Психология полных и худых.

Статья не моя, но с автором почти во всём согласна.

Уважаемые дамы, я решила написать вам свое мнение, которое скорее всего, вы будете осуждать. Осуждать его будут как правило те, кому «правда будет резать глаза». Я пишу эту статью не с целью кого-то оскорбить, а лишь с целью помочь посмотреть на себя со стороны, увидеть свои ошибки.

У меня много полных знакомых, и знаете в чем они похожи? У них ОДИНАКОВАЯ психология. Они не ищут пути решения проблемы, они лишь оправдывают себя. Я жирная потому что: родила детей, потому что у меня нет денег или времени на тренажерный зал и массаж, у меня такой вот обмен веществ… сплошные оправдания.

Полные люди всегда думают о еде. Когда едят думают уже о следующем кусочке, когда сидят на диете…еда им снится. Если и заставят себя сесть на диету, срываются, если заставят себя заняться спортом, увидят, что через месяц нет результата - кидают это дело. Все у них получается внезапными рывками, организм испытывает шок, и в результате человек набирает еще больше. Это же всем известно. Так зачем же наступать опять на эти грабли?

Знаете, ведь я тоже родила ребенка, я тоже его кормила. Кстати, когда кормишь, очень сильно можно похудеть вопреки мнению толстых людей (такая уж психология). Когда кормишь, организму требуется дополнительных 500-700 ккал. В день. Нужно просто не есть «за двоих», а есть как и до кормления, и весь жир, накопленный за беременность будет израсходован. Доказано это не только мной. Организм за беременность для этого и поправляется, чтобы был запас, еды для ребенка, на случай голодания матери. Не поймите буквально, голодать не нужно. Но психология толстого человека, подсказывает, нужно есть за двоих, это тоже оправдание своего обжорства. Просто вам так удобно.

Часто слышу слова типа « не могу похудеть, у меня нарушен обмен веществ, или замедленный там…». Скажите, а что Вы сделали для того, чтобы его ускорить? Вы занимаетесь спортом? Вы сбалансировано питаетесь? Вы переедаете?

Девушки, женщины, хватит себя жалеть и искать причины своего жира в детях, муже, злом отчиме, и маме, что так вкусно готовила в детстве. Прежде чем худеть нужно изменить свою психологию, отношение к жизни, к еде, к себе самой. Чтобы быть красивой и стройной нужно не худеть «с понедельника» или «с весны» нужно следить за собой ВСЕГДА! И не придумывать себе новое оправдание «Сейчас я съем последний пирожок и буду худеть». Вам это знакомо?

Знаете почему так много рекламируют «чудо» средств о похудении? Выпей чай, и похудей, выпей таблетку, и ешь что хочешь… Такая реклама рассчитана как раз на толстых и на их психологию… Человеку с лишним весом лень заняться спортом, меньше жрать, ему легче купить «чудо» пилюлю и все, не помогла эта, куплю другую…

Меня не удивило, что очень многие из вас набросились на мужчину, который в своей статье критиковал толстых. Вы сразу стали себя оправдывать…. А ведь в душе, вы понимаете, он прав. Запомните, нормальные мужчины любят стройных девушек. Это факт. Конечно, некоторым нравятся полненькие, но не жирные, целюллитные коровы. И то, таких очень мало. Те, кто живет с толстыми женами, мечтают о стройной красотке. Это тоже факт. Выражение «Хорошего человека должно быть много» – нелепо. Хороший человек должен быть здоров. Со здоровым телом как говориться, и здоровом духе. Ведь все эти поговорки тоже были придуманы с целью оправдания своей лени. Они были придуманы толстыми.

Давайте не будем больше ныть, и в сердцах рассказывать друг другу как вас оскорбили сегодня коровой или колобком… кому нужны эти нюни? Вы жалеете себя? Значит, у вас психология толстого человека.

Запомните, прежде чем начать худеть, нужно полюбить себя, и осознать, что теперь ваша жизнь изменится полностью. Вы теперь стройный человек, и будете вести себя должным образом. Свою психологию нужно поменять не на неделю или на месяц, а навсегда!
Теперь вы не волочите ноги, а порхаете, теперь вы не нажираетесь, а перекусываете, теперь вы любите себя и жизнь, теперь вы радуетесь еде, чувствуете ее вкус, наслаждаетесь ей, а не считаете злейшим врагом.
Рейтинг:  +105
Lena Sirik
16 сентября 2012 года 21 2010 420
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Психология полных и худых.
Статья не моя, но с автором почти во всём согласна.
Уважаемые дамы, я решила написать вам свое мнение, которое скорее всего, вы будете осуждать. Осуждать его будут как правило те, кому «правда будет резать глаза». Я пишу эту статью не с целью кого-то оскорбить, а лишь с целью помочь посмотреть на себя со стороны, увидеть свои ошибки.
У меня много полных знакомых, и знаете в чем они похожи... Читать полностью
 


Дневник Lena Sirik:



Комментарии:
Страницы: 1 2 3


16 сентября 2012 года
+1
Я вот когда была полной, не задумывалась о том, что ем, логично. А сейчас, только о еде и думаю, что, когда, с чем и т.д., чтоб не поправиться снова. Не думаю, что психология моя изменилась хоть как-то, просто начала правильно питаться и худела. Это не значит, что я как-то сильно захотела вдруг стать стройной и полюбила себя - и процесс пошел, нет, похудела, но я и сейчас к себе придираюсь, и не нравлюсь себе, просто уже по другим критериям.

21 сентября 2012 года
+2
Все у автора сказано правильно, и каждый полный человек понимает это. Но одно дело понять, а другое осознать. Следовательно, пока эти вещи не дорастут до самых внутренностей мозгов, ничего не произойдет. Здорово, когда это происходит в молодости или за быстрое время, но человек чаще всего оправдывает себя очень длительное время. Обратите внимание, многие люди, в том числе и я, не худеют пока их за задницу не прихватит. Большинство худеют из-за здоровье. А здоровье начинает о себе говорить чаще всего к 40 годам. А вот про мужчин могу сказать одно, я всегда была плотной, далее с фигурой, далее полной, далее коровой целлюлитной и всегда у меня была куча мужского внимания. Мужчины выбирают себе тех, кто им нравится. Я и сейчас не страдаю, но, меняется фигура - меняются и мужчины со своими пристрастиями.

21 сентября 2012 года
0
Lena Sirik пишет:
Девушки, женщины, хватит себя жалеть и искать причины своего жира в детях, муже, злом отчиме, и маме, что так вкусно готовила в детстве. Прежде чем худеть нужно изменить свою психологию, отношение к жизни, к еде, к себе самой. Чтобы быть красивой и стройной нужно не худеть «с понедельника» или «с весны» нужно следить за собой ВСЕГДА!

согласна с каждым словом статьи, но с этими строками особенно. Так меня пытаются отговорить худеть мои полные родственники, и также они оправдывают себя.
Тошнит уже

24 сентября 2012 года
+1
SARITA пишет:
они оправдывают себя.
Тошнит уже
Мне тоже говорят, что хватит, правда, родственников у меня нет. Говорят знакомые и любовник. Тоже противно. Меня преследует вопрос: Может завидуют знакомые, что лучше стала выглядеть и есть сила воли? Да, вообщем-то мне все ровно. У меня в голове установка и я добьюсь этого, как и всего остального.

24 сентября 2012 года
+9
Говорим про "полюбить себя", а челюсти сжаты, и решимость такая, что как на войну идем.

24 сентября 2012 года
+1
Да всё правильно написанно!
Lena Sirik пишет:
Когда едят думают уже о следующем кусочке, когда сидят на диете…еда им снится. Если и заставят себя сесть на диету, срываются, если заставят себя заняться спортом, увидят, что через месяц нет результата - кидают это дело. Все у них получается внезапными рывками, организм испытывает шок, и в результате человек набирает еще больше.
Это точно!!! Когда весила 55 кг,то об еде вообще мало задумывалась...
Lena Sirik пишет:
Чтобы быть красивой и стройной нужно не худеть «с понедельника» или «с весны» нужно следить за собой ВСЕГДА! И не придумывать себе новое оправдание «Сейчас я съем последний пирожок и буду худеть». Вам это знакомо?
Ещё как
Lena Sirik пишет:
нормальные мужчины любят стройных девушек. Это факт. Конечно, некоторым нравятся полненькие, но не жирные, целюллитные коровы. И то, таких очень мало. Те, кто живет с толстыми женами, мечтают о стройной красотке.
Тут тоже согласна!
Спасибо за хорошую статью! Я и так сегодняшнего дня за себя решила взяться,а тут ещё и мотивация хорошая!!!

24 сентября 2012 года
0
Очень рада! Удачи вам!

24 сентября 2012 года
0
Спасибо!

24 сентября 2012 года
+3
С некоторыми моментами согласна, но не про мужчин))) У меня в любом весе их просто куча, и о еде я думаю, что с чем съесть, чтобы это не отложилось в бока

24 сентября 2012 года
+3
вот аналогично))) тут от блеска в глазах зависит, от самоощущения в мире, а не от фигуры! я 88 кг и детей трое))) а мужчины липнут...

24 сентября 2012 года
+2
Ну 178 и 88 это не 160 и 100)))

24 сентября 2012 года
0
и я 178

13 декабря 2012 года
+1
КошшшкоНаглое пишет:
У меня в любом весе их просто куча,
Молодец!

13 декабря 2012 года
0

12 декабря 2012 года
+1
Ау, девочки! Хочу и свои 5 копеек вставить! Стройным быть прекрасно, хотя бы не из-за красоты (что само по себе относительно, да на вкус и цвет...), а потому, что становишься здоровее! Здоровье-вот главная красота, со всеми вытекающими последствиями... Да и в медицине есть такой диагноз, как ожирение разных степеней... А пара-тройка кг лишнего веса без ущерба для здоровья, конечно- не повредит! Улучшайте себя, и, тогда, для ВАС улучшится мир.Успехов всем!

12 декабря 2012 года
0

mds
12 декабря 2012 года
+2
Все от одиночества. Полные люди, алкоголики, страдающие другими зависимостями очень одинокие люди, остающиеся наедине со своими проблемами. Говорят, мы заботимся о тех, кого любим. И ненавидим тех, кому сделали зло. Человек хочет справиться со своей полнотой и некому его поддержать, помочь, иногда потребовать и заставить правильно питаться и тренироваться. Любить себя.... ну не знаю. Быть любимым - это главное!

12 декабря 2012 года
0
mds пишет:
Любить себя.... ну не знаю.
ой, я тоже свои пять копеек вставлю - а мне кажется, что многие слишком уж сильно себя любят - вот когда себя не любишь, то жалеть не будешь, а когда оправдываешь себя - это и есть проявление "гиперлюбви". Вот когда к себе адекватно относишся - по принципу "здесь хорошо, а здесь поправить" - это самое оно.

12 декабря 2012 года
+1
Неправда ваша! . Любить себя - необходимое условие. Тот, кого вы не любите, никогда не станет вам помогать. Адекватное отношение любви не помеха

12 декабря 2012 года
0
Nessie пишет:
Любить себя - необходимое условие.
любить в меру - вот об этом я писала, а еще любовь не в меру бывает - гипертрофированная такая. Сейачс куда глаз ни кинь - везде - "любить себя, любить себя"... А так посмотришь - так на мой взгляд некоторые себя уж слишком сильно любят - толку от такой любви? Да и одно дело когда у человека реально нет адекватного отношения к себе - то есть воспринимает он себя через призму негатива - тогда да, посмотреть на себя через другие призму, позитивные, - надо. А овт когда извините он себя номально вопринимает - на хрена еще себе самооценку завышать??? Именно заметтте завышать, а не повышать до адекватного уровня.

12 декабря 2012 года
+3
Помните, как у Булгакова было: "осетрина не бывает второй свежести". либо первая, либо никакая. Либо любить, либо не любить. Не путать с нарциссизмом и эгоизмом

12 декабря 2012 года
0
Nessie пишет:
Либо любить, либо не любить.
на мой взгляд или адекватно к себе относиться или нет - любовь здесь знаете ли ни при чем - любить себя слишком сильно - не всегда нарциссизм и эгоизм, ровно как и не любовь к себе, не обязательно означает, что Вы прямо все только в недостатках своих видите Слишком часто просто это "любить себя" стало попадаться на глаза - такое чувство что панацея прямо Честно говря, половина проблем никак не связанна с этим вот "любить - не любить". Пищевое поведение не из-за этого складывается. Даже так скажу - в большинстве случаев люди с "хорошим аппетитом" имели как раз таки детсво очень даже хорошее и любовью обделены не были

12 декабря 2012 года
+4
Вот тут вы все-таки заблуждаетесь, я совершенно в этом уверена! именно в обретении любви к себе - лежит путь к решению огромной части всех психологических проблем, избавлению от зависимостей, в том числе и нарушений пищевого поведения. Не факт, что они возникли от нелюбви к себе. Точнее, нелюбовь к себе не возникает на пустом месте. Это всегда дисфункция семьи. Не обязательно нелюбовь к себе формируется в результате жестокости и холодности в семье, хотя в этих случаях на выходе всегда будет глубокая проблема. Самый больной вопрос - в непринятии. Ребенка могут баловать, гордиться им, и все равно не принимать таким, какой он есть. отсюда и его потом непринятие себя.

Нужно понимать, что хороший аппетит не является причиной ожирения, пока он является индикатором чувства голода. Человек, который ест столько, сколько просит его тело на энергетические нужды, никогда не растолстеет. Проблем начинается, когда вместо аппетита появляется желание заменить едой ДРУГИЕ потребности, которые не удовлетворяются. Как правило, эти потребности - близость, творчество, общение и т.п. В том, что они не удовлетворены, проявляется как раз непринятие индивидуумом себя и неумение/нежелание получить удовольствие другим способом, кроме пищевого.

12 декабря 2012 года
0
Nessie пишет:
Человек, который ест столько, сколько просит его тело на энергетические нужды, никогда не растолстеет.
не согласна - смотря что ест, как привык питаться, не обязательно человек с лишним весом - это тот кто заедает свои проблемы, совсем не обязатльно - таких кстати не таки много
Nessie пишет:
именно в обретении любви к себе - лежит путь к решению огромной части всех психологических проблем, избавлению от зависимостей, в том числе и нарушений пищевого поведения.
А вот это совсем не верно - в большинстве случаев далеко не "в любви не любви" дело, к сожалению - если бы все было так просто

13 декабря 2012 года
+4
Это как раз самое сложное-полюбить себя.

