Домашнее насилие: "Мне причиняют добро"

Сделала перепост может быть это кому то будет полезна эта информация

http://news.tut.by/society/311338.html

Психолог Наталья Удовенко консультирует по проблеме домашнего насилия на протяжении 14 лет. Сотни печальных историй изменили ее отношение к вопросу: практика заставила пересмотреть теорию. Наталья не жалеет и не спасает тех, кто обращается к ней, а учит брать ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ее оценка ситуации кажется жесткой, но методы доказывают эффективность.
Провоцируют ли пострадавшие агрессоров, кому выгодно домашнее насилие, как реагировать на домашнее насилие и как избежать этой ситуации - об этом и не только говорим с психологом.

"Насилие я определяю так: "Мне причиняют добро, - так Наталья начала тренинг с консультантами горячей линии для пострадавших от домашнего насилия. - Делают то, что мне неприятно, и я действую против своей воли, наступаю на горло собственной песне и боюсь даже об этом сказать. Боюсь показать, что я недоволен, я злюсь и мне страшно".

Продолжение нашего разговора состоялось уже тет-а-тет. Мы попросили психолога пояснить эту мысль.

- "Добро" - это то, как видит свои действия агрессор. Как правило, домашний тиран не считает, что причиняет зло, вредит своим близким. Он или она уверен(а) в своей правоте, в том, что знает, как должно быть и что нужно другому человеку. "Причиняют" - это то, как оборачивается ситуация для пострадавших: они чувствуют боль, испытывают злость и другие негативные эмоции".

В каждой семье?

- Многие считают, что насилие - это когда муж бьет, - говорит Наталья Удовенко. - На самом деле насилие обычно начинается с критики.

Критика, манипуляции, обиды, приступы злости - все это психологическое насилие. Мужчин и женщин среди пострадавших - 50 на 50. В последнее время очень много мужчин стало обращаться из-за психологического прессинга со стороны женщин.

Насилие не ограничивается партнерскими отношениями: есть насилие мамы над детьми, детей над родителями. Если вас заставляют делать то, что не хочется, игнорируют ваши чувства, контролируют во всем - это насилие. И хотя есть семьи, в которых здоровые отношения, но психологическое насилие очень распространено и встречается почти в каждой семье.

- С чем это связано?

- Просто так женщина не выйдет за агрессора, и просто так мужчина не начнет бить свою женщину. Причину нужно искать в родительской семье. Нужно проанализировать, был ли у вас в семье запрет на выражение злости или же вы имели право выражать свои чувства. Если ребенок проявляет злость, и мама отвечает ему: окей, я тебя слышу, меняю свое поведение - это одна ситуация. Если же ребенка наказывают за то, что он проявил злость - это может стать причиной насилия впоследствии. Мама может причинять много боли, но ребенку страшно предъявлять ей свои чувства. Ребенок вырастает, но этот багаж никуда не девается.

Другой вариант: внешне идеальная семья, в которой лишь формально хорошие отношения, а на самом деле внутри бушуют страсти. Чувства нельзя сдерживать бесконечно - ребенок вырастает и начинает крушить все вокруг.

В нашем обществе существует запрет на проявление злости, раздражения, досады. Между тем злость чувствует каждый человек несколько раз в день - но подавляет ее, поскольку это запрещено. Злость накапливается и ищет выход. И тогда осталось только найти повод, чтобы перейти к насилию.

Первое, о чем я говорю человеку, оказавшемуся в ситуации насилия - есть чувство злости. Это не плохо: злость - энергия, и ее можно направить в позитивное русло. Лично я, когда злюсь и направляю злость на развитие, мою аквариум за 40 минут. А когда не злюсь - за два с половиной часа. Злость может пойти на созидание, важно только признавать, что я злюсь, я имею право злиться и на меня могут злиться другие люди.

Это не значит, что нужно бить друг друга. Можно просто сказать: "Я злюсь сейчас. Стоп" или: "Ты делаешь то, что мне неприятно".

Все. А дальше можно прийти к нормальному диалогу.

- То есть, если мы признаем свои негативные чувства, то не переходим к насильственным действиям?

