взаимностью». Прямо как в стишке: «Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.»

Еду в маршрутке (типа автобуса, т.е. можно ехать и стоя). теснота, забита по самые нехочу, тут бабки ломятся – «елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чуть-чуть!». Вот вроде бы залезли, только отъехали, как одна выдает:
- Молодой человек, Вы бы хотя бы в позу стали, а то уцепиться не за что, гладко везде... Маршрутка выпала в осадок.

Только что вернулся приятель из отпуска. Летал по путевке, т.е. все включено, алкогольные и безалкогольные напитки без ограничения. Ох, опасная это штука для русского человека, - отсутствие ограничений… На вопрос девочек из канцелярии:
- Ой, Андрюша, ну, как отдохнул? Как море, как погода? Что-то ты бледненький, не загорел совсем! - мрачный Андрюша мрачно ответил:
- В баре не загорают!

Садовники, блин. Озеленители-приколисты… Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было. Ну и по фене приходится выражаться – а ты попробуй иногда объяснить так, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то. Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый, невдалеке – клен пальчатый, и то, что я не только изобразить, представить себе не могу – трахелоспермум жасминовидный…

Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже, по-видимому, привлеченной этим видом:
- Ну, надо же, какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести чуть не прошла! Так и просятся на сковородку!

На стене висит реклама следующего содержания: большой щит, стоит парнюга-мачо в одних семейных трусах. Взгляд соответствующий – улыбка смущенно-хитрая. Но сразила надпись: «Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!».

Как-то в аптеке…
Покупаю презики. В окне – две молодые аптекарши.
Я: А что это за презервативы – на водной основе?
1-я аптекарша: Ну, на водной – значит на водной!
2-я: Хи-хи...
Я: А посоветуйте, что брать, на водной, или простые?
1-я: На водной!
2-я: Хи-хи-хи.
Я: Ну, давайте!
(Кстати, цена была еврейская – 33 руб.)
1-я: Три-три (в смысле, что 33 руб.)
2-я задумчиво: Три, три, и будет дырка...
Я: Девушка, ну что ж Вы прямо под руку-то говорите?!

Символично из уст начальника звучит фраза: «Не надо перекладывать геморрой со своей задницы на мою голову!».

Весь рабочий день пытался работать за убранным столом. Итоги таковы:
1. Время на поиск нужной бумажки возросло на 250%.
2. Попыток найти потерянную бумажку в урне – 4.
3. Удачных попыток найти в урне необходимый документ – 1.
4. Внезапных желаний кого-то послать подальше – 2.
5. Интервал перекуров изменен с 1 часа до 30 минут.
6. Желание не работать, чтобы опять не засорить стол – постоянно.
Выводы делайте сами, и не повторяйте моих ошибок!