не согласна - смотря что ест, как привык питаться, не обязательно человек с лишним весом - это тот кто заедает свои проблемы, совсем не обязатльно - таких кстати не таки много]
Чуть меньше, чем все . Не обязательно заедать какие-то ужасные проблемы. Речь идет о том, что еда систематически используется как заменитель других удовольствий, а не для собственно утоления естественного голода. Все "неправильные привычки" идут в эту же кучу.
Не имеет значения, как, чем, и в какое время человек питается, если он ест ровно столько, сколько просит его тело на энергетические нужды. Извините за повтор, но он вынужденный и принципиальный. Невозможно растолстеть, тратя столько, сколько потребляешь.

uva
13 декабря 2012 года
+6
Nessie пишет:
Речь идет о том, что еда систематически используется как заменитель других удовольствий, а не для собственно утоления естественного голода.
Плюс мильён! Я уже писала свою историю неоднократно, повторюсь и тут. Пока у меня было все хорошо с самооценкой, для меня еда была - всего лишь еда. Я не думала о том, как правильно питаться, вообще не знала, что такое калории. Могла навернуть за раз сковородку жареной картошки, но потом не есть до вечера - не потому, что "исчерпала норму калорий", а потому что не хотелось. Я вообще не знала, что такое обезжиренные продукты. И на Новый год и другие праздники лопала оливье, селедку под шубой и другие майонезные салаты только так. Только в новогоднюю ночь я сидела за столом максимум полчаса-час, а так - танцевала, прыгала, каталась с горки. У меня не было дома ни телика, ни компа, каждый вечер я куда-нибудь шла - или на айкидо-капоейру, или на танцы, или в фитнес-зал, или в кино, или по магазинам, или встречаться с подружкой (за кружкой пива и сухариками с жирным соусом, ага), или на роликах - час покататься по округе или махнуть на всю ночь кататься по ночной Москве. У меня была куча впечатлений и не было нужды добирать их едой.

А потом у меня случился жизненный кризис. Как гнойник, вскрылись детские проблемы, которые я принесла с собой во взрослую жизнь, но до поры до времени они дремали. Я стала казаться себе некрасивой (замечу, что тогда как раз вес был 52-55 кг, идеальный для моего роста, а одежда была размера S), несчастливой, неудачливой, мне казалось, что меня никто никогда не полюбит, что я недостойна ни любви, ни даже просто мужского внимания. И мне резко расхотелось куда-то идти по вечерам, забросила весь спорт и просто движуху. И с тех пор вес рос и рос, а я с ним боролась и боролась, изредка выигрывая незначительную схватку, но потом отступая еще больше.

А сейчас я не скажу, что справилась прямо со всеми проблемами, но очень многое поняла и - главное - приняла в себе. Искренне полюбила и ту несчастную девочку, и ту дикую сексуальную женщину, и того психа, которые сидят во мне. И еда потеряла ту магическую притягательность для меня. Да, я по-прежнему люблю поесть, еда по-прежнему является для меня одним из удовольствий, но одним из, так как я научилась давать себе другие удовольствия, помимо еды. И вес пошел вниз. Без борьбы и лишений, без срывов. Иногда, конечно, старые привычки дают о себе знать, все-таки 10 лет жизни с ними - большой срок, но все меньше и меньше, и с все меньшим размахом и меньшими последствиями.

Кстати, "полюбить себя" - вовсе не означает пихать в себя булки с утра до ночи. Если продолжить аналогию с ребенком, то это все равно что заваливать ребенка дорогими игрушками, гаджетами и тряпками, но не разговаривать с ним и так никогда и не узнать, что он мечтает о щенке.

13 декабря 2012 года
+1
Очень живуч стереотип: если себя любишь, то все булки будут съедены. Как раз наоборот: количество булок резко уменьшается.

13 декабря 2012 года
+2
Вы меня конечно извините - но может Ваша история не про то что "полюби себя", а про то что чем мы старше, тем "тяжелее подъем" и "больше плохих привычек"? Я когда одна жила - кефир и вечные "гулянки" (в смысле то с подругой на каток, то на дачу, то гулять, то купаться). Замуж вышла - изменился образ жизни - активности стало меньше и питание другое - не только для себя же готовить стала - мужика кормить надо В большинстве случаев - это "не любовь" песня под названием "Онегин, я тогда моложе и лучше кажется была". ИМХО конечно

uva
13 декабря 2012 года
+3
Fantom пишет:
Ваша история не про то что "полюби себя", а про то что чем мы старше, тем "тяжелее подъем" и "больше плохих привычек"?
Мне было 21-22 года, когда я стала набирать вес. Это что, уже возраст для "тяжелого подъема"? И почему тогда сейчас, когда мне меньше чем через месяц стукнет 32, я не только нахожу время на спорт и удовольствия, но и элементарно не могу без них? Меня ломать начинает.

Кстати, замуж я вышла только год назад, ну и в совокупности три года мы живем вместе. Вес тогда был уже 79 кг. Это не муж и хозяйство виноваты (я, кстати, всегда безалаберной была по части хозяйства, у меня никогда не было идеальной чистоты и порядка, вот и щас бедлам в комнате ), а неправильные пищевые привычки. А в них виновата та самая нелюбовь и даже ненависть к себе (см. выше)

Fantom пишет:
Я когда одна жила - кефир
В том-то и дело, что у меня был не кефир. Я всегда любила вкусно поесть, и кефир у меня дома появлялся, только когда я делала оладушки. Просто тогда я съедала их на завтрак (или ужин, никогда не следовала правилу "не есть после 6" ) тарелочку, а на следующий день я уже их не хотела. Скармливала соседке или соседу. У меня не было желания "сожрать всю еду в мире", ну или хотя бы всю еду в доме, потому что были другие удовольствия, еда была не единственным их источником. А как все случилось, так вот пожалуйста.

И поверьте, я провела гигантскую работу над собой, особенно в последний год. Кое-что написано в моем дневнике. Кое-что осталось за кадром, потому что, несмотря на то, что я пишу очень откровенные вещи, это было слишком даже для меня. Очень много боли, грязи всплыло, но это было не зря. Я смогла понять, что я ищу в еде, и поискать это в другом месте. Раньше я загоняла свои потребности и удовольствия далеко внутрь, потому что "это глупо", "это только для детей", "это неприлично". А потом я купила краски и пластилин, и куклу Барби, которую мне так и не купили в детстве, я стала ходить, шлепая по лужам (в летом еще и разуваться и шлепать босиком, да-да, в гламурном платьишке в центре города), я стала позволять себе есть руками, даже в кафе, потому что я тактильный человек и люблю прикасаться ко всему, я стала не бояться проявлять негативные эмоции, хотя раньше их гасила, потому что "это некрасиво", "милые девочки так себя не ведут, а ты же хочешь быть милой и нравиться всем".

Да много чего я стала делать. И самое главное - у меня сейчас нет срывов, я не знаю, что такое "сила воли". Я живу в свое удовольствие. Я не дрожу над едой, не боюсь, что вот эта булка "превратит меня в тыкву", но мне и не хочется булки. А если вдруг очень захочется, то съем - это всего лишь булка. И я уверена, что захочется мне съесть только одну булку, а не пять. И что завтра мне эту булку уже не захочется.

Ну ладно, и так получилось очень много. Поверьте, нелюбовь и ненависть к себе - это не пустые слова. У меня было очень много факторов, чтобы их заполучить: немотивированная жестокость и вспышки ярости матери, равнодушие отца по отношению ко мне, его измены матери, "ты не красавица, зато умная" из уст матери все мое детство и отрочество (в связи с этим просто ужасные комплексы, которые я лечила радикально), "растление несовершеннолетних" в 7-летнем возрасте, попытки изнасилования в 17-летнем..., попытки самоубийства и уходы из дома лет в 14, страсть к саморазрушению лет с 6 (в этом возрасте я впервые себя порезала и впервые стала играть в игру "перебеги дорогу в полуметре от машины") - и я практически смогла с этим справиться. Да, есть еще отголоски в виде моих истерик, но их становится все меньше, я научилась с ними справляться с помощью мужа. Я горжусь тем, что я сделала. А те, кого это не коснулось, могут продолжать говорить про легкий/тяжелый подъем.

13 декабря 2012 года
+1
ну, если у Вас ТАК обстояло детство - соглашусь - тут больше уже к психологу
uva пишет:
было очень много факторов,
только вот у большинства то этого не было в таком количестве, а извините. говорить, что "вот мне не купили в детстве конструктор и сказали что у сестры бабочки на платье более симпатичные, чем на моем платье цветочки и теперь у меня травма и я вот заедаю" (утрирую конечно, но принцип этот) - это извините не травма. Вопрос то в том, что у большинства, слава Богу, дество было обсолютно - обычно типичоне - со своими радостями и горестями, но не травматичное настолько, чтоб потом его, детство это заедать

13 декабря 2012 года
+1
Fantom пишет:
только вот у большинства то

А почему Вы говорите за большинство. Проводили какие-то соц.исследования?

13 декабря 2012 года
+1
Belle_Amor пишет:
Проводили какие-то соц.исследования?
работа в этой сфере

13 декабря 2012 года
+1
Я тоже работаю в этой сфере (не знаю, об одной ли сфере мы говорим) и в 60-70% случаев проблем с весом я вижу серьезнейшие детские и юношеские травмы, комплексы, внушенные самыми близкими людьми, трагические события из прошлого.

13 декабря 2012 года
+1
У меня и у ВСЕХ моих знакомых, имеющих лишний вес, подобные события точно были.

13 декабря 2012 года
+1
Ответ для ,
Belle_Amor пишет:
не знаю, об одной ли сфере мы говорим
нет, о разных - психолох я так что травмы эти - вижу и вижу, и еще вижу, сколько прикрытий этими травмами, которые не травмы Слава создателю, не такой у нас процент детей с насилием и семей алкоголиков, растлителями и суицидниками. А в большинстве случаев знаете кто приходит как ни странно - те ко оправданий себе ищут - и вот из этого большинства работать над собой хотят не так и многие - большинство приходят за "пожалеть", посто у нашего человека мысли - я вот заплатил. теперь жалей меня за деньги - ядумаю, что и "муниципальные" специалисты с этим сталкиваются не редко

13 декабря 2012 года
0
У меня ситуация обратная. Люди мне платят за консультации и их жаба давит за свои деньги еще и ничего не добиться.

13 декабря 2012 года
+1
Belle_Amor пишет:
мне платят за консультации
да и мы за это получаем - только в моемм случае добиться - это когда человек перестает прикрывать свои дела и поступки, пендалем отмамы в детстве и берет на себя от вественность за совю жизнь

13 декабря 2012 года
+1
Ответственность и означает, что ты перестаешь закрывать глаза на проблему, закидывая ее жрачкой, а идешь в эту проблему, осознаешь, принимаешь и лечишь. И даешь себе ту любовь. в которой нуждаешься.

13 декабря 2012 года
+2
Ответ для ,
Странно, что Вы, как психолог, не понимаете - дисфункциональной семья может быть не обязательно у алкоголиков и растлителей, а у вполне нормальных в социальном плане людей.

13 декабря 2012 года
+1
это я понимаю. ровно как и понимаю, что не так это явление расспространено, как мне тут пытаются доказать. А то почитаешь - у каждого второго -ДРАММА, после которой ну никак жить не можется

13 декабря 2012 года
+2
Fantom пишет:
у каждого второго -ДРАММА
Драма у каждого первого. Разница только в маштабах ))

13 декабря 2012 года
+1
Ответ для ,
Belle_Amor пишет:
серьезнейшие
это какие? если не секрет кончено - ну так для примера?

13 декабря 2012 года
+1
Когда ребенка с детства гнобят старшие дети, которым "не в коня корм", что он толстый, например. Или когда муж жену достает, что "худей или уйду". Много ситуаций хороших и разных.

13 декабря 2012 года
+1
Ответ для Fantom: ну, если у Вас ТАК обстояло детство - соглашусь - ...
Fantom пишет:
, что у большинства, слава Богу, дество было обсолютно - обычно типичоне
и это большинство теперь имеет лишний вес и сидит на сайте )))

13 декабря 2012 года
0
Dory пишет:
и это большинство теперь имеет лишний вес и сидит на сайте )))

13 декабря 2012 года
0
Супер коммент! Что правда, то правда! Но к сожалению правда у всех своя..

13 декабря 2012 года
+1
Nessie пишет:
Чуть меньше, чем все
Откуда дровишки? (в смысле. откуда такие данные?)
Nessie пишет:
Все "неправильные привычки" идут в эту же кучу.
и это тоже?

uva
13 декабря 2012 года
+3
Fantom пишет:
Откуда дровишки? (в смысле. откуда такие данные?)
Я не Несси, но отвечу. Потребность в еде - это физиологическая потребность организма, и в норме она удовлетворяется лишь в той степени, в какой это необходимо для удовлетворения физиологических нужд. В норме человек получает удовольствие от удовлетворения этой потребности (как получает удовольствие, опорожнив мочевой пузырь, особенно если пришлось долго терпеть, или выспавшись, или напившись в жару воды), но не занимается "сверх-удовлетворением", как не спит про запас и не мочится просто так.

Но если у человека что-то нарушается внутри, (см. мой коммен выше как иллюстрацию того, что может случиться), то он может и в сон убегать, чтобы спастись от проблем окружающего мира, и запоры полусознательно устраивать (у кого анальная фиксация, например), и - чаще всего, потому что легче всего - пытаться решить свои проблемы с помощью еды.

Прошлым летом у меня перед глазами было два наглядных примера в виде детей. Одна, любимая внучка и дочка, очень открытая и солнечная девочка, ела, как цыпленок. Хоть ее и уговаривали со всех сторон, и всякие деликатесы подсовывали, а она поклюет несколько ложечек и бежит играть. А иногда может выпить большую чашку молока.

И другой, мальчик уже с ожирением. Его не только не откармливали, но бабушки (уже бабушки!) со всех сторон говорили, мол, хватит есть иди побегай. А он, приехав на море, провалялся весь месяц с игровой приставкой, вставая лишь для того, чтобы поесть. А чуть копнешь, и видишь, что мама у него с папой не живет, мамин новый "хахаль" (так и говорил, не "папа", не "дядя петя", мальчику 8 лет!) ему не нравится, бабушка (мама родного папы) с мамой на ножах, его делают орудием для манипулирования, бабушка про маму говорит много нехорошего, родному папе наплевать на сына, а дома мальчик старается "никому не мешать".

Я уверена, что если любой толстячок или толстушка покопается в себе, то найдет нелюбимого мальчика или девочку. Просто многие не копают дальше "что делать, как мне похудеть, если я так люблю колбасу со сгущенкой, а спорт не люблю". Ведь копать - это трудно, это больно, это занимает время и душевные и интеллектуальные силы.

13 декабря 2012 года
+1
не, ВЫ мой вопрос не так поняли - откуда данные, что большинство страдающих от лишнего веса - страдают им по причине психологического рода?

uva
13 декабря 2012 года
0
Fantom пишет:
откуда данные, что большинство страдающих от лишнего веса - страдают им по причине психологического рода?
Таких данных у меня нет. А у вас есть?

Я привела обоснование и несколько примеров из жизни. А вы?

13 декабря 2012 года
+1
а я привела тоже несколько примеров из жизни - ну. если данных нет, то опять таки откуда уверждение?

uva
13 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
Fantom пишет:
откуда данные, что большинство страдающих от лишнего веса - страдают им по причине психологического рода?
Кстати, если я не права, то как вы думаете, почему возникает лишний вес у здоровых физически людей (патологии в виде гормонов сейчас не берем)? Вернее, вес-то возникает у всех по одной причине: едят больше, чем тратят. Почему здоровый человек вдруг начинает есть больше, чем ему надо? Как вы ответите на этот вопрос?

13 декабря 2012 года
+1
я как один из вариантов написала выше - элементарно, сменились возраст, условия жизни... Еще иногда деньги другие появляются - когда у меня денег стало один раз даже много для меня, я стала пробовать ту экзотику. котрая мне была раньше не по карману - напробовалась, рестораны, посиделки Просто во время остановилась - да и вес у меня не былтро набирается. Иногда человек поступает учится переходит с "хорошей домашней еды", на поллуфабрикаты - и не пережирает, да качество их сами понимаете - посмотрите ЧТО иногда студенты едят. Тут много чего можно вспомнить и про себя и про увиденное

uva
13 декабря 2012 года
+5
Fantom пишет:
сменились возраст, условия жизни...
Как возраст и условия жизни заставляют есть больше? Если вспомнить ваш пример про замужество и необходимость готовки для мужа и ведения хозяйства, то это как раз пример того, как человек лишается привычных удовольствий (гулянки и активный образ жизни) и начинает их компенсировать едой. С возрастом может появиться одиночество и/или чувство неудовлетворенности (вон манька стотыщпицот получает, ее доця чемпионка мира по фигурному катанию, сын нобелевскую премию получил, а муж вапще - джоннидепп, а я... ), и еда - самый легкий способ справиться с этими проблемами. Но сам по себе возраст в паспорте не заставляет жрать больше.

Fantom пишет:
Еще иногда деньги другие появляются - когда у меня денег стало один раз даже много для меня, я стала пробовать ту экзотику. котрая мне была раньше не по карману - напробовалась, рестораны, посиделки
Так секрет стройности не в том, чтобы всю жизнь сидеть на пустой овсянке и капустном листке. Это нормально любить вкусную еду. Нормально, когда еда - один из источников удовольствия. Ненормально, когда она становится единственным (или главным) источником удовольствия.

Кстати, вот вы пишете вроде бы о еде, но почему-то упоминаете "рестораны" и "посиделки", а ведь потребность ходить в рестораны и устраивать посиделки - не потребность в еде. Голодный человек не думает: "О, надо в ресторан бы зайти" или "Сейчас позову подруг и позавтракаем". Он идет к холодильнику и ест, что найдет.

А одна из потребностей сходить в ресторан - это, например, потребность быть красивой, потребность в отдыхе, ощущение гордости, мол, вот, я заработал, могу себе позволить. Посиделки - потребность в дружеском общении, гордость за свои кулинарные таланты, самореализация (это все, конечно, лишь примеры, не пишу конкретно про вас).

И вот еда постепенно начинает подменять понятия. Вместо того, чтобы просто нарядиться и пойти в театр или на прогулку, мы идем в ресторан и едим. Вместо того, чтобы пообщаться с друзьями, мы едим. Вместо того, чтобы отдохнуть от домашних дел, мы находим очень веский предлог, чтобы их не делать "я ем!", и едим, вместо того чтобы открыто заявить о своем праве на отдых. Вместо того, чтобы не решать трудную проблему, мы едим (просто откладывая неприятное действие). И это только мизерное количество причин, по которым мы едим, когда не испытываем голода.

13 декабря 2012 года
+2
uva пишет:
то это как раз пример того, как человек лишается привычных удовольствий
не, это пример того, что сменились именно условия - хотела бы гулять - гуляла бы дальше, а так семейной жизни захотела, стала больше времени дома проводить, готовить на "2 кастрюльки" не привычная - что мужу, то и себе, а мужу надо "побольше и пожирнее"
uva пишет:
Вместо того, чтобы просто нарядиться и пойти в театр или на прогулку, мы идем в ресторан и едим.
не наобщаешся на морозе то, да ив театре тоже как-то не прилично.
uva пишет:
Вместо того, чтобы пообщаться с друзьями, мы едим.
не, мы просто более заняты чем раньше - после работы, надо где-то встреиться, где? на другом конце города у кого-тоиз нас в гостях? так человек тоже после работы. Да и ехать пардонте потом далеко - я не самоубийца погороду ночью шариться , у них ночевать остаться - а муж подружкин и мой - им чего делать - тоже к друг другу ночевать ехать? Улица - уже писала, не тот у нас климат - то дождь. то снег, да и шумно у нас на улицах. парки вечером -или собачники, или дети, или гопота - выбирайте. Теарт и кино - да а как там пообщаешся? Остается ресторанчики - а после работы извините жрать охота
uva пишет:
Вместо того, чтобы отдохнуть от домашних дел, мы находим очень веский предлог, чтобы их не делать "я ем!",
Это я вобще честно говоря себе с трудом представляю - большинство у нас находит предлог - я ушла
uva пишет:
И это только мизерное количество причин, по которым мы едим, когда не испытываем голода.
угу, только опять таки - где данные, что это так ну. хотя бы у половины? Нет таких данных - безусловно, чтоб с весом разобраться надо менять привычки, чтоб менять привычки, надо разбираться с головой - но почему же в контексте "ты себя не любишь" - да еще как любишь получается - если так активно себя жалеешьЮ что вместо того, чтоб делать что надо отмазу себе ищешь?

uva
13 декабря 2012 года
+4
Fantom пишет:
хотела бы гулять - гуляла бы дальше, а так семейной жизни захотела
Ох, если бы так все было просто. Вы даже тут противопоставляете "гулять" и "семейную жизнь", т.е. есть какие-то стереотипы, запрещающие "семейным" "гулять", а значит, надо выбирать. А желание гулять никуда не девается, да, сначала возможна эйфория от смены статуса, от новой роли, но желание-то осталось.

Fantom пишет:
готовить на "2 кастрюльки" не привычная - что мужу, то и себе, а мужу надо "побольше и пожирнее"
Я уже не один раз в этом посте написала: стройный человек вовсе не обязательно ест одну овсянку. Я, когда была счастлива и носила размер S, ела как раз "пожирнее и побольше": пельмени, залитые сметанкой, жареную курицу с кожей, картошку на сале, мороженое и орехи. Просто я останавливалась, когда проходил голод.

Fantom пишет:
не наобщаешся на морозе то, да ив театре тоже как-то не прилично.
Я же писала, что говорю про общие причины, а не про конкретно ваши. А вы как раз почему-то стали находить отмазки, почему вы не можете общаться и не есть. Кстати, с друзьями можно общаться в боулинге, выбираться всем вместе куда-нибудь в выходные, играть в "Монополию" или мафию, если гулять нельзя (повторюсь: я пишу не конретно про вас, поэтому не надо писать, что на боулинг у вас аллергия, а "Монополия" закончилась в магазинах, да и не любите вы ее).

Fantom пишет:
а после работы извините жрать охота
Если жрать охота, надо жрать. Если аппетит - показатель голода, то лишний вес он не принесет.
Fantom пишет:
Это я вобще честно говоря себе с трудом представляю
Ну вы не представляете, а я очень хорошо представляю. И я была на сайте, где девушки/женщины с проблемами лишнего веса, занимаются именно психологической проработкой, публикуют свои дневники, где пытаются решить. Там было очень много таких, особенно мамочек, для которых еда была единственным "законным" поводом хоть немножко отдохнуть от малыша, т.к. его забирали только когда мамочка ела.

Так вот на том сайте, те, кто не умеет/не хочет/ленится копаться в себе, пишут записи вроде "съела пирожное и кофе, хотя не хотела, потому что встретилась с подружкой в кафе" (т.е. просто констатируют факт, а не ищут причину). А те, кто пытается понять себя, копают, почему случилось так. Может, это традиция - есть именно это пирожное в этом кафе (как оливье на Новый год). Может, хотели согреться. Может, полакомиться. Может, хотели есть, но пытались себя обмануть, что "я только кофе попью". Может, не хотели признаваться подружке, что пытаются похудеть. И таких причин много, и у каждого своя.

И когда поймешь, в чем причина, можно что-то сделать, как-то помочь себе, найти непищевое решение этой потребности. А не пускаться в две крайности: а, жри, что хочешь, я сегодня добрая! или ну-ка, положь на место, жирная скотина!

Fantom пишет:
да еще как любишь получается - если так активно себя жалеешь
Любовь - не равно жалость.

Fantom пишет:
что вместо того, чтоб делать что надо отмазу себе ищешь?
Путь к любви к себе, понятия и принятия себя - очень сложный. Большинство, как я уже сказала, ленятся (или просто не умеют) его проходить, выбирая два диаметрально противоположных варианта поведения: жесткий запрет и плетка (а потом всю жизнь на контроле, а потом срывы и "антицеллюлитный джихад") или попустительство (огромное количество плюшек и булок, ведь "у меня такая генетика"). А любовь к себе - это очень долгий разговор, это попытки понять, почему ты ешь эту булку, если ты не хочешь ни есть, ни даже уже булку конкретно эту не хочешь. Понять, принять и дать себе то, что ты хочешь (а третью булку организм никогда не хочет, третья булка - всегда крик о чем-то другом: любви, одиночестве, усталости...).

Fantom пишет:
угу, только опять таки - где данные, что это так ну. хотя бы у половины?
Нет и не может быть таких данных. Хотя бы потому, что подавляющее большинство не умеет и/или не хочет копаться в себе. Подавляющее большинство ставит себе диагноз: генетика, меня мама так кормила, ничего не помню, очнулась, запивая шоколадку борщом. Но в личку могу дать ссылку на форум, где девушки пытаются справиться с этим, ищут и копают. Их там очень много.

13 декабря 2012 года
0
uva пишет:
Но в личку могу дать ссылку на форум, где девушки пытаются справиться с этим, ищут и копают. Их там очень много.

дайте плз

13 декабря 2012 года
0
И мне, пожалуйста

13 декабря 2012 года
+1
Ответ для ,
uva пишет:
Любовь - не равно жалость.
на Руси болгое время, вместо фраызы "я тебя люблю" говорили -"я тебя жалею" Я вот Ваш теск читаю и не могу понять ну вот как вы свяхываете понятия "я себя не люблю" с понятием "не хочу говорить подружке что худею" (это в качестве примера просто - у вас таких связок много просто, все цитировать лень.
uva пишет:
но желание-то осталось.
За что люблю интернет общение - только здесь мне объяснят что я хочу на самом деле , сама то я не разберусь никак - гулять с подружками хочу я или нет в каком количестве

uva
13 декабря 2012 года
+4
Fantom пишет:
не могу понять ну вот как вы свяхываете понятия "я себя не люблю" с понятием "не хочу говорить подружке что худею"
Элементарно. Получается, что мнение подружки о себе я ценю больше, чем мое собственное желание.

Fantom пишет:
За что люблю интернет общение - только здесь мне объяснят что я хочу на самом деле
Я же несколько раз писала, что пишу причины только в качестве примера. Я вас не знаю, не знаю вашей ситуации. Или мне после каждого предложения надо дисклеймер писать: все герои вымышлены, все совпадения считать случайными?

13 декабря 2012 года
+1
uva пишет:
Элементарно. Получается, что мнение подружки о себе я ценю больше, чем мое собственное желание.
элементарно- свою подружку я могу знать как противника диет, после объявления о моей диете не хочу слышать о ттом, как оно вредно Вы во всех случаях "жрать не хотела, но съела" почему то видите не любовь к себе - да там причин может быть - аки грязи - Вам вывше одну написали - вкусно. тоже причина

13 декабря 2012 года
0
Fantom пишет:
элементарно- свою подружку я могу знать как противника диет, после объявления о моей диете не хочу слышать о ттом, как оно вредно
Ну вот. Если промолчали- значит, мнение подруги о диетах выше Ваших (условно!) дитетических убеждений. То есть, как писала uva
uva пишет:
Элементарно. Получается, что мнение подружки о себе я ценю больше, чем мое собственное желание.

13 декабря 2012 года
+1
да при чем здесь выше то??? не выше - слушать хрень не люблю - нудно. не интересно - чего провоцировать это развлечение?

13 декабря 2012 года
0
1. вариант не говорить подружке и не есть 2 пироженое
2. не говорить и съесть парочку. Я про второй случай.

13 декабря 2012 года
+1
Dory пишет:
Я про второй случай.
я тоже про него - пирожка вкусная, я ее вкус - ХОЧУ, а хрень подругину слушать не хочу

13 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
Вкусно - не причина. "Вкусно" = желание испытать удовольствие, и это нормально. UVA писала уже, что вопрос в дозировке: если это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ получить удовольствие, то это проблема.

uva
13 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
Fantom пишет:
Вы во всех случаях "жрать не хотела, но съела" почему то видите не любовь к себе - да там причин может быть - аки грязи
Где я это написала? Процитируйте, пожалуйтса. Я как раз и писала о том, что причин - море. Нелюбовь заключается в закрывании глаз на эти причины. Как нерадивая мамаша, чтобы ни случилось, при малейшем плаче ребенка, сует ему соску с молоком. Иногда ребенок на самом деле голоден, а иногда ему холодно, он описался, живот у него болит, внимания требует, а ему вместо всего этого - соску. Я нигде не говорила, что надо вообще прекращать есть. Или исключительно постную безвкусную пищу, типа "если хочешь есть, то все съешь". Можно и нужно есть вкусную еду, получать от еды удовольствие. Надо просто разобраться в себе, быть честным с собой. И сказать: "Да, я не голодна, но ем второе (третье, десятое) пирожное, потому что: а) подружка угощает, а сама я себе такое не куплю; б) щас будет подружка подкалывать, что я опять на диете - ну ее нафиг; в) подружка на диете сидит, а я хочу похвастаться, мол, ем что хочу, а фигура идеальная... г), д) е) ... свои варианты"

Fantom пишет:
Вам вывше одну написали - вкусно
Вот смотрите, кто-нибудь возьмет и даст вам торт (подставьте любую вкусняшку, какую любите) - пять кило. Торт (колбаса, мясо, мороженое...) - ну очень вкусный, просто оргазм пищевой. Вы пять кило за раз съедите? Будете есть, пока желудок не лопнет?