- В чем особенность домашнего насилия: человек не легализует свою злость. Он не говорит: "я злюсь", он переходит к обвинениям и критике. Его послания - это "ты-сообщения": ты такой-сякой, ты то не сделал и это не сделал. На это со стороны партнера будет ответ: агрессия, обида. "Я-сообщения" более эффективны: в этом случае мы говорим сначала "я", потом "ты". Например, "я злюсь, потому что ты этого не сделал".

После этого нужно обязательно сказать, чего вы хотите, и тоже при помощи "я-сообщения": "Мне очень важно, чтобы ты…" Это очень важный этап диалога. Если сказать только "я злюсь, со мной так нельзя, и так нельзя, и так тоже нельзя" и не объяснить, как можно - это тупик. Должна быть инструкция по применению друг к другу.

Условно говоря, попробуйте произнести: "Нельзя на меня кричать. Можно разговаривать спокойным голосом". У тех, кто начинает строить диалог таким образом, отношения могут прийти в норму. Но это если мы говорим про зачатки психологического насилия. Если же налицо насилие в серьезной форме, этого недостаточно.

ОТВЕТ АГРЕССОРУ

- И как реагировать в более сложных ситуациях?

Важно жестко выстраивать границы - особенно в ситуации физического или сексуального насилия. Объяснять, что так со мной нельзя, и делать это очень четко. Но обычно жертва в этом случае манипулирует: говорит "я разведусь, я позвоню в милицию" - и ничего не делает. Не делает раз, не делает два... Это тоже скрытая провокация, двойное послание: "перестань мне верить, делай со мной все, что хочешь, ты же видишь, я с тобой играю, я обещаю и не выполняю".

- Какие еще способы эффективны?

- Очень эффективен метод психологического айкидо, который предлагает психолог Михаил Литвак. Рассмотрим его на примере критики: жена постоянно "пилит" мужа. Традиционная реакция - мужчина игнорирует критику, уходит в работу, употребляет алкоголь, то есть выходит из контакта. Никакого положительного эффекта в этом случае не будет.

Метод психологического айкидо предполагает следующее: следует понять, что человеку нужно покритиковать, это его потребность, и что бы человек ни говорил, он в это верит. У каждого правда своя. Получается, что если жена или муж критикует, нужно признать, что она или он делает это не назло, а потому, что в это верит. И сказать: ты права или ты прав (что означает: я признаю, что ты можешь это так видеть).

Человек, который критикует, удивляется. Возможно, он еще несколько раз попробует сказать то же самое: ведь у него много аргументов, ему нужно многое сказать, он настроен убеждать. В таком случае нужно снова выслушать и сказать: ты прав.

В какой-то момент критикующий разозлится. И в этот момент нужен следующий ответ: "Ну что ты злишься, я согласен, ты так видишь, а я вижу по-другому". В таком случае повода для разногласий у вас нет.

В результате использования этого метода ситуация может ухудшиться на несколько дней, например. Тиран будет проверять вашу реакцию вновь и вновь - как трехлетний ребенок, который двадцать пять раз проверит, "нельзя" - это действительно "нельзя" или иногда все-таки можно. Человеку, на которого направлена критика, важно действовать одинаково. Раздражение тирана усилится: ведь ситуация развивается не по сценарию. И если объект критики удержит свои позиции, то ситуация изменится: тиран примет ваше новое поведение.

Есть такая распространенная разновидность психологического насилия, как прессинг в отношении молодых родителей: когда бабушки и дедушки критикуют молодую пару. Эффективным будет метод "покритиковать себя до".

Вы критикуете себя первым. Этот метод работает и в других ситуациях: "Да, я знаю, что ничего не умею, раскидываю носки, деньги не приношу, ты от меня устала, я плохой сын… Ты права".

В результате можно выйти на другой уровень отношений, когда люди слышат друг друга. Человек, услышав критику, задумается: может быть, я действительно в этом не прав? Возможно, он и не признается в этом, но такие мысли появятся, а это первый шаг к изменению ситуации. Поэтому слушайте критику внимательно и с интересом.

