Мужской взгляд на расставание

Размещаю тут 2 статьи мужщин-психологов на тему того, как надо правильно заканчивать отношения.
статья №1
http://zygmantovich.com/?p=1898 Павел Зыгмантович

"Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются. А всякие эмоциональные хвосты остаются. И держат. Крепко так держат.

1) Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой хвост – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).

2) Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.
В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».

3) Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.

4) Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать. Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть. Если же рвётся сарказм, значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться.
Ну, то есть, продолжать отношения. Тоже вариант.

5) Наконец, пятый этап – отпустить. Тут просто прощаются и расходятся. Всё. Никаких упрёков и наездом. Просто – «Прощай».

Итак, повторю сжато. Завершая отношения, нужно:
1. Поблагодарить (спасибо за…
2. Попросить прощения (если не знает, о чём, то просто – вообще прощения)
3. Простить (я тебя тоже прощаю)
4. Благословить (я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо)
5. Отпустить (прощай).

Как это делать. Практика показывает, что вслух, напрямую другому человеку, получается не всегда. Ну, сами знаете — эмоции переполняют, кровь кипит, «он мне всю жизнь испортил». Поэтому лучше без человека напротив.
Открываете фотографию в «Одноклассниках» и всё, выше описанное говорите туда, в эту фотографию.
Ещё можно письменно делать. Для некоторых так даже лучше. Больше прочувствованности, мощнее катарсис.

Результат, к которому мы стремимся, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие. Вот, например, мужчина. Он три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. Прошло ещё два года. Он встретил другую женщину, женился на ней. Но стоило ему встретить на «Одноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. Захотелось позвонить, встретиться…Сами видите, никакого спокойствия. Другое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулся, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулся к своим делам.
Вот оно – спокойствие. Такая реакция означает – отношения закончились, остались в прошлом. И – самое главное! – не лезут в отношения нынешние, не мешаются в них. Что можно только приветствовать, я считаю."

статья №2
http://kvidan.livejournal.com/44925.html Психолог-консультант
Лесман Артём
"Классификация трудностей, мешающих гармоничному завершению отношений:

1. Признание факта. Некоторым из нас бывает достаточно трудно признавать факт того, что отношения уже закончились. Подобное может происходить даже тогда, когда по факту он и она уже давно не живут вместе, или у другого (другой) есть новые отношения. И пока реальность происходящего не признается, не возможно завершить старые отношения и, соответственно, полноценно вступить в новые.

2. Искренность выбора. Здесь трудность заключается в том, что есть рассогласование (часто очевидное для сторонних наблюдателей и не очевидное для самого человека) между словами и реальными действиями. Когда на словах и в мыслях утверждается решение о завершении отношений, но действия точно противоположные. И такая ситуация может продолжаться сколь угодно долгое время, до тех пор, пока не будет сделано «искреннего выбора» о завершении отношений. Здесь важна кристальная честность перед самим собой.

3. Оставлять «двери открытыми». Под метафорой «открытых дверей» понимаются чувства, которые мы испытываем или испытывали к тому, с кем расстаемся и возможности... даже возможности того, что отношения могут быть восстановлены.
Это для многих людей выглядит очень противоречиво. Но я постараюсь объяснить, почему «закрывать двери» при завершении отношений является не гармоничным действием.
Дело в том, что отношения могут жить только тогда, когда им есть куда жить. То есть для них в «душе» человека должен быть создан некий простор для жизни и роста. Когда же мы «закрываем двери» при завершении отношений, мы убираем из своей жизни не только человека, но и те чувства, которые к нему испытываем. И это не только про боль, злость и обиду, но часто и про любовь.
Вроде бы с «закрытыми дверьми» нет человека, нет проблем. А по факту и чувств тоже нет. И пока «двери» будут «закрыты» отношения не могут считаться завершёнными, а новые отношения не смогут быть наполнены любовью и близостью.

4. Не цеплять (для шкурных бонусов). В каждых отношениях есть множество «шкурных» бонусов. Каждый от кого-то что-то имеет и часто бывает очень сложно отказаться от этих бонусов, даже тогда, когда отношения закончились. И получается, что в этом случае тот, кто уходит в тоже самое время продолжает питаться другим на эмоциональном, энергетическом, материальном уровнях.
Таким образом, «не цеплять» - это самоотказ от возможности получить «нахаляво», не заплатив за это (в живых отношениях энергообмен всегда равнозначный). И это одно из самых сложноразрешимых препятствий гармоничному завершению отношений, поскольку цепляет тот, кто уходит, а тот, кто остаётся, как правило, не может отслеживать и не может этого самостоятельно прекратить (может только просить другого этого не делать). Для этого требуется достаточно значительная личная работа, очень часто совместно с психологом.
И, соответственно, ни один, ни второй не могут полноценно завершить отношения и быть в новых.

5. Ценность (признание) личности партнёра. Здесь речь идёт о том, что при завершении отношений следует ценить личность второго – его «Я». Это та часть отношений, которая касается платы: пока мы не заплатили прежнему партнёру, не сказали слов благодарности, мы не можем уйти в следующие. Ценность, признание и благодарность – это то, чем мы платим старому. И это то, что мы оставляем другому.
Поэтому важно уходя ценить то, от кого уходишь и отдать тому, кого покидаешь его человеческую ценность (которая принадлежит ему по праву).

6. Ценность (признание) отношений как процесса. Вера в отношения. Есть люди, которые считают, что если отношения «не сложились», что если всё «плохо кончилось», то и не стоит начинать что-то новое. И когда с такими мыслями и чувствами завершаются отношения, пропадает вера в ценность отношений в принципе.
И если в прошлом пункте речь шла о признание личности партнёра, его человеческой ценности, то тут мы говорим о важности отношений в принципе. Поэтому для этих людей, в первую очередь для успешности будущих отношений, необходимо признать ценность отношений предыдущих – нужно найти скрытый в них бонус, понять то, что они дали и чему научили. И верить в то, что отношения ценны в любом случае, нужно только уметь найти их ценность."