Смена растет ))
Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!
Умеют же люди из проблем выкручиваться
блин сидим на встрече. деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... короч, не знаю, что там с ним, но он как пер&анет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле еле, тихо тихо - "Да, я вас слушаю. вы что-то хотите добавить?" 2 человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пер&ун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит "Блин, да добавил уже, мало что ли?" ржач пошел такой, что все здание затряслось... я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться
Добрый мальчик
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Какого слона, в сибири?
Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в
графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю
своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
непонятках. "Какого слона, в Сибири?", "Как он его козляет?". В итоге
решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!
Был у нее знакомый
Жена моя только что рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают." Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать" Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"
Вторую неделю сидим на сливовой диете. Бабушка после первых трёх дней сдалась, поэтому её рацион пришлось разделить нам с женой. В принципе ничего, но, как оказалось, сливы в таком количестве имеют неожиданный эффект на организм. Ну как неожиданный...Туалет иногда бывает занят. Ну как иногда... Постоянно. Сливной бачок наполняться не успевает ("сливной" - какая ирония). С женой общаемся исключительно через дверь. Она тут - я там, она там - я тут. Бабушку туда пока не пускаем - ей не так надо.
На работу утром приходится ехать быстрее, чем обычно. Вчера чуть штраф за превышение не влепили. Пронесло! Длинные совещания пока пропускаю. В спортзал временно не хожу - стараюсь лишний раз не напрягаться. Мало ли... Одеваюсь тепло, чтобы, не дай бог, не чихнуть. Зато походка теперь быстрая, решительная, всегда подтянут и сосредоточен. С людьми общаюсь мало - как правило, на приличном расстоянии. Начальник отпускает домой пораньше.
Дома всё по налаженной схеме: пришёл, поцеловал жену, выгнал бабушку из туалета, сел. Вышел, поужинал, (сливами, разумеется) поцеловал бабушку, выгнал жену из туалета, сел. Гуляем мало. От дома стараемся далеко не отходить. Кто знает... Греет мысль, что осталось каких-нибудь пару килограмм.
Всё, извините, пора. Если будете комментировать - старайтесь, чтоб было не смешно, а то сливы......"