- Правда ли, что если один раз муж (или партнер) поднял руку, то будет и второй раз?

- Это распространено, и все же есть случаи, когда ситуация не повторяется. Хотя теоретически это трудно обосновать, исходя из своей практики, я уверена: мужчина, который ударил женщину, должен вымолить у нее прощение, оно должно тяжело ему даться. Мужчина должен пройти испытание, заплатить за свой поступок - и не финансово - чтобы он ценил прощение. Часто женщина реагирует на цветы, и на этом все заканчивается. Но то, за что мужчина может заплатить деньги, ничего не стоит. Он должен эмоционально прожить ситуацию. При этом женщине не следует его винить, так как этим она накажет его, и у мужчины не будет укоров совести, самонаказания. Женщине нельзя быстро сдаваться, нужно "заморозить" эмоции и сказать: у меня нет к тебе доверия, я тебя боюсь, я вообще не хочу тебя видеть. И тогда мужчине нужно заслужить доверие, а для этого изменить свое поведение. Если мужчина вымаливает прощение, насилие может прекратиться. Я знаю случаи, когда пара 10-15 лет живет без насилия. Мужчина даже помыслить об этом не может, потому что он помнит свои страдания.

- Если только один из партнеров осознает проблему насилия и обращается за помощью к психологу, этого достаточно, чтобы изменить ситуацию к лучшему?

- Вероятность для этого человека большая. Для пары - по-разному.

Часто пострадавшие приходят с запросом изменить тирана. Я отвечаю: тирана здесь нет, здесь есть ты, и тебе я могу помочь. В результате работы с психологом человек пробует новые формы поведения. Тиран либо принимает изменения, либо начинает сопротивляться, либо прибегает к психологу с обвинениями: "Чему вы научили!" Если тиран прибегает быстро, есть возможность поработать с ними обоими и спасти семью. Но часто жертва разбирается в себе и безболезненно расстается с агрессором. В таком случае это осознанное решение, люди освобождают друг друга, и развод не становится трагедией.

- Какой алгоритм действий в острой, кризисной ситуации?

- Если хотя бы однажды имело место физическое насилие, у пострадавшей стороны должен быть план эвакуации. Должна быть собрана сумка, с которой вы можете встать и уйти в любой момент; в этой сумке должны быть документы, деньги, ключи, немного одежды. Сделайте записи в мобильном телефоне, используйте функцию быстрого набора: при необходимости вы должны набрать номер милиции или телефон кого-то из близких одним нажатием. Договоритесь с подругой об условном сигнале: в экстренной ситуации вы звоните ей и говорите парольное слово, по которому она поймет, что ситуация SOS. Продумайте последовательность своих действий в аналогичной ситуации. И если вам угрожают, звоните в милицию, доводите до конца. Помните о том, что есть онлайн-консультации, телефон доверия.

Если насилие повторяется, я рекомендую идти к психологу. Можно, конечно, пытаться справиться самостоятельно, можно вырывать аппендицит руками, но лучше обратиться к специалисту.

Магический треугольник Карпмана: Жертва - Спаситель - Преследователь

- Часто человек не осознает, что находится в ситуации домашнего насилия (распознать психологическое или экономическое насилие действительно трудно), либо отрицает проблему. Ведь признать домашнее насилие - это шок, и это необходимость взять на себя ответственность за свою жизнь. Поэтому человек рационализирует ситуацию: красиво и удобно объясняет себе, что его ситуация не имеет отношения к насилию, находит множество отговорок и оправданий, чтобы не переживать шок. Это способ самозащиты. Иначе надо что-то делать, надо брать ответственность за свою жизнь в свои руки - а этому нас не учили. Школа построена на авторитарности: есть авторитетный взрослый, который говорит, что нужно делать. Сейчас начинается урок, сейчас он заканчивается, домашнее задание такое-то. Дома мама говорит: помой посуду. Есть все время кто-то, кто говорит нам, что нужно делать. Взять на себя ответственность человеку сложно не потому, что он не хочет, а потому, что он этого не умеет. Нет такого опыта. И начинается поиск того, на кого можно ответственность переложить. Формируется так называемый магический треугольник Карпмана. Его углы - Жертва, Спаситель и Преследователь (он же Агрессор). В этом треугольнике Жертва ищет Спасителя, чтобы не брать ответственность на себя. Она будет жаловаться Спасителю, а он говорить ей: "Какой ужас! Какая ты бедненькая!" или "Какой ты бедненький!"

