А это перлы постарше пузатиков, помладше школьников)

Устами малыша -Мама, почему ты поначалу учила меня ходить и гласить, а сейчас хочешь, чтоб я посиживала и молчала?!

Отпрыску было 6 лет. Пристально глядит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинноватые...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверняка, по деревьям лазить отлично.

Сева 3 года.
Проверяем слух у доктора в больнице. Доктор шёпозже:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А для чего же мы его кормим?

Готовились к какому-то праздничку, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
- Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орехами посыпать.
Лида:
- А можно кошачим кормом, прекрасно будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
- Мать, а из-под платьица будут видны колготки?
- Да.
- А сколько км?

Даша (5 лет):
- Я столько государств повидала... на глобусе!

Отпрыск (7 лет) отрадно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Посиживает с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас волнует?
-Да, вот, гортань болит. Вы сможете посодействовать?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
- Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся малыши. Ты, мать, станешь бабой Ириной, а папа - бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
- Эта котлета из скотины?
- Да, такое мясо именуется говядина.
Недоумённо:
- Ну, для чего ты так? Может, она и не скупая была.

Игорь (5 лет):
- Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры либо вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастают:
- Смотри, какое у меня платьице!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И дальше в том же духе…
Вбегает мальчишка Саша (ещё нет 5 лет) и экзальтированно произносит:
- Платьица, колготки, бусики... У-у-у, дамы! Как я вас люблю!

Мать:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверняка, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попку вставлять свечи, малый начинает рыдать, гласит: «Не нужно...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор длительно и нудно разъясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим гласит:
- Хорошо. Втыкайте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) бьет со всей дурачься свою старшую сестру игрушечным клинком по спине, приговаривая:
- Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра однажды решила сама позвонить папе на работу:
- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
- Ма-а-ам, а для чего ты лицо разрисовываешь?
- Чтоб быть совсем-совсем прекрасной, солнышко.
- Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
- Дочка, что случилось?
- С Серёжкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не возжелал!!!

- Мать, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу.
- Нет, папу я не рождала.
- Выходит, папа - подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у матери?