Для настроения

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю, а кто?
— Родители...

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...

— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
— Вам письмо! Танцуйте!

— А литр пива – это много?
— Смотря какой по счету.

Муж:
— Дорогая, может по быстрому?
Жена:
— В отличие от как?


Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених... — я жених... — я же нихрена непомню..

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Парень приглашает девушку на танец.
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... только за какие грехи не знаю..

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!