Спаситель будет поддерживать, давать советы, а Жертва отвечать на них: "Да, но…"

Например, Спаситель говорит: "Разведись". А Жертва отвечает: "Да, но как же я буду одна с детьми?" - "Лучше быть одной с детьми, чем дети будут видеть то, что происходит". - "Да, но все-таки он хороший отец". И так далее.

В какой-то момент Спаситель начинает возмущаться: "Сколько можно, я тебя выслушиваю, я тебя спасаю-спасаю, а ты никак не спасаешься!" Тогда Жертва говорит: "Ага, и ты такой же!" И тогда Жертва в Спасителе видит Преследователя и ищет нового Спасателя. Магия треугольника в том, что один и тот же человек выступает по очереди в каждой из трех ролей. Поэтому, работая с участниками ситуации домашнего насилия, важно определить, с кем говорит об этом пострадавшая сторона, увидеть, кто выступает Спасителем.

Треугольник можно разорвать, от Преследователя можно уйти. Но статистика показывает, что в 90% женщина находит агрессора вновь. Не потому, что она плохая или недалекая: эта модель заложена внутри нее, поиск происходит автоматически. Тогда нужен специалист, который поможет разобраться, что привело человека в ситуацию насилия, почему он в этих отношениях и для чего они ему нужны.

- А для чего пострадавшей стороне могут быть нужны отношения с агрессором?

- Если жертва находится более трех лет в отношениях домашнего насилия, у нее есть в них колоссальная выгода, ради которой она терпит. Это вторичная выгода, которая не осознается. Например, пострадавшая поднимает самооценку: "Он такой плохой и агрессивный, а я хорошая, всепрощающая, понимающая. Если его, плохого, от меня забрать, то мою "хорошесть" не видно". Такому человеку нужно, чтобы его (или ее) кто-то оттенял.

Распространена и ситуация, в которой пострадавшая сторона перекладывает ответственность на агрессора. Например, женщина говорит: "Я не реализовываюсь в жизни, потому что он меня не пускает". А на самом деле "сама не хочу ничего добиваться, хочу сидеть дома и вязать носки, но всем рассказываю, что муж не пускает меня на работу, не дает выйти из дома погулять с друзьями. Я сама не хочу, но признать это про себя не хочется. Тогда я нахожу виноватого, который мне якобы не позволяет".

Если мы рассматриваем ситуацию домашнего насилия и видим в ней треугольник Карпмана - значит, Жертва в нем не мотивирована на спасение. Однако ее можно мотивировать, если есть такой запрос. В то же время есть те, кто ищет спасения, часто это люди, которые находятся в отношениях не более года. У них больше шансов понять, что что-то не так, и уйти, они мотивированы разорвать ситуацию.

НАЙТИ СВОЙ АДРЕНАЛИН

- Если ситуация длится больше трех лет - значит, человек не может разобраться в себе. Срабатывают паттерны (шаблоны) поведения. Такому человеку нужна психологическая помощь. Самостоятельно он может разорвать ситуацию насилия, может уйти от агрессора, но привлечет новую ситуацию, - убеждена Наталья Удовенко. - Для жертвы ситуация насилия, как американские горки: постоянно дает адреналин. Цикл насилия, состоящий из трех фаз (нарастание напряжения, насилие, медовый месяц) - адреналиновый, и люди организовывают его вновь и вновь. И вот жертва уходит от тирана, а адреналиновая привычка - физиологическая - остается.

В этом случае важно найти адреналин в другом месте, получить его социально приемлемыми способами: "Супер-8", прыжки с парашютом.

- Согласны ли Вы с тем, что "провокаций" со стороны пострадавших не бывает, и агрессор должен контролировать себя в любой ситуации?

