Слой жира = чувство защищенности. Переконтекстуализация :)

Эти два дня мне очень понравились: всё было так, как я хотела. Я стала немного лучше выглядеть. И теперь хочется себя порадовать чем-нибудь. Я стройнею, чтобы носить красивую одежду небольших размеров и... чтобы танцевать! Так что, думаю, буду радовать себя маленькими подарками, постепенно исполняя мечты.
Я придумала за каждые минус три - минус пять кг дарить себе что-нибудь... чудесное.
Хочется сумочку взамен потертой студенческой. Мой нынешний стиль одежды достаточно строгий и неброский. Я одеваю на себя суровую маску серьезного ученого или хотя бы философа, ношу брючные костюмы, всегда один и тот же высокий хвост, накрашенная по минимальному минимуму - только тушь. Из-за того, что с детства считала себя толстой серой мышкой (даже когда это было не так), я особенно не заботилась о внешности и полностью отдавала себя учебе, науке, интеллектуальной деятельности...
И - возвращаясь к сумочке - мне хочется что-нибудь новое, что-нибудь из моей новой легкой воздушной жизни. Это будет мой подарок самой себе...
Из-за полноты мне многое не шло и многое было не доступно. Теперь, постепенно, доступ открывается.
Я чувствую праздник в душе оттого, что чувствую себя девушкой, а не бесполым существом, которое всему на свете предпочитает забыться, зарыться и оставаться в своей норке...
Или, может, подарить себе сначала серёжки? Или браслеты? Или купить кольцо? Мне двадцать, а я еще не поняла преимуществ своего пола... С таким же успехом могла бы родиться и мальчиком)))

Знакомая сахаджа-йог говорила, что женщине нужна прослойка жира, которая бы защищала ее от внешних энергетических влияний.
Я сейчас подумала, что - действительно! - в какой-то мере жир еще и психологически защитный кокон для женщины. Мой жир определенно защищает меня - от холода, от голода, от мужского внимания (я боюсь этого, потому что чувствую себя беззащитной, а с ЖИРОМ - наоборот, прекрасно защищенной))). Помню, когда у меня был единственный парень, я похудела до 55 кг (при моих 170 см) и ощущала себя цыпленком в большом мире. Меня постоянно сносило ветром, я чувствовала свою незащищенность, стеснялась людей, особенно общения с ними и их внимания. И только его постоянное присутствие где-то в районе сердца позволяло мне быть спокойной и уверенной в своей жизни...
Когда расстались, я подумала: "Его нет, для кого мне быть красивой?" И тогда внимание мужчин стало ненавистно, я стала стремиться стать некрасивой, чтобы поскорее спрятаться обратно в свою скорлупу - и поглубже, на веки вечные...

Думаю, если я хочу быть защищенной, мне необязательно быть некрасивой и неприметной, необязательно сливаться с местностью, как хамелеон...
Значит, красота и беззащитность не должны быть равны друг другу. Я бы хотела поменять их с "полнотой=защита".

Красота - это защита. Полнота - это беззащитность.

Красота - это защита, потому что я не завишу ни от кого и ни в чем не нуждаюсь, чтобы чувствовать радость, я сама себе источник радости. Я полноценный, самодостаточный Дух, который ни о чем не жалеет и ни к чему и ни к кому не привязывается. Я привязалась к молодому человеку, потому что думала, что он единственный, кто полюбил меня такой некрасивой. Это не самая лучшая основа для отношений. Я ценила его за то, что - как я думала - он не замечал мою внешность и видел только душу. На самом же деле, я просто нашла в нем оправдание и уютное гнёздышко своим страхам. И с ним моя проблема только затянулась в морской узел. Внешне всё казалось очень милым, но, в результате, после разрыва я была еще более неприспособленной к одиночеству, еще более зависимой от чужого внимания, одобрения, чем "до".

Беззащитность - это зависимость! И если раньше я чувствовала себя независимой, когда была полной, теперь всё в моей жизни меняется. Больше красота не служит для привлечения кого-либо. Теперь зависимость от еды, нездоровое тело, лень ослабляют меня, а красота становится признаком силы, а не принадлежности другому человеку. Если я не отступаюсь от самой себя, перестаю действовать из любви и уважения к себе, я распускаюсь и начинаю искать силу и авторитет в чем-то другом, например, в сладком. Так я лишаюсь воли и теряю свою драгоценную Свободу. Нужна ли мне зависимость? Нужна ли мне депрессия? Слабость? Хочу ли я быть беззащитной? Уязвимой для своей зависимости? Не способной быть собой?..

Уже середина ночи. Глаза закрываются Но мне нужно было зафиксировать эти мысли здесь. Я записала их, и появилось новое понимание защищенности и беззащитности. Переконтекстуализация (перенесение ситуации в другой, более подходящий контекст) благополучно разрешила мой давний внутренний конфликт За год мировоззрение изменилось, а старые ассоциации достались по наследству. Они уже не имели под собой почвы, но по-прежнему запускали во мне привычные реакции...

Чувствую, что уже совершенно точно сплю... Надеюсь, завтра написанное не окажется непонятным полусонным бормотаньем))...
Доброй-доброй ночи!
Светлого и ясного утра!
И... плодотворного всем завтрашнего дня!!!