Вкусно - это нормально. Получать удовольствие от жизни - это нормально. Ненормально, когда перевешивает одно удовольствие, будь это еда, секс или что-то еще.

13 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
в личку могу дать ссылку на форум, где девушки пытаются справиться с этим, ищут и копают. Их там очень много.
дайте и мне, пож.

14 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
А можно и мне в личку? Пожалуйста

25 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
Пожалуйста, если можно, Uva, скиньте мне в личку ссылку на этот сайт

13 декабря 2012 года
+2
Ответ для ,
Для меня очень характерно убегать от неприятных занятий в еду.

13 декабря 2012 года
+1
Nessie пишет:
Для меня
для Вас, да, а с чего Вы взяли что для других тоже "да"?

13 декабря 2012 года
+2
О, это совсем не уникальный случай. )))

13 декабря 2012 года
+2
Ответ для ,
Я прокомментировала пост Uva, и сказала, что да, у меня есть такая проблема. По крайней мере из ее поста следует, что я не единственная, у кого есть. Одна из стратегий, приводящих к лишнему весу.

Вообще, мне ваши посты напоминают диетолога Нину из вот этой истории:
https://www.diets.ru/post/745046/

13 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
uva пишет:
Почему здоровый человек вдруг начинает есть больше, чем ему надо? Как вы ответите на этот вопрос?

1. вкусно
2. приятно

uva
13 декабря 2012 года
+1
НастасьяПетровна пишет:
1. вкусно
2. приятно
Это не причины. Еда и должна быть вкусной и приятной. Спать тоже приятно, но в норме мы не спим в два раза больше нормы, а сожрать в два раза больше, чем нужно организму, можно запросто.

Когда еда становится единственным или главным источником приятности, тогда и начинаются проблемы. Но я уже повторяюсь.

13 декабря 2012 года
0
uva пишет:
Просто многие не копают дальше "что делать, как мне похудеть, если я так люблю колбасу со сгущенкой, а спорт не люблю". Ведь копать - это трудно, это больно, это занимает время и душевные и интеллектуальные силы.
Да, соглашусь с Вами.

13 декабря 2012 года
0

13 декабря 2012 года
0
Данные - статистика, исследования и собственные наблюдения. Вот и Belle_Amor о том же написала.

А что-это?

13 декабря 2012 года
+1
Nessie пишет:
А что-это?
не понялла вопоса Вашего не поняла

13 декабря 2012 года
0
Это как раз я не поняла вашего вопроса.
Вы написали " И это тоже?"
Я спрашиваю: "что-это?"

13 декабря 2012 года
0
Nessie пишет:
Речь идет о том, что еда систематически используется как заменитель других удовольствий, а не для собственно утоления естественного голода.
да, все так и есть

13 декабря 2012 года
0
Fantom пишет:
большинстве случаев далеко не "в любви не любви" дело, к сожалению - если бы все было так просто
Это наисложнейшее. И, кстати, признаться в нелюбви к себе- еще сложнее. ))

13 декабря 2012 года
+1
Dory пишет:
признаться в нелюбви к себе- еще сложнее.
не верю, как говорил Станиславский Модно у нас сейчас все спихивать на детство. родителей, не любовь к себя. Вы послушайте чем люди оправдываются - " я не иду в спортзал, потолму что у меня в детсве шнурок на тренниках лопнул", "я себя не огрангичиваю, так ка меня в детсве мам в угол поставила у меня обида" и т.д. (опять таки. утрирую, но выглядит то так). Вот и спрашивается- в большинстве случаев мы же не говорим себя - "вот, ннавижу свое тело, поэтому сидеть тебе тело. на хле и воде и пахать на тренировках как лошадь" - не, мы то себя оправдываем и прикрываемся нелюбовью типа. Не отрицаю, есть люди в глубокими травмами -но не каждый 2-ой, и даже не каждый 3-ий. Мне вот тоже напрример очень иногд а"прикрыться" хочется - вчера например - не хочу заниматься спортом, у меня .... далее поставте любую причину кроме настоящей - настоящая знаете какая - а лениво мне сегодня. не хочу спорта. хочу диван и кино, и кофе, и конфету, это мне не лениво, а спорт мне сегодня лениво

13 декабря 2012 года
+1
Fantom пишет:
причину кроме настоящей - настоящая знаете какая - а лениво мне сегодня. не хочу спорта. хочу диван и кино, и кофе, и конфету, это мне не лениво, а спорт мне сегодня лениво
Так это потому, что от дивана , кофе, кино и конфет - кайф. А от спорта - напряг, пот и усталость. И немногим спорт в кайф, потому что себя переломили.
И я из тех, кому диван был в кайф, а от спорта была настоящая физическая ломка. А сейчас, если я не получу очередную дозу спорта, у меня та же ломка. Как и у тех, у кого конфеты отбирают.

13 декабря 2012 года
+1
Аргус пишет:
получу очередную дозу спорта, у меня та же ломка.
вот и я про это - привычки сменились, а не детские обидки. Пока прикрываешь себя "нелюбовью любовью " привычки не сменятся , их менять можно только "полунасильственно". А то получается хочу денег, а работать не могу - меня мамка в угол в детстве поставила, я там дырку в обоях проковыряла. а она нет чтоб понять мои детские переживания дала мне за это поджопник - у меян теперь травма, я работать не могу

uva
13 декабря 2012 года
0
Fantom пишет:
я себя не огрангичиваю, так ка меня в детсве мам в угол поставила у меня обида
Вот опять вернулись к "любовь = неограниченное поедание булок" (неограничение). Нельзя сравнивать эти понятия. Тот, кто так говорит, не любит себя, ему лень копаться, проще запихать в себя булок.

Fantom пишет:
"вот, ннавижу свое тело, поэтому сидеть тебе тело. на хле и воде и пахать на тренировках как лошадь"
И такие есть. Называются анорексики. А у меня были переедания, когда я именно с ненавистью запихивала в себя кучу еды. Именно ощущала ненависть к себе и к своему телу: "Ты и так уродина! Так будь еще уродливее! И еще чувство тяжести и боль в желудке! Ты только этого и заслуживаешь!"

Fantom пишет:
а лениво мне сегодня. не хочу спорта. хочу диван и кино, и кофе, и конфету, это мне не лениво, а спорт мне сегодня лениво
И это нормально, если лениво только сегодня. Никто не может быть энерджайзером постоянно, нормально иногда испытывать спады активности и хотеть расслабиться на диване с конфетой и кино. Это становится ненормальным, когда превращается в систему.

У меня сейчас есть все причины и очень хорошие отмазки для того, чтобы ничего не делать - ограничение физнагрузок после операции на 6 месяцев. Что называется, доктор прописал. А меня ломает - хожу на прогулки и выбираю маршруты, чтобы идти в горку, чтобы напрягались мышцы. Пытаюсь танцевать, потому что движение - это естественная потребность человека.

Вспомните себя ребенком или понаблюдайте за детьми, как им трудно усидеть на месте, как они бегают, прыгают, ползают, кривляются. Я в детстве, даже когда читала (а читала я много), все равно хоть что-то, но делала: болтала ногами, переворачивалась туда-сюда, залезала читать на дерево или стремянку и там балансировала, пытаясь удержать равновесие.

13 декабря 2012 года
+1
uva пишет:
ему лень копаться,
лень это лень, и никаког отношения к любви не имеет - я вот мужа люблю, да толкьо мне иногд ане поверите. лень вот ему приятное делать Вот завтра еду ему подарок покупать - а почему только завтра - да ЛЕНЬ мне было все остальное время, вот и все -хотя, люблю, вот люблю и все его, и когда надо помогу. поддержу и сделаю как надо - а вот бывает лень. Вот и человеку лень собой заниматься в плане физического - намгого легче сесть на диванчик про детсво трудное рассказывать. еще раз повотрюсь, я не про тех у кого оно реально трудное
uva пишет:
Вспомните себя ребенком
помню - любимое занятие - жрать конфеты было у меня, но так как у меня был диатез, мне их много не давали, и тогда я сидела в углу и канючила Но, это не сподвигло меня жрать сейчас конфеты - вспоминаю, смеюсь и все
uva пишет:
понаблюдайте за детьми
ОХ, ВСЕ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ - кто как знайка прыгает, а кто как сурок спит

uva
13 декабря 2012 года
+1
Fantom пишет:
я вот мужа люблю, да толкьо мне иногд ане поверите. лень вот ему приятное делать Вот завтра еду ему подарок покупать - а почему только завтра - да ЛЕНЬ мне было все остальное время,
Слаб человек )) Но вот посмотрите, вы же ему в подарок купите не хрустальный сервиз или там щипцы для завивки волос, а что-то, что ему нравится/хочется, ну или во всяком случае вы приложили усилия и подумали, а что же ему надо.

Так вот те, кто пихает в себя булки вместо того, чтобы разобраться, похожи на тех, кто своего мужа заваливал бы, к примеру, маникюрными наборами на все праздники. Да еще и не только на праздники, а, к примеру, вместо душевной поддержки и секса. И еще удивлялся бы: а чего ты злишься, я ж тебе вон какой дорогой маникюрный набор купила!

13 декабря 2012 года
+1
вот опять у меян тут вопрос тот же - ну заваливала бы я его "маникюрными наборами" - это что значит - что я его не люблю, нет люблю, просто дура Да и давайте правде в глаза - вкусы у всех разные, да и не всегда я его хотелки буду в подарках учитывать, ровно как и он мои - но не означает это не любви, но и ровно как любви не означает - это просто зависимость от определенной ситуации. Понимаете - вот дарю я ему допусти маникюрный набор, так как наш допусти"хана". а он абор нужен, а муж ногти тоже стрижет, да и денег только на набор - вот тк - и причем тут любл не люблю?

uva
13 декабря 2012 года
0
Fantom пишет:
вот дарю я ему допусти маникюрный набор, так как наш допусти"хана". а он абор нужен, а муж ногти тоже стрижет, да и денег только на набор
Да что ж вы каждое слово, буквально каждое слово принимаете на свой счет? И под каждое слово подыскиваете исключение? Я вот, кстати, думала, написать или нет дисклеймер про маникюрный набор (ну мало ли, у кого мужья стилисты и метросексуалы), но решила, что метафора "типично женская вещь для мужчины" и так предельно прозрачна. Выходит, зря не написала.

Fantom пишет:
Да и давайте правде в глаза - вкусы у всех разные, да и не всегда я его хотелки буду в подарках учитывать
Я писала образно. Но таки да, если вы на КАЖДЫЙ праздник будете дарить маникюрный набор мужу, каждый раз доставать новый маникюрный набор из-под подушки, когда муж захочет секса, а когда муж захочет пожаловаться на начальника (дисклеймер: я не знаю вашего мужа, может быть, у него начальник-душка или ваш муж - сам начальник, или у него свое дело, это метафора, все совпадения и несовпадения случайны), а вы вместо того, чтобы посочувствовать и подбодрить, будете опять дарить ему маникюрный набор, то вы мужа не любите. Или если любите, то представляете собой крайний пример эгоцентризма.

Дисклеймер: под маникюрным набором понимать булки и иные выражения пищевых пристрастий (дисклеймер в дисклеймере: я не знаю, любите ли вы булки, возможно, от мучного вас вообще воротит, подставьте любой другой нравящийся вам пищевой продукт; еще один дисклеймер: "вы" - не означает конкретно вы, Фантом, под "вы" прошу понимать человека с нарушением пищевого поведения), а под сексом, поддержкой и праздниками - соответственные потребности организма, которые никак не учитываются и не реализуются, а лишь частично заглушаются с помощью булок.

13 декабря 2012 года
+1
я отвечаю на ВАШИ ПРИМЕРЫ ПРОТИВОРЕЧИЯМИ ПО ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ - ЕЩЕ РАЗ ЕЕ НАПИШУ - не надо ВСЕ привязывать к "любви- не любви" - я Вам пишу как Вы выразились "исключения" пытаясь показат - что "любовь и нелюбовь" тоже исключение - и если Ваша личная проблема завязанна именно на нелюбви к себе. то это и естьпонятие исключения - и ненадо "валить с больной головы на здоровую" - понимаете? - Если у меня подружка сволочь, я не стану говорить. что сволочи все подружки, если я жру от недостатка эмоций - это не значит что соседи по столу делают так же по этим же причинам. Вы же все сводите к понятию "люблю не люблю" - вот это я Вам пытаюсь донести

13 декабря 2012 года
0
Fantom пишет:
я жру от недостатка эмоций - это не значит что соседи по столу делают так же по этим же причинам
А почему, по-вашему, "жрут" соседи по столу? В смысле "хронически переедают", то есть набирают лишний вес?

13 декабря 2012 года
+2
вкусно им - самое простое объяснение. Могут себе позволить много и вкусно жрать. Жрать хотят, Выпимши были и обильно закусывали. Не уследили когда закусь едой стала И это толко верхушка айсберга. У меня муж периодически переедает, хотя ни разу не толстый - я его спрашиваю иногда " ну на хрена ты это в таком количестве ел, что сейчас вздыхаешь, что переел? " - а он мне - вкусно, волт и ел, не думал, так сказать, что перем, думал, чо в самый раз ( ядумаю, Вы в курсе. что до мозга сигнал о насыщении идет определенное время, а он у меян как-то всегда быстро очень ест - я пока 1/4 совей порции жую, он успевает 2 навернуть)cake: :

13 декабря 2012 года
0
Fantom пишет:
ну на хрена ты это в таком количестве ел, что сейчас вздыхаешь, что переел?
Вот. В нормальном состоянии человеку нет желания постоянно перепивать воду. Он не её пьет до плохого физического состояния, до болей под ребрами, только потому. что пить хочет. И не спит до травм позвоночника, только потому что спать любит. И тд.
Что происходит, по-Вашему, с человеком, который после ресторана, после очень обильной пищи. ночью дома затрапезный борщ еще ест? Он точно наелся, даже переел. Он точно ел все очень вкусное и много.