- Да, агрессор должен себя контролировать. Да, желательно соблюдать границы другого человека. Но с тем, что провокаций не бывает, я не согласна - уже не согласна. Я на практике увидела очень много провокаций. Но нужно определиться, что мы подразумеваем под этим словом. Жертва может провоцировать агрессора неосознанно.

Самый элементарный случай – снова история из детства. У ребенка нестабильная мама с переменчивым настроением. Один день она как солнышко, на другой день он и ждет ее как солнышка, а она срывается. И ребенок не понимает, чего ждать, не знает, сорвутся на нем сегодня или нет, и находится в постоянном напряжении. Даже если ему не нравится, человек привыкает жить в напряжении, быть на американских горках и получать дозу адреналина. Повзрослев, он подсознательно ищет того, кто даст ему то же самое, и выбирает нестабильного супруга. В таких отношениях пострадавшая (или пострадавший) никогда не знает, когда агрессор выстрелит, и находится в напряжении: супруг уже неделю не кричит, а ведь уже должен. Когда напряжение возрастает до критического уровня, человек может сделать нечто, что точно вызовет всплеск. Это и будет неосознанная провокация, мотив которой - снять свое собственное напряжение. Пусть лучше будет взрыв, пусть он меня ударит, только не быть в этом напряжении.

В своей практике я встречаю очень много таких ситуаций. Но пока человеку не скажут о скрытых провокациях, он не начнет отслеживать их в своем поведении. С этой моделью поведения должен работать психолог.

Очень часто жертва отыгрывается на тиране потом, в момент его чувства вины. Вместо прямого разговора используются манипуляции: она обиделась, он разозлился… И насилие продолжается.

- Даже если человек искренне обижен - это манипуляция?

- Искренней обиды не бывает. Надо понимать, что значит обида: это разновидность злости. Это завуалированное требование сделать то, что я хочу.

Когда я хочу, чтобы человек что-то сделал или не сделал, а у меня это не получается, возникает злость. Но злость применить страшно. А обида - это злость, направленная не на другого человека, а на самого себя. Это безопасный способ выражать злость - вернее, иллюзия безопасности. Обижаться у нас в обществе очень принято.

"Он меня обидел" - это словарь жертвы. Нужно понимать, что нельзя обидеть другого человека, нельзя разозлить – можно только обидеться и разозлиться. Мы не отвечаем за чувства других людей, и другие люди не отвечают за наши чувства. Я не могу повлиять на твои чувства: ты выбираешь, что в этом случае чувствовать.

Вот типичное поведение: человек злится в ответ на критику, обижается, хлопает дверью - но ведь на самом деле это не уход, а призыв побежать вслед и уделить внимание обиженному.

Если вы сталкиваетесь с такой манипуляцией, вы можете сказать: я что-то сделал(а) не так, ты обиделся(ась), это твое право. Я не хотел(а) тебя обидеть.

КАК ИЗБЕЖАТЬ СИТУАЦИИ НАСИЛИЯ?

- Как распознать агрессора на стадии выбора партнера, в начале отношений?

- Если женщина выбирает пару, ей необходимо осознать, было ли насилие в родительской семье. И мужчины, и женщины ищут в пару человека, похожего на мать или человека, выполнявшего материнские функции. Это авторитетная родительская фигура. Как нам было с этой фигурой, мы таких отношений будем искать.

Основной признак - это несоблюдение личных границ, договоренностей. Например, обещал - не сделал, вспылил - не извинился. Проверил мобильный телефон, прочитал почту и высказался по этому поводу. Допрашивает, куда и зачем идешь, во сколько будешь.

- То есть если человек опоздал на 40 минут, он склонен к насилию?

- Вполне возможно. Насилие - это неуважение границ. И если в одной ситуации я нарушаю границы партнера, есть вероятность, что я их нарушу и в другой ситуации.

Очень важно не терпеть такие ситуации, а говорить о них. Если мужчина обещал позвонить и не сделал этого, сказать: "Я ждала твоего звонка. Я расстраивалась. Постