В юморе от ChokoOlate)))

Я должна отомстить! Да! Я напою его
вхлам, отвезу домой, раздену, уложу
спать, накрою одеялом и уйду, оставив на
столике записку:"Ты был
прэвасходэн. Цэлую, твой Ренат."


Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!


Две подруги:-Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!-О! Ужас какой!-Вот-вот. Он так же сказал.


Встречаются два соседа хохола и один другому говорит: – Микола слушай, шо це твой казел делает в моем огороде.
– Як шо капусту нюхат.
– Хай он твой зад нюхат, пол огорода перенюхал гад!


Идут две блондинки и спорят: первая: мы идем по тропинке. Вторая: нет мы идем по дороге. И пока они спорили их сбил поезд.


На уроке:
- Петров встань и стой до конца
урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит
Сидоров, а меня его рожа бесит!


Чукча пришел в ментовку говорит -Жена пропала. Мент ему - ну давай приметы - Э нащяльника что такое приметы?.. мент говорит- ну вот смотри например у меня жена высокая блондинка с голубыми глазами, грудь третий размер, носит короткие юбки, всегда на высоких каблуках и красит губы ярко красной помадой.. чукча..-эээ, нащальник да ну в жопу мою жену.. давай твою искать!


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!


Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...


В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!


Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.


Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.


Студент уступил бабушке место, и теперь она учится на пятом курсе Юридической Академии.


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!


Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:- А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член унего большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:- А у твоей жены сиськи маленькие!


В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa, которaя держaлa что-то в кулaчке! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели... противозaчaточную тaблетку …


Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...


Сынок, вставай!
– Зачем, мам, сегодня же выходной!
– Какой к черту выходной?! Мы же негры!


Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*


Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-...х...ем!
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...


Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить


Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!


— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!


Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.


— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.


Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.


Будильник! Я ненавижу тебя! Не звони мне больше!


Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас
умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик.


Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то,
тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.


- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.


Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.


Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук!
- По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"!
- Чеснок. - По спине лопатой - на!


— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!


- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу
найти свой телефон"


Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!


Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.