13 декабря 2012 года
+1
Dory пишет:
Вот.
ЧТО ВОТ???? Еще раз пишу - проблем у мужа свесом нет - привела его в пример как частный случай возможного переедания на Ваш вопрос - а чего соседи жрут? А вот может жрут не успевая заметиь что уже нажрались Как мой иногда делает Ну съел быстро, не успел почувствовать что сыт и добавил - а в итоге много

13 декабря 2012 года
+3
Просто вы никогда не задумывались, какие проблемы вашего мужа привели его к такому поведению. Вы видите следствие и не интересуетесь причиной. Как вы вообще можете помогать людям, и о какой ответственноти за свою жизнь вы говорите.

13 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
Если ни разу не толстый, значит ел, сколько нужно, либо обмен пока позволяет справляться с зажираением. Человеку, не имеющему проблем, после утоления чувства голода уже становится не вкусно, а просто НИКАК. Еда перестает на время быть привлекательной. Так же, как, простите, секс. Получив определенное количество удовольствия, теряешь интерес к процессу. Не вообще, а на данный конкретный момент.

Кстати, люди, не имеющие проблем с пищевым поведением, всегда едят МЕДЛЕННО.

13 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
Вас не смущает, что мы тут все такие исключительные с вами спорим?
И все жрем от недостатка эмоций, и у всех тараканы, от которых жрем (или жрали).

13 декабря 2012 года
0
Ответ для ,

13 декабря 2012 года
+1
Fantom пишет:
Вы послушайте чем люди оправдываются - " я не иду в спортзал, потолму что у меня в детсве шнурок на тренниках лопнул", "я себя не огрангичиваю, так ка меня в детсве мам в угол поставила у меня обида" и т.д. (опять таки. утрирую, но выглядит то так).
Именно, что утрируете. А как вам такое: папа с мамой очень хотели мальчика, а родилась девочка. По этому поводу мама неделю в роддоме выходила из себя, и только потом потихоньку смирилась с неизбежностью. Прикиньте, какую порцию негативной энергетики получает новорожденный, которого мать не хочет видеть? Поскольку матери ребенок не нравится, он не получает так необходимых прикосновений и других проявлений любви. Зато безотказный способ получить физический контакт - еда. Поэтому еда закрепляется как эквивалент любви и удовольствия с первых часов жизни.

Далее родители решают, что , раз уж не повезло родить мальчика, то можно из девочки его воспитать. заставляя ее играть в мальчишечьи игры, заниматься спортом. Девчачьи игры и занятия не приветствуются и высмеиваются. В три месяца ребенка оставляют на няню, а с полутора лет на полгода в году отправляют к бабушке. Поскольку ребенок изначально не такой, как хотелось бы, он постоянно не соответствует ожиданиям, поэтому одобрение родителей нужно заслуживать. Нет, никто не бьет и не насилует. Но это хронический стресс и обстановка постоянного неприятия. А средство-то уже давно известно - еда. Пока ребенок не зарабатывает на жизнь и не может самостоятельно покупать еду, ожирение еще не проявляется, хотя вес на верхнем пределе. Но как только появляются свои деньги - все. Доступ к знакомому источнику удовольствия не ограничен ничем, и вес идет вверх с каждым годом. Кстати, и спорт ненавистен именно по той причине, что его навязывали насильно, поэтому инстинктивно хочется его избежать.

Тоже, скажете, шнурок порвался? И таких историй множество, у каждого зависимого от еды, алкоголя, наркотиков, игр и пр.

13 декабря 2012 года
+1
так я же не говрю. что таких нет - я говорю. что таких извините не много -уже 30000 раз писалачто я не имею ввиду людей с реальн нарушенной психологией восприятия себя и окружающего. Только ПОЧЕМУ у нас теперь модно ВСЕ скидывать на это? Реально - не так много людей с такими проблемами - чаще с совершенно другим, а оправдываться просто лгче тем что мама не любила, папа не любил, сестра обижала У кого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть проблема восприятия - тот поверте. совершенно по другому себя ведет

13 декабря 2012 года
+1
Fantom пишет:
не так много людей с такими проблемами
На мой, тоже субъективный взгляд, много.

13 декабря 2012 года
+1
Dory пишет:
тоже субъективный взгляд,
ну и чего спорим - Вы мне свое доказать пытаетесь - я Вам свое? Хотите верте в это, хотите в то - давайте заканчивать дисскуссию За сим откланиваюсь, поднадоело

13 декабря 2012 года
0
Fantom пишет:
ну и чего спорим
А Вы мне доказываете, что меня и Со нету

13 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
Так я и спрашиваю вас - не смущает ли, что уже столько людей привели себя в пример, что они именно такие?
Проблема восприятия чего?
И как "по-другому" ведет себя тот, у кого проблема? Ну я, например. Ем вкусное, чтобы мне было вкусно и хорошо. Как и ваш муж.

uva
13 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
Fantom пишет:
У кого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть проблема восприятия - тот поверте. совершенно по другому себя ведет
Да, неприятие себя может выливаться в другие вещи, необязательно переедание. Алкоголизм, беспорядочный секс, адреналиновая зависимость. Мой муж, например, делал сам себе татуировки, всю руку забил, чтобы испытывать боль. А у него вполне благополучная семья: заботливые родители, спортивные секции, музыкальная школа и серебряная медаль. Только вот заботливые родители не слушали и не слышали его, все эти секции, музыкалки и медали были ему не нужны. И как только он пустился в более менее свободное плавание - поступил в универ в другом городе и стал жить в общаге - сразу и учиться бросил, начал бухать по-черному, ударился в панк (серебряный медалист ходил с ирокезом) и прочее саморазрушение.

13 декабря 2012 года
0
То-то Вы сама ...от большой любви , наверное шутите , называя дочку "пухликом" ...Да , она Вам говориит , что мол не обижается ,НО ....Вы сама знаете : ЧТО именно у неё на душе ????
По этому поводу ... У меня , знаете ли - очень хорошая память ... Не буду о себе , о давнишнем ... Чуть попозже ... Когда то , бывшая подруга "шуточками" -настолько закомплексовала свою красавицу (по-модельному красивую!!) дочку , что та ...Вышла замуж (по беременности!!!) в 17 лет ... и так и осталась - домохозяйкой и мелким издательским клерком ...А какой потенциал был у девчонки....

13 декабря 2012 года
+3
Именно, от большой любви. Потому что "пухлик" - только в вашем перевернутом воображении что-то плохое. А у нас в семье все зовут друг друга ласковыми именами, и ничего, кроме ласковых имен, в виду не имеют. И у нас в семье в голову никому не придет воспринимать это так. как воспринимаете вы. И хватит уже пороть по которому разу этот бред про мою дочь, достали уже, пардон.

17 декабря 2012 года
0
Я ответила - постиком ..Можете тоже проголосовать вместе со всеми ( там несколько вариантов ответа можно...)


13 декабря 2012 года
0
Nessie пишет:
Адекватное отношение
я не люблю, тоько адекватно отношусь а себя ошенно лю

12 декабря 2012 года
+5
Ну,что Вы говорите! Какое одиночество? Я очень полная всю жизнь и всю жизнь я окружена массой друзей,которые меня ценили и уважали.При чем здесь вес? И мужчин у меня было много,никогда не была обделена мужским вниманием.Дважды замужем. Да и сейчас слышу комплименты в свой адрес. И мне всегда было плевать,нравлюсь я кому-то или нет,я нравилась себе и любила себя всегда. И вот только проблемы со здоровьем заставили меня взяться за себя и начать себя "худеть".До 50-лет я была здоровая как лошадь и думала,что так будет всегда. Худеть надо,чтобы быть здоровой,это надо понимать смолоду.А остальное-внимание мужчин,друзей,это все зависит от совсем других качеств,но никак с весом не связанно.

12 декабря 2012 года
0
я тоже во многом согласна со статьей, но далеко не все люди хотят похудеть, не всем нужны мышцы, пресс, рельеф и.т.д.... Есть те, которым комфортно и в своем весе, которые не заморачиваются выведением целлюлита, прокачиваем бицепса или еще чего-то. И я им слегка завидую, они принимают себя такими какие они есть, а я не могу себя принять, хотя моей фигуре многие женщины завидуют,а мужчины восхищаются... А мне все не так...

12 декабря 2012 года
0
Пресс как раз нужен всем поголовно Из личных наблюдений)

12 декабря 2012 года
0
мне пресс не нужен))))) мне нужен красивый подтянутый женский живот!

12 декабря 2012 года
0
мужской вам и природой не положен)

12 декабря 2012 года
0
по мне пресс с кубиками - именно мужской)

12 декабря 2012 года
0
Практически ни у кого из девушек не видела в жизни. Видимо, слишком хлопотно на столько его прорабатывать и сушиться еще потом.

12 декабря 2012 года
0
Нет предела совершенству!

13 декабря 2012 года
0
Вооо ...Почти "систра" ... И со мной ,пожалуй ....примерно также .... Не далее ... как несколько часов назад ... клиент постоянный , итальянец ... пиарщиком работает ... однако сам показывал мне свои фотки вместе с сыном Пьера Элиота Трюдо ...

"Ржу" над ним и его комплиментами ... Говорю : "Не верю!!! Где - подтверждение????? !!!!!" .... чаевые имею в виду ...

13 декабря 2012 года
0

13 декабря 2012 года
0
мне не нравится слово "толстый". Вежливо бьют по голове.

13 декабря 2012 года
+2
Если честно из статьи узнала только о психологии полных. Со своей колокольни вижу так: лет 12 назад, до первых родов при росте 175 весила 52 кг. Так вот - тогда я вообще не замечала полноту у других и людей воспринимала только как людей! Сама тогда питалась так - с утра тарелоЧКУ кашки Артек с одной шпротинкой, на обед чайки с вкусняшками (на работе), а вечером без аппетита впихивалась супчиком тоже в пиалоЧКЕ. Действительно, когда сидишь дома с дитями велик соблазн сростись с рефрижератором и начать дышать с ним в унисон, что с нами, имею ввиду домохозяек, и происходит. Но, в беременность, например (коих я пережила 3), до третьего триместра у меня вес УХОДИЛ, а после родов при ГВ, С ОГРАНИЧЕННЫМ РЕЖИМОМ ПИТАНИЯ, во избежания диатезовигазовудитяти, ВЕС НАРОСТАЛ - это противоречие со статьёй! Больше того, один ребёночек родился с ужасными патологиями и я через весь город ездила с ним на коляске к доктору - постоянными курсами. Так вот, в эти дни ела крайне мало, только пила воду, что бы не пропадало молоко, + до автобуса проходила с коляской 5 км., потом до поликлиники ещё 3 - считаем туда и обратно и учитываем, + силовые нагрузки на руки занестивынести коляску из автобуса и домой мне идти под горку! Руки просто отваливались, сердце выпрыгивало. Так вот ездила однажды летом в жару и думала, сколько потеряю весу? Фиг мне! Привес +7!!!!! Так что не надо сказочек, что нарушение обмена веществ - понты для приезжих! Если фон нарушен, то уже процессы протекают как-то не так! Почему после 2-го ребёнка мне -60 отлично помогли (по - 7 за месяц уходило и не возвращалось), а после третьего - зась? Просто, жировая ткань сама по себе тоже продуцирует гормоны и получается замкнутый круг! Одного не есть мало, надо, что бы ещё и организм откликнулся на это... Я, например, курсами принимаю гомеопатию для щитовидки и худею, что бы не оставить диабету ни малейшего шанса. Я согласна, что полные должны ограничивать себя и делаю так сама! Но не стоит забывать и про случаи, когда действительно только резекцией и можно помочь человеку! От себя про психологию худых. Есть родственница - после 3 реб. 55 кг. Кушает так, что не каждая полная так ест - каждый день сёмга, заварные пирожные (строго на ночь), майонезные салаты каждый день. И всё такой, знаете, горкой на больших квадратных тарелках! И хоть бы хны! А по характеру - стерва редкая, никогда не смолчит, всё подцепит, ужалит, не спустит. Так что не нада ля-ля! И ещё на закуску, когда я была тощей на работе восхищалась двумя женщинами - одна была такая как я сейчас - каблуки, длинное черное платье, осанка, лакированная обувь и сумочки - супер! И вторая мадам за 120 кг. Это что-то! Плевать хотела на стилистов - большая и свободная одежда, массивная бижутерия, дутая причёска, опыты с разноцветными прядками волос и неизменный палантин! Когда эти царицы, обожаемые своими мужьями, шли по коридору, мужчины реагировали на них, а не до безобразия однотипных 90-60-90, коих на факультете было навалом... И ещё штришок - недавно еду в метро - впереди стильный тыл - худенькая девочка, волосики, прикидец - я на обгон полюбоваться красотой в анфас - мамочки! Милые женщины, когда у Мерил Стрип спросили, не хочет ли она похудеть, она ответила - в моём возрасте женщина должна выбирать между свежим лицом и толстым задом. Я выбираю второе! Так-то, так что худея не будем терять меру!

13 декабря 2012 года
0
[quote="<span><span id="dtx-highlighting-item" dtx-highlight-backgroundcolor="blue">В</span>ирджиния</span>"]когда у Мерил Стрип спросили, не хочет ли она похудеть, она ответила - в моём возрасте женщина должна выбирать между свежим лицом и толстым задом. Я выбираю второе! [/quote]
при выборе между свежим лицом и толстым задом вы выбираете второе?? толстый зад?

13 декабря 2012 года
+1
Мэрил Стрип по-моему великолепна с любым задом. Что наводит на мысль, что красоту, талант и индивидуальность никакими морщинами и килограммами не испортишь.

13 декабря 2012 года
0
Belle_Amor пишет:
Мэрил Стрип по-моему великолепна с любым задом. Что наводит на мысль, что красоту, талант и индивидуальность никакими морщинами и килограммами не испортишь.

мдя. боюсь что так.

13 декабря 2012 года
0
Там опечатка. Имелось ввиду- между сморщенным лицом, или что-то в этом роде

13 декабря 2012 года
0
лично я выбираю золотую середину - когда женщина за... интенсивно худеет, к сожалению, лицо страдает больше всего...

13 декабря 2012 года
0
Вирджиния пишет:
когда женщина за... интенсивно худеет, к сожалению, лицо страдает больше всего.
это индивидуально. Генетика + правильный уход

13 декабря 2012 года
+2
Вирджиния пишет:
Если честно из статьи узнала только о психологии полных.

кстати да.
расскажите кто нибудь о психологии худых??

вон у меня девочка на работе, 30 лет, клопик 45 кг-мовый
без майанезика жрать не сядет.
белая булка, колбаса, сверху толстый-толстый слой..майонеза. ЭТО психология стройных? Не заморачиваться вообще на том, что ты ешь?

мужу рассказываю- муж грит "завидуйте молча" )

13 декабря 2012 года
0
НастасьяПетровна пишет:
муж грит "завидуйте молча"

13 декабря 2012 года
+2
НастасьяПетровна пишет:
ЭТО психология стройных?
это генетика, но Вам скажут - что любовь к себе

13 декабря 2012 года
+2
Fantom пишет:
что любовь к себе

Я ничего не знаю о любви к себе.
Это выражение сейчас стало настолько затасканным штампом, что уже даже неприятно.

Недавно совсем даже сама поддалась какому-то порыву и чего-то где-то банальное брякнула о любви к себе. Потом стыдно было.

Я вот понимаю, например, что такое чувство собственного достоинства. Это мне понятно. А любовь к себе... не... непонятно.
Хотя рассказать об этом могу... столько пишут, уже выучила

13 декабря 2012 года
+1
НастасьяПетровна пишет:
Это выражение сейчас стало настолько затасканным штампом, что уже даже неприятно.
вот вот. получается что не напиши и не скажи причина одна - "ты себя не любишь". У нас "самый здоровый на голову " тогда мужик который бабульке мето не уступит - он то точно себя любит

17 декабря 2012 года
+2
Fantom пишет:
"ты себя не любишь"

угу.
Тоже кстати уловка психологическая.
Заниматься самокопаниями, но жрать пирожные.
"Ах ужас ужас, я себя не люблю. Я пирожонкой себя утешу. Я знаю, что я ухожу в жор от печальки из-за того, что папа в детстве кукулу не купил. Но я же над этим работаю. И когда нибудь я себя полюблю. Мням. "

Сплошной самообман.

17 декабря 2012 года
+3
Какая ерунда, простите... Ерничество одно.

17 декабря 2012 года
0
НастасьяПетровна пишет:
Сплошной самообман.

17 декабря 2012 года
0
По вашей логике, места в транспорте уступают только те, кто себя не любит?

17 декабря 2012 года
+1

17 декабря 2012 года
+2
Разумеется, непонятно. Нас не воспитывали в любви, в атмосфере принятия - откуда нам знать? Можно научиться, но это требует работы над собой, изменения парадигмы.
Достоинство..Причем тут это? Первое, что необходимо любому человеку - это любовь и безусловное принятие. Кстати, без этого и с достоинством проблемы - ведь если не любишь себя, то будешь искать это в других, прощая им все, что угодно, за видимость любви.

17 декабря 2012 года
+1
Чувство собственного достоинства-это такая хреновина, которая (в том числе) не позволяет мне жрать сосиски в кожуре и не выходя из холодильника, и ходить в рваных трусах. А вы зациклились на любви и принятии и не видите ни других подходов ни других мнений, ни проявлений этой любви.

Можно ли научиться любви к себе? Наверное. Но кто во время обучения мешает следить за собой и работать не только над парадигмой, но и над телом?

Оправдывая всё огрехами воспитания и отсутствием любви к себе люди часто прикрывают банальную пищевую распущенность.

18 декабря 2012 года
+2
Банальная пищевая распущенность - это вообще словосочетание ни о чем. А вы не знаете, что рваные трусы и отказ от чистки зубов может являться даже симптомом депрессии?
Можно ли научиться любви к себе? Наверное. Но кто во время обучения мешает следить за собой и работать не только над парадигмой, но и над телом?
Никто не мешает, просто, как правило, это бесполезно, к тому же, зачастую входит в противоречие с процессом. Например, вы договариваетесь о том, что снимаете запреты и ограничения в обмен на доверие и сотрудничество, а сами садитесь на диету (работаете над телом). А на самом деле - обманываете.

Каким образом сосиски связаны с достоинством, я, извините, не поняла.

18 декабря 2012 года
0
Nessie пишет:
а сами садитесь на диету (работаете над телом)

диета не имеет ничего общего с работой над телом, простите.

Nessie пишет:
Каким образом сосиски связаны с достоинством, я, извините, не поняла.

не понятно, и ладно
бессмысленная дискуссия

18 декабря 2012 года
0
А что тогда вы имеете в виду под "работой над телом"?
Разве возможно изменение тела без изменения пищевого поведения?

18 декабря 2012 года
+1
блин лыко мочало.

Ну едрён батон, не сводится работа над собой к изменению пищевого поведения!!!!!!
Пищевое поведение- не единственная проблема человечества. Для кого-то работа над собой- это бросить суетиться вокруг семьи и лечь на диван к телевизору. А для кого-то - встать с дивана и пойти булками подвигать ради семьи.

Я понимаю, что у вас, наверное, есть глубокая психологическая проблема, обуславливающая неправильное пищевое поведение и требующая участия психотерапевта. Я понимаю, что вы такая, наверное, не одна.
Но я уверена- причин набора лишнего веса (психологических, поведенческих, социо-культурных, т.е. не связанных напрямую со здоровьем) МНОГО. Более того, я уверена, что в отдельно-взятом человеке их может быть несколько, по совокупности. И сводить все эти причины к нелюбви к себе- простите, странно.
Если вы постоянно говорите только о себе- ради Бога. Вы, говоря о себе, безусловно правы. Видимо вы насчет себя в курсе ситуации
Но вы несете эту мысль в массы, как знамя и как единственно верную парадигму . Такое ощущение, что Вас посетило Божье откровение и Вы настолько им поражены, что взяли на себя миссионерскую функцию.

Nessie пишет:
А что тогда вы имеете в виду под "работой над телом"?

То позитивное, что не подразумевает диеты.
спорт, свежий воздух, массаж, желание правильно его (тело) накормить. Дать ему необходимые микро-макро и вита...
Ответственность перед своим телом за то, что ты в него пихаешь и то, как ты к нему относишься.
Забота о своем здоровье.

18 декабря 2012 года
+1
Ну едрён батон, не сводится работа над собой к изменению пищевого поведения!!!!!!
Пищевое поведение- не единственная проблема человечества. Для кого-то работа над собой- это бросить суетиться вокруг семьи и лечь на диван к телевизору. А для кого-то - встать с дивана и пойти булками подвигать ради семьи.
Хм, а я думала, у нас тут обсуждение про полных и худых, а она неотделима от пищевого поведения. Или уже про общемировые проблемы речь пошла?
Но я уверена- причин набора лишнего веса (психологических, поведенческих, социо-культурных, т.е. не связанных напрямую со здоровьем) МНОГО. Более того, я уверена, что в отдельно-взятом человеке их может быть несколько, по совокупности. И сводить все эти причины к нелюбви к себе- простите, странно.
Не бывает набора веса при адекватном пищевом поведении. Это чистая физика, закон сохранения энергии. ВИДОВ деформации пищевого поведения - действительно, много, а причина в базисе все равно одна: это регулярное использование пищи в целях, отличных от энергетических.

Что касается нелюбви к себе, то она может быть причиной, а может и не быть. Но одна практически ВСЕГДА развивается параллельно как сопутствующая проблема, и ожирение ее усугубляет. Парадокс в том, что решить проблему ожирения <--- неправильного пищевого поведения в подавляющем большинстве случаев невозможно, не обретя заново любовь к себе.

То позитивное, что не подразумевает диеты.
спорт, свежий воздух, массаж, желание правильно его (тело) накормить. Дать ему необходимые микро-макро и вита...
Безусловно, и в этом суть, скажем, метода Габриэля. Не запрещая НИЧЕГО, давать то, в чем есть необходимость. Но если начать применять пищевые запреты,, это уже и будет диета. То же касается и спорта: если заставлять через силу заниматься, то в ответ будет только противодействие. Т.е. тут зависит от того, что Вы вкладываете в слова "следить за собой". Если это контроль и запреты, то оно работать не будет. Если речь идет об осознанности - тогда совсем другое дело. Но осознанности без принятия не бывает.

19 декабря 2012 года
+1
Nessie пишет:
Что касается нелюбви к себе, то она может быть причиной, а может и не быть. Но одна практически ВСЕГДА развивается параллельно как сопутствующая проблема, и ожирение ее усугубляет.

Вот тут я с вами соглашусь и позволю себе продолжить эту мысль.

Допустим "нелюбовь к себе" не была причиной набора лишнего веса.
Допустим причина культурно-поведенческая (стиль питания принятый в семье, например. Бабушка блинами кормит.).
Растет в семье девочка, вместе со всей семьей толстеет. Вырастает, сталкивается с осуждением социума, начинает страдать. При этом дома все хорошо, ее любят- она самая лучшая.

Но пресловутая "нелюбовь к себе" растет и крепнет.
Так где здесь причина и где следствие?

Неприятие своего тела проявляется, как следствие набора веса. А все остальные психологические проблемы уже цепляются за это неприятие. СтОит устранить причину (желательно в более молодом возрасте, пока это не приняло масштабов катастрофы)- неприятие себя снимается.

Примеры подобного я видела. Правда, для объективности, в основном среди молодых девушек.

19 декабря 2012 года
0
Это все верно отчасти. Гармоничный ребенок объедаться все равно не станет. Ну не будет он есть лишнего-не заставишь! Как правило, подобный стиль питания уже ложится на подготовленную почву: например, в семье не принято отказывать, даже если это ущемляет твои интересы, и ребенок перенимает этот паттерн.

Даже если устранить механизм набора веса в таком случае, и нормализовать этот вес, принятие себя будет условным, а не безусловным. Т.е. такой человек все равно склонен быть недовольным собой, а иногда и просто живет в страхе стать снова полным. Паттерн отношения к себе сохраняется, потому что с ним-то и не работал никто.

uva
19 декабря 2012 года
0
Nessie пишет:
Гармоничный ребенок объедаться все равно не станет. Ну не будет он есть лишнего-не заставишь!
Вот-вот. У меня была полная мама, которая несколько раз в неделю жарила оладушки и сырники, которые я очень любила. Каждое лето (а лет до 12 еще и на зимние каникулы) я уезжала к классической бабушке, которая жарила-варила (чаще жарила, шоб повкуснее, конечно же) три-четыре разных блюда (завтрак, обед и ужин; на обед, само собой, первое и второе; минимум через день были жаренные в масле гренки, пончики со сметаной, пирожки, блинчики, блины, вареники...) КАЖДЫЙ день (вот такие понятия у нее были о любви). Я очень любила бабушкину еду, и уплетала и завтрак, и обед, и ужин, но я все детство и отрочество была худой. И я отчетливо помню, с каким сожалением я смотрела, например, на второй блинчик в сливках. Очень мне его хотелось, но было уже некуда. В этом, как я сейчас понимаю, и был секрет: я могла остановиться. А уже во взрослом возрасте я находила "куда" запихнуть второй (и третий, и пятый!) блинчик.

В детстве я сразу после обеда бежала на речку, в футбол или лазить по деревьям - т.е. я чувствовала себя комфортно и легко, не было тяжести в животе, не было, вследствие этого, лени. А во взрослой жизни мне уже надо было "отдохнуть" после обеда (представляете, какой обед, если после него "отдыхать" надо).

18 декабря 2012 года
0
НастасьяПетровна пишет:
Можно ли научиться любви к себе?
Извините, вот сколько раз слышу эту фразу про "любовь к себе" - столько не понимаю. Есть в этом что-то неприличное.
Меня любят люди всякие - разные, и мне достаточно.
Я тоже всяких-разных, ну еще рассветы, закаты, 5 концерт мендельсона, танцевать, кофе и креветок. Вообщем жить люблю и мне тоже хватает.
А себя любить это извращение

18 декабря 2012 года
0
Здрасти, приехали, а я вам плюсов наставила. А кто ж себя будет любить, если не мы сами? И что будем делать, если не получим подпитки от других людей - депрессовать?

18 декабря 2012 года
0
Ну я без потпитки жить вообще не могу люби- не люби, заигралась.
А любить себя какое-то очень модное, но абсолютно неконкретное понятие которое может как вверх вывести так и в яму загнать.
Была у меня одна девушка молоденькая симпатичная, но в такой яме
В дом не войдешь - грязь в пять слоев, мужчин по два в неделю меняются, от самой пахнет, детей четверо(на моей памяти пятого родила) старший - семи лет не разговаривает до сих пор. И на любой подход твердит как загипнотезированная я себя люблю, я полностью принимаю свою жизнь, я с собой в полной гармонии...
Неприятие себя - да. Если мне невыносима мысль о том что я толстая то как я буду худеть. Каждый раз когда буду думать о том чтобы похудеть буду депрессовать и (очень часто ) объедаться.
Но баланс должен быть. Баланс

18 декабря 2012 года
+1
Ну, фриков-то полно, они не показатель.
У меня такое ощущение, что понятие "любить себя" неконкретно ровно до того момента, как получится это сделать. Во всяком случае, у меня так и было: вначале бесит сама мысль, что можно себя любить, а потом думаешь: а как иначе-то?
Баланс нужен всегда и во всем.

19 декабря 2012 года
0
Наверное

19 декабря 2012 года
0
Nessie пишет:
понятие "любить себя"

Разъясните тогда уже нам что вы вкладываете в это понятие.
Может быть это то, что все мы понимаем и имеем, просто нам в голову не приходит что это так называется.

19 декабря 2012 года
+2
Видеть в себе Божье творение (или уникальное творение природы, если атеист), принимать себя, уметь видеть в себе хорошее, видеть свою красоту, желать себе добра, проявлять снисходительность, не судить строго...

И, хотя я не являюсь религиозным человеком, но приведу мудрые слова Митрополита Антония Сурожского:

Конечно, надо понять, что такое эта любовь к себе. Это не любовь хищного зверя, который считает, что все вокруг существует для него, который рассматривает всякого человека как возможную добычу, который все обстоятельства рассматривает только с точки зрения самого себя: своей выгоды, своего удовольствия и т. д. Любовь к себе — что-то гораздо большее. Когда кого-нибудь любишь, желаешь ему добра; чем больше любишь, тем большее добро ему желаешь. Я говорю о большем добре, а не о большем количестве добра. Мы желаем любимым самого высокого, самого светлого, самого радостного. Мы не желаем им большего количества тусклой, мелкой радости; мы желаем им вырасти в такую меру, чтобы их радость была великая, чтобы в них была полнота жизни. Вот с этой точки зрения надо уметь и себя любить.

Одна вещь нам очень мешает любить себя: это то, что некоторые вещи в нас самих нам противны, нам не нравятся, от некоторых вещей нам делается стыдно. Если мы хотим начать себя любить творчески, так, чтобы стать действительно человеком в полном смысле этого слова, осуществить все свои возможности, мы должны принять — хотя бы предварительно — все, что в нас есть, не разбирая, что нам кажется хорошим или привлекательным, а просто все, без остатка. Христос в одной из Своих притчей говорит ученикам, которые думали, что надо вырвать зло, чтобы осталось только добро: нет, на поле оставляют сорняки и пшеницу расти вместе, пока их нельзя ясно друг от друга отличить; иначе, при желании вырвать сорняки, вы вырвете непременно и пшеницу (Мф. 13,24-30).

19 декабря 2012 года
0
Nessie пишет:
Видеть в себе Божье творение (или уникальное творение природы, если атеист), принимать себя, уметь видеть в себе хорошее, видеть свою красоту, желать себе добра, проявлять снисходительность, не судить строго...

Таки все вышеперечисленное- есть обычное нормальное отношение к человеку. Не только к себе, а к людям вообще.

uva
19 декабря 2012 года
+1
НастасьяПетровна пишет:
Таки все вышеперечисленное- есть обычное нормальное отношение к человеку. Не только к себе, а к людям вообще.
Все правильно, только так ли часто это встречается? Постоянно на сайте появляются посты: "ненавижу свою жирную ****", при этом девушка в самом "жирном" случае весит килограммов 60, а чаще всего около 50. Это умение видеть в себе хорошее, свою красоту? Принятие себя?

Или "вчера был срыв, поэтому теперь три дня водная диета". Это желать себе добра, проявлять снисходительность? (Это я еще про срыв не написала, как правило, такие срывы и появляются из-за чрезмерно жестких требований к самой себе.)

Или "больше всего ненавижу в женщинах (мужчинах) ..." / "меня бесит, когда... (мой муж/МЧ, мама/папа/свекровь/соседка...)" Это не судить строго (если мы говорим об отношениях к людям вообще)?

В обычной жизни люди врут на каждом шагу, чтобы казаться лучше: умнее, добрее, богаче, счастливее, чем они есть на самом деле. Даже в этом посте пример про подругу, которой не говорят про диету. Разве не естественно было бы просто сказать: "Ты знаешь, я решила пока воздержаться от сладкого. Я знаю, что ты об этом думаешь, но я так хочу, давай не будем об этом". Я вот хочу перестать врать, но пока получается не очень.

Я понимаю, фраза "любовь к себе" уже навязла в зубах. Но это не отменяет того факта, что эта самая любовь к себе очень важна, с ней жить гораздо счастливее и радостнее, чем без нее. И любовь к себе вовсе не означает попустительство, как почему-то в этом посте многие пытаются ее обернуть.

Это как материнская любовь. Хорошая мать не будет ребенку перед сном давать крепкий чай, играть с ним в шумные игры, разрешать смотреть какой-нибудь фильм/мульт с очень бурными эмоциями (дисклеймер: не являюсь ни матерью, ни детским психологом, перечисленные виды деятельности описаны лишь в качестве считающихся вызывающими нервное возбуждение; если таковыми не явлются, подставьте любые другие), чтобы ребенок спокойно заснул. Но в то же время она и не будет привязывать ребенка к кроватке или, не знаю, веки клеем заклеивать, если все-таки не уследила или ребенок сам по себе легко перевозбуждается. Не будет кричать и унижать его, постарается найти средства успокоить, усыпить, а в дальнейшем попытаться отследить, от чего ребенок возбуждается сильнее всего, и пытаться избегать этих факторов.

19 декабря 2012 года
0
Все правильно, только так ли часто это встречается? Постоянно на сайте появляются посты: "ненавижу свою жирную ****", при этом девушка в самом "жирном" случае весит килограммов 60, а чаще всего около 50. Это умение видеть в себе хорошее, свою красоту? Принятие себя?

Или "вчера был срыв, поэтому теперь три дня водная диета". Это желать себе добра, проявлять снисходительность? (Это я еще про срыв не написала, как правило, такие срывы и появляются из-за чрезмерно жестких требований к самой себе.)
Вот зарекалась уже писать в эту тему ибо путано здесь все, но не могу.
Примеры приведенные вами говорят ни о любви к себе или не любви(кстати девочка первого типа себя почти наверняка очень любит, да вот та самая которая "ненавижу свою жирную...") а о зацкленности на весе(ну худобе - полноте если быть точным)
И тут любить себя заниятие бессмысленное - это погружение в психоз. Тут надо найти себе дело и им занятся.
От себя замечу( по теме статьи) зацикленность на весе в наше время с большой вероятностью означает высокую внушаемость. А высокая внушаемость = подверженность рекламе.
Вывод берем 10 человек с неправильным пищевым поведением и вывозим их в деревню где нет телевизора, компьютера и журналов. Даем позитивную установку и через 60 днейполучаем 8 из 10 с нормальным пищевым поведением.

uva
19 декабря 2012 года
+3
asq444 пишет:
а о зацкленности на весе(ну худобе - полноте если быть точным)
Ну так искренне любящий человек не может быть зацикленным на весе или на чем-либо другом. Вот вас муж любит? Он за вами с весами гоняется? Вот столько весишь - люблю, а на полкило больше - конец любви?

asq444 пишет:
кстати девочка первого типа себя почти наверняка очень любит, да вот та самая которая "ненавижу свою жирную..."
Это как это?

asq444 пишет:
И тут любить себя заниятие бессмысленное - это погружение в психоз. Тут надо найти себе дело и им занятся.
Стесняюсь спросить, а как вы представляете себе "любить себя" как занятие? Что-то вроде духовной мастурбации? Как раз-таки любовь к себе, а точнее, искренний и доверительный разговор с самим собой позволяет найти то самое дело по душе, которым хочется заниматься. А значит, перестать зацикливаться на еде как единственном источнике удовольствия. А значит, перестать переедать.

19 декабря 2012 года
0
uva пишет:
Ну так искренне любящий человек не может быть зацикленным на весе или на чем-либо другом
Вот вы ставите равенство любящий - здоровый. Оно извините очень сомнительное. Здоровый человек - да навязчивых идей не имеет.
uva пишет:
Это как это?
Оч. просто. У девочки истерия. Себя она любит до безумия, а пост пишет чтобы получить от вас подтверждения - да ты стройная, да ты замечательная, надо любить себя, а она отвас отбрыкивается и получает подтверждение своего превосходства. Люди которые на самом деле себя не принимают формулируют свои мысли по-другому.(в основном их ормулировки безличные например)
uva пишет:
Стесняюсь спросить, а как вы представляете себе "любить себя" как занятие? Что-то вроде духовной мастурбации?
Вот то что я последнее время наблюдала в этом плане было очень похоже.
uva пишет:
искренний и доверительный разговор с самим собой позволяет найти то самое дело по душе, которым хочется заниматься.
В очень малой мере. Искренний честный и открытый разговор с собой ( а лучше все-таки с психологом для большей искренности) это один из инструментов который будучи применен вовремя и в разумной пропорции приносит пользу. В случаях которые вы привели об этом не речь там человеку нужно просто перестать концентрировться на внутенних обстоятельствах (самом себе) и занятся внешними (окружающим миром)

19 декабря 2012 года
0
Нифига себе любовь, нифига себе принятие, если для равновесия необходимо подтверждение окружающих. Как раз человек, любящий себя, от чужого мнения мало зависим, и в такой истерической подпитке не нуждается.
есть потребность столь фундаментальная и столь существенная, что если она удовлетворена, все остальное почти наверняка придет в гармонию и в итоге даст ощущение того, что все в порядке, все хорошо. Когда эта потребность удовлетворена, весь человек будет здоровым, он будет счастлив как личность. Имя этой потребности – истинная и глубокая любовь к самому себе, подлинное и радостное принятие себя, истинное самоуважение, которое дает человеку ощущение праздника: «Как хорошо быть мною! Я счастлив быть собой!»

uva
19 декабря 2012 года
+1
Ответ для ,
asq444 пишет:
человеку нужно просто перестать концентрировться на внутенних обстоятельствах (самом себе) и занятся внешними (окружающим миром)
Все правильно, согласна. Только я бы переставила местами причину и следствие. Если внешние обстоятельства (окружающий мир) устраивают, если человек получает много впечатлений, удовольствий и положительных эмоций извне, он и не стремится получать эти впечатления, удовольствия и эмоции из тортика за просмотром сериала.

А вот когда окружающий мир "дает слабину" (по разным причинам), вот тут человек и уходит в себя. А так как он человек, то удовольствия получать хочется все равно, вот и приходит на помощь самый доступный - еда.

И все рекомендации извне воспринимаются как команды, как приказы. Ну да, фитнес, да, для здоровья полезно. Обязательно-обязательно - вот с понедельника и начну. Или один раз сходит (с постоянным внутренним недовольством и противоречием и, как следствием, всякими неприятными штуками, типа споткнулся, не успевал движения за другими повторять, скуууучно), и всё, галочку поставил, теперь можно с чувством выполненного долга и искренней уверенностью в своих словах говорить: "Да пробовала я фитнес, ничего мне не помогает, конституция такая, генетика и эта, экология".

А вот когда сам с собою поговоришь, спросишь, а чего же тебе на самом деле хочется, может, многое открыться. Необязательно дело сразу дойдет до фитнеса, может, это будет вышивание или лепка фигурок из теста. Но пойдут положительные эмоции, еда уйдет на второй план. А потом и движение придет, оно обязательно придет. Сначала это будет пританцовывание на кухне. Потом прогулка в парке - просто так, для удовольствия, а не для того, чтобы "сжечь калории". Ну а потом, может, и до чего посерьезнее дело дойдет.

19 декабря 2012 года
+1
Вообщем согласна. Только каже вы узнаете что хотите например заниматься верховой ездой или прыгать с парашутом если никогда этого не делали?

19 декабря 2012 года
0
Разговаривать с собой. Договариваться.

uva
19 декабря 2012 года
+1
Ответ для ,
Спрашивать себя и пробовать. Только это должно идти от себя, а не от того, что кто-то сказал. В принципе, я перечитала ваш комментарий выше, про переход во внешнее из внутреннего, я согласна с этим. Только переход этот должен заключаться в искреннем желании перейти, он должен рассматриваться как цель, а не как средство.

То есть упрощенный внутренний монолог должен выглядеть примерно так: "Ой, как здорово! Сегодня с парашютом прыгнула, завтра еду на лошади кататься, послезавтра - в Гималаи, а прямо щас вот салфетку крестиком вышью, красоту такую! " А не так: "Так, с парашютом прыгнула, на лошади покаталась, завтра в Гималаи, вроде всё сделала, ничего не забыла. "

То есть в первом случае увлеченность самим процессом, а во втором так уж и быть потерплю, что мне там насоветовали, и наконец-то похудею (выйду замуж, найду работу...). В первом случае удовольствие и азарт, во втором - обязательства.

Вот, кстати, пример вспомнился про "выйти замуж". И советы вроде те же самые: иди во внешний мир и будет тебе счастье. Но если нет искреннего посыла идти и радоваться, то выходит девушка "в мир", а в глазах бегущая строка: "Ищу мужа" или "Я достаточно кокетливо смеюсь? Достаточно хорошо выгляжу на лошади?" И, как и в случае с похуданием, пока не будет искреннего примирения с собой и принятия себя, толка тоже не будет.

19 декабря 2012 года
0
uva пишет:
Вот, кстати, пример вспомнился про "выйти замуж"
Уф -замуж моя больная тема. Если к классическим психологам приходят с разными проблемами то к таким как я с этой 70%
И начинать всегда приходится с того что забыть надо это слово вообще, насовсем, навсегда. Если неможешь думать ни о чем другом, то лучше не думать вовсе. И вообще перестать задумываться и научится делать что-то простотак не думая а что мне за это будет. Ну вообщем мы опять сошлись.
Только радоваться и копатся в себе вещи не просто разные, они не совместимые

19 декабря 2012 года
0
Не копаться, а разговаривать, общаться с собой. Как общаются с близким, любимым человеком.

uva
19 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
asq444 пишет:
к таким как я
А вы какой? )

asq444 пишет:
Только радоваться и копатся в себе вещи не просто разные, они не совместимые
Ну уберите слово "копаться" и замените "разоваривать", как написали ниже. Просто обычно и радоваться-то не умеют. Какое увлечение, хобби ни возьми, все обязательно "полезное", не радуются, а работу работают. А что нравится, то нельзя: это неприлично, некрасиво, я буду выглядеть по-дурацки.

И для того, чтобы позволить себе это нельзя, и надо довериться самой себе. И сделать что-то просто так. А для этого надо себе это "просто так" разрешить, отпустить себя. А для этого нужно довериться себе, поговорить с собой. А то как я узнаю, что это "просто так" мне самой интересно, а не очередное "так принято".

19 декабря 2012 года
0
Вот просмотрела тему оказывается я кого-то обидела
Извиняюсь, не хотела.
Совокупно выскажу что я думаю извинюсь сразу и больше не буду. Область похудения - область не моя. Если бы я знала как похудеть что бы я делала на этом сайте?
Очевидно что кроме физиологических причин у набора веса есть психологические.
Глубокие психологические причины могут вызвать увиличение веса просто так. (после того как я наблюдала ложную беременность с животом, увиличением груди, молозивом, и проч. я уже в любую психосоматику верю)
Самой распространенной формой психологических проблем является синдром навязчивости который выражается в "заедании проблем". Сколько нибудь профессиональному специалисту убрать или хотябы переориентировать эту проблему не сложно. (Я уже писала омоем друге который менял в сценарии одно действие(заменял съедание еды изготовлением из этой еды замысловатых косметических масок)
Абсолютно другой проблемой( не позволяющей сосредоточится на выполнении необходимых действий) является неприятие себя. ЕСЛИ эта проблема присутствует над ней надо работать.
Проблема эта присутствует куда реже чем нас пытаются убедить ж. журналы. И если она не присутствует над ней работать не надо.
Вот. Еще раз прошу прощения если моя точка зрения кого-то задевает.
И да как психолог я работаю в более традицтонном для россии контексте, как гадалка и "цыганская ведьма" что на самом деле накладывает на меня куда более жесткие требования потому что клиент платит мне только тогда когда хочет и ровно сколько столько хочет.

19 декабря 2012 года
0
А разве заедание проблем не является проявлением неприятия себя?

asq444 пишет:
как психолог я работаю в более традицтонном для россии контексте, как гадалка и "цыганская ведьма"
Простите, это как?

19 декабря 2012 года
0
Нет. это разные проблемы.
А вы никогда к гадалке не ходили?

19 декабря 2012 года
0
Почему разные? Вместо принятия ситуации и себя в этой ситуации человек предпочитает заедать ее.

Ходила, фигня.

20 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
"Систра "!!!! А я вот - задумываюсь о : "венце" ли " безбрачия" , "синдроме"
ли "чёрной вдовы" ....всех ведь нас касается по материнской линии, начиная с прабабушки....Она ,бабушка(ладно- война...) , мама, тётя , я сама .... И сын - до сих пор не женат...

19 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
asq444 пишет:
Вывод берем 10 человек с неправильным пищевым поведением и вывозим их в деревню где нет телевизора, компьютера и журналов. Даем позитивную установку и через 60 днейполучаем 8 из 10 с нормальным пищевым поведением.
Я думаю, получите ровно наоборот. В отсутствии привычных информационных заполнителей будут прибегать к пище. А если и пищу ограничить, то через 60 дней, вернув испытуемых в привычную среду, получите зажорных термитов, сметающих все на своем пути.

Кстати, я не уловила логики в связке между зацикленностью на весе и внушаемостью. И в чем выражается девочкина любовь к себе, если она себя ненавидит "жирную" и все время в стрессе?

19 декабря 2012 года
+1
Про девочку нписала. Зацикленность на весе - результат массовой пропаганды, ну это просто данность. Соответственно если вы просто в жизни своей будете считать суггестивные знаки подталквающие вас к тому чтобы как можно больше есть( примерно так проснулась. проходя через кухню бросила взгляд на коробку мюсли с рекламой, включила телевизор с рекламой, выходя из подъезда посмотрела на плакат с рекламой) вы насчитаете очень много.
Так если люди ищут в себе проблемы веса потому что они внушаемые. И им постоянно внушают что надо больше есть. И они едят. Может проблема именно во внушении.
Но это я только сейчас подумала. Никаких экспериментов не проводила. Единственное большинство женщин которые жалвались мне на вес легко впадали в транс.

20 декабря 2012 года
+1
Ответ для ,
uva пишет:
"ненавижу свою жирную ****"

ах, это ненавижу- это либо девичье кокетство (потому что так пишут действительно 50ти килограммовые), либо анорексия, а это уже не к психологу, а к психиатру.

20 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
uva пишет:
Это как материнская любовь. Хорошая мать не будет ребенку перед сном давать крепкий чай, играть с ним в шумные игры, разрешать смотреть какой-нибудь фильм/мульт с очень бурными эмоциями (дисклеймер: не являюсь ни матерью, ни детским психологом, перечисленные виды деятельности описаны лишь в качестве считающихся вызывающими нервное возбуждение; если таковыми не явлются, подставьте любые другие), чтобы ребенок спокойно заснул. Но в то же время она и не будет привязывать ребенка к кроватке или, не знаю, веки клеем заклеивать, если все-таки не уследила или ребенок сам по себе легко перевозбуждается. Не будет кричать и унижать его, постарается найти средства успокоить, усыпить, а в дальнейшем попытаться отследить, от чего ребенок возбуждается сильнее всего, и пытаться избегать этих факторов.

Я в таком поведении вижу не любовь, а больше ответственность. Я даже думаю, что на 99,9% ответственность. Но если это принять к обсуждению, то здесь мы уходим в совершенно другую плоскость. Ищем ответ на вопрос, что есть любовь ВООБЩЕ. Ведь по гамбургскому счету, какая разница, материнская она, отцовская, к мужчине, к себе? Имхо, у нее должен быть один фундамент- фундамент безусловности принятия.

uva
20 декабря 2012 года
+1
НастасьяПетровна пишет:
Ведь по гамбургскому счету, какая разница, материнская она, отцовская, к мужчине, к себе? Имхо, у нее должен быть один фундамент- фундамент безусловности принятия.
Про принятие согласна. Думаю, это самое главное в любви. Я пыталась донести именно это. Главное, принять себя такой, как есть. И только после этого можно что-то делать.

19 декабря 2012 года
0
Ответ для ,
Разумеется. Но много Вы такого нормального отношения видели?
Например, в христианской парадигме: "Возлюби ближнего, как самого себя" четко прослеживается связь, между отношением к себе и к окружающим.

20 декабря 2012 года
+1
Nessie пишет:
Но много Вы такого нормального отношения видели?

Ну до христианской вселюбви и всепрощения нам далеко, но в целом, имхо большинство людей к себе добры и снисходительны. К другим, конечно, меньше, но я вижу, как по крайней мере в моем окружении люди сознательно и целенаправлено настаивают себя на правильное отношение к людям.

Люди вообще весьма неплохие существа, в массе

19 декабря 2012 года
+1
asq444 пишет:
Извините, вот сколько раз слышу эту фразу про "любовь к себе" - столько не понимаю. Есть в этом что-то неприличное.

я согласна с этим, и уже писала где то здесь, что эта фраза стала штампом, и довольно пошлым.

19 декабря 2012 года
+1
Если "Гернику" Пикассо начать лепить на конфетные коробки, это опошлит картину Пикассо?

19 декабря 2012 года
0
Если на конфетные коробки- может и нет. А если на конфетные коробки, стиральный порошок, прокладки, тетрадки, бутылки, обойный клей, ets., то через какое-то время кто вспомнит о Пикассо? Будут помнить обойный клей.

19 декабря 2012 года
+1
Так это все же проблема Пикассо, или тех, кто лепит? Если человек умеет отличать настоящее от ненастоящего, какое ему дело до последнего?

19 декабря 2012 года
+1
Это проблема инфляции восприятия

19 декабря 2012 года
+1
Совершенно верно, но не инфляции самого понятия.

20 декабря 2012 года
0
Это вечный вопрос. Бытие определяет сознание или сознание определяет бытие. Если последний постулат верен- то инфляция восприятия повлечет за собой инфляцию самого понятия. Потому что понятие, как ни крути, формируется коллективным сознанием масс.

В случае с Пикассо это, конечно, не работает

А вообще дискуссия интересная

20 декабря 2012 года
+1
НастасьяПетровна пишет:
А вообще дискуссия интересная
Да! Хочу сказать вам, девушки ) , большое спасибо за этот диспут. Читаю с большим удовольствием.

13 декабря 2012 года
0
Именно так, психология стройных -не заморачиваться на еде.

19 декабря 2012 года
+1
Вы ошиблись. Мерил Стрип цитата "в моем возрасте надо выбирать: или фигура, или лицо. Я выбираю лицо!".

13 декабря 2012 года
+1
На самом деле, под любую теорию можно подобрать хотя бы парочку подтверждающих примеров. Или отрицающих. Ибо мир велик и бывает все. Никто не говорит, что нарушений обмена веществ не бывает вообще. Каждый может сдать анализы и проверить. Честно говоря, я сама думала, что у меня гормональный фон не в порядке. Проверяла, оказалось - все отлично. Другое дело, что по результатам исследований, каждый может выбирать свою стратегию. Это не касаясь вопросов любви-нелюбви к себе

13 декабря 2012 года
+1
Olga1049 пишет:
На самом деле, под любую теорию можно подобрать хотя бы парочку подтверждающих примеров. Или отрицающих.

13 декабря 2012 года
+1
Вот и мне кажется, что статья уж очень однобокая. У каждого своя причина лишнего веса - психологические проблемы, стресс, дети и т.д. А вот у меня лишний вес от счастья дада. Когда познакомилась с моим будущим мужем была 68 кг при росте 175 а он 88 кг при 189. За 2,5 года стали 74 и 96 Вместе путешествовали, вместе ходили в ресторан, вечеринки, друзья. Моря впечатлений, жизнь красива. Плюс оба любители готовить. Фуа гра, вино, шампанское.. Праздник каждый день Весы стояли под ванной.. Зачем они были нужны, если все и так здорово? Потом беременность - сильный токсикоз, который "глушился " только калорийной пищей.. Опомнились, только когда перестали влазить в прежнюю одежду.. Сейчас я на ГВ, вопреки статье, даже с ограниченным питанием вес снижается не очень - как и до беременности.. Кстати, не поймите, что я оправдываюсь. Я беру всю ответственность на себя. И понимаю, что причина лишнего веса -только мое поведение. Но что с того? Сейчас стараюсь стройнеть ( не люблю слово худеть), Т.к. совсем не хочется питаться капустой и куриной грудкой выбрала систему "минус фунт". Я считаю, что самое сексуальное качество - это уверенность в себе и позитив, который идет от тебя. От веса это не зависит

13 декабря 2012 года
+1
Volshebnitsa пишет:
У каждого своя причина лишнего веса
угу

13 декабря 2012 года
0
Volshebnitsa пишет:
А вот у меня лишний вес от счастья
То есть, получается, что пик счастья- хорошо поесть.

13 декабря 2012 года
+1
Не угадали Еда - пик счастья в том случае, когда сидит человек один, некому не нужный, все в жизни у него плохо, только еда доставляем ему счастье. А вот у меня много источников счастья. Сейчас можно развести беседы по поводу того, что еда - это только источник энергии. Т.е. не важно что есть, лишь бы на ногах держаться, ну и как можно дольше держаться.. если вам подходит это, пожалуйста, действуйте из своих соображений. Для меня еда - всегда было и будет удовольствие. И даже стройнеть я буду исходя из этого критерия. Вообще не вижу плохого в том, что еда - источник радости. Что плохого, что человек находит радость в простых вещах? Другое дело, что гармония должна быть во всем..

13 декабря 2012 года
+1
Volshebnitsa пишет:
Вообще не вижу плохого в том, что еда - источник радости. Что плохого, что человек находит радость в простых вещах?

13 декабря 2012 года
0
Ничего плохого, так и должно быть. Тут уже раз пять написали - плохо, когда удовольствие сводится только к еде.

13 декабря 2012 года
0
Volshebnitsa пишет:
Вообще не вижу плохого в том, что еда - источник радости. Что плохого, что человек находит радость в простых вещах?
И я не вижу. Тут я с Вами полностью согласна. Пока радость приема пищи не переходит в набранные килограммы. Есть же разница- есть и радоваться жизни и есть, радоваться жизни и становиться все толще и толще? Или, когда при желании порадоваться тянет к холодильнику?

13 декабря 2012 года
0
В том - то и дело, что вины у вас никакой нет, это такая у вас физиология, но знатоки психологии полных вам нагородят...

13 декабря 2012 года
+1
Еще один момент хотелось-бы прояснить. Мы не "прикрываемся" проблемным детством и прочими причинами набора лишнего веса. Мы пытаемся договориться с собой, убедить, что проблемы были и прошли, а жить надо сейчас и жить в красивом, здоровом теле гораздо приятнее. И спортом заниматься в свое удовольствие приятно. И на диване иногда поваляться - в кайф!

13 декабря 2012 года
+1
Я согласна, что все это отговорки. Пока я слежу за собой - я стройная,когда начинаю лениться и думать, что "от одного кусочка я ни капли не поправлюсь" - я начинаю расползаться.

13 декабря 2012 года
+1
Dinata пишет:
когда начинаю лениться
ключевые слова!

13 декабря 2012 года
0
Не ключевые, т.к. это не причина, а следствие. Лень - всего лишь стратегия.

13 декабря 2012 года
+1
а что тогда по Вашему причина?

13 декабря 2012 года
0
В моем, думаю, это причина. Начинаются мысли, что от одного кусочка ничего не будет. А потом этих кусочков столько набирается....

13 декабря 2012 года
+1
Причину нужно искать! ПОЧЕМУ эти кусочки съедаются в количестве большем, чем требуется для жизни? Значит, это уже не еда, а что-то другое.

13 декабря 2012 года
0
Согласна, все это наши отговорки

13 декабря 2012 года
0
кормлю грудью уже 2 года.питание абсолютно как и до кормления и родов.итог плюс 9 кг.НА РОВНОМ МЕСТЕ.и это никакая не психология - это факт,который не вычеркнешь из жизненного опыта моего.
спортзал 4 раза в неделю по полтора часа минимум по индивидуальной программе.2 месяца.итог минус 900 грамм.и это тоже не вычеркнешь.
я не говорю еще о том,что в питании сильно себя ограничиваю.итог минус граммы считанные.
НО даже не смотря на все это,я еще не сдалась,продолжаю верить в свое похудение и работать для этого.
так что все индивидуально и нельзя всех под одну какую-то статью подгонять

13 декабря 2012 года
+1
аленушка78 пишет:
все индивидуально
вот именно - у Вас я так поняла "сменилось"то, что Вы родили А вот и поведение, и психология прежнее, прваильно?

13 декабря 2012 года
0
не поняла что вы имеете ввиду?как это поведение не поменялось?если я раньше не занималась спортом.а сейчас занимаюсь усиленно.раньше ела что хотела.сейчас выбираю полезное и малокалорийное.это не перемены в психологии?и причем здесь "родили"?после первых родов я вышла из роддома стройняшкой.после вторых уже надо было прикладывать усилия для возвращения фигуры.и я их прикладывала.и успешно.сейчас после третьих родов опять нужны усилия и усилия еще большие,чем после вторых родов.и я делаю эти самые усилия,несмотря на отсутствие значимых результатов пока.

13 декабря 2012 года
+1
аленушка78 пишет:
сейчас после третьих родов опять нужны усилия и усилия еще большие,
я имела ввиду, что после родов (третьих) Вам приходится работать над собой с большими усилиями не потому, что Вы вдруг "приобрели психологию и поведение полной женщины", а потому что изменился организм после родов, я Вас правильно поняла?

13 декабря 2012 года
0
да

13 декабря 2012 года
0
аленушка78 пишет:
НА РОВНОМ МЕСТЕ
Ой, люблю я эти "на ровном месте". )) Если это не врачебный диагноз, то ровное место выходит из соотношения съеденных калорий к потраченным. Или двигаетесь меньше, или едите больше. Арифметика простая.

13 декабря 2012 года
0
все может быть.я употребила эти слова,чтоб показать.что не всегда на ГВ худеешь естественным образом

13 декабря 2012 года
0
ну может две беременности на постоянной гормональной поддержке в течение всех 9 месяцев тоже сыграли какую-то роль,кто знает


Страницы: 1 2 3




Оставить свой комментарий
B i "