Нам кажется, что ближе, дороже и интереснее этого человека нет на свете. Но проходит время – и мы искренне не понимаем, что такого в нем когда-то нашли… Сколько драм из-за этого происходит! А ведь изменение наших отношений с окружающими – это нормальный процесс.
Отчего детская дружба обычно так недолговечна? Оттого что со временем изменяются интересы, становится меньше точек соприкосновения. Повзрослев, бывшие друзья меняют место жительства или, окончив школу, поступают в разные вузы. И от дружбы не остается следа…
А случается и так, что отношения рвутся без объективных причин. Просто один из двоих меняется, растет, развивается, а второй остается таким, как был. Или меняется тоже, но совсем в другую сторону. К примеру, одного влечет интеллектуальная сфера, а другого – посиделки под выпивку и сигареты… Становится не о чем говорить друг с другом, может возникать даже взаимное раздражение. И закончится это, скорее всего, разрывом.
Впрочем, бывает, что отношения длятся всю жизнь – если между людьми есть что-то общее. Или возрождаются на новом уровне.
Например, у меня в детстве была подружка (назовем ее Ларисой). Где-то лет с пяти до десяти мы были не разлей вода. А потом стали все больше и больше отдаляться друг от друга. Я любила читать, она с одиннадцати лет уже интересовалась мальчиками… Я была пай-девочкой, она – вульгарной, могла ругнуться матом… К тому же, мы учились в разных школах. Когда ее семья переехала на новую квартиру, общение между нами практически сошло на нет…
Нам обеим было под тридцать, когда Лариса с мужем переехали в квартиру своей покойной бабушки в нашем доме. Мы не общались много лет. За это время она превратилась в спокойную, приятную в общении женщину с двумя высшими образованиями. У нас снова нашлись общие темы для разговоров, нашлись общие интересы. И теперь мы были ближе друг к другу. Мы дружим до сих пор…
С личной жизнью еще сложнее.
Сколько браков заключается «по безумной любви», которая через несколько лет бесследно проходит. Мы наделяем своего избранника всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами, а он оказывается самым обыкновенным парнем, любящим после работы поваляться на диване и попить пивка. И его не интересуют ни путешествия, ни походы в театр, ни прогулки при луне, лишь бы ужин был на столе и секс хотя бы два раза в неделю… И мы, недоумевая, как такой человек мог быть смыслом нашей жизни, начинаем задумываться о разводе.
В ранней юности различие в развитии, интеллекте, целеустремленности может быть не так заметно. Но впоследствии один из партнеров растет, развивается, достигает каких-то вершин – например, защищает диссертацию, делает карьеру… А второй так и остается «на месте»: при невеликом образовании, скромной должности и соответствующем социальном статусе… Ну какая радость жить рядом с ограниченным человеком?
Или другая ситуация: один из двоих работает над собой, и это ведет к большим переменам в его личности. А второй не считает нужным что-то менять ни в себе, ни в отношениях, его все устраивает как есть. Очень скоро такая ситуация становится для первого невыносимой. Как следствие – отчуждение или расставание.
Пример. Двое поженились после института. Через какое-то время жена заявила, что собирается поступать в аспирантуру. Реакция мужа: «Зачем тебе это? Ты женщина, должна родить ребенка и жить для семьи». При этом сам мужчина даже не пошел работать по специальности, устроился на высокооплачиваемую, но малоквалифицированную работу, и не имел никаких карьерных амбиций. Между ними начались ссоры и скандалы, каждый гнул свою линию и не хотел уступать в пользу супруга… Закончилось тем, что жена ушла и подала на развод.
Как же быть, если раньше вам было с человеком хорошо, а теперь плохо? Или раньше вы сходили по нему с ума, а теперь равнодушны?
Попробуйте осознать, какие изменения произошли за этот период с вами обоими. Лучше всего, если вы запишете все на листке бумаги в виде таблицы из двух столбцов. Начните с того, что вас связывало в прошлом. Эти вещи запишите в левую графу. В правую – то, что вас связывает сейчас.
Ниже напишите, как изменились за это время вы и ваш партнер. Укажите, какие жизненные приоритеты у вас и у него. В левом столбце пишите, как было, в правом – как стало.
Вы не должны испытывать чувство вины из-за того, что не способны питать к человеку прежние чувства. Точно так же не стоит обвинять его, если он разлюбил вас, сократил общение и проч. Тут виноваты не вы, а перемены, которые произошли в вас и в вашем партнере.
Наконец, задумайтесь о том, что лично вы можете сделать, чтобы изменить отношения к лучшему. При этом «изменить» не означает вернуть все как было раньше. Отношения можно начать сызнова, на совершенно другом уровне. Если же никакого желания возобновлять их нет, и осколки разбитой вазы уже не склеишь, то постарайтесь честно себе в этом признаться. Отпустите человека и идите дальше каждый своим путем.
Автор: Жанна Казакова
Пока нет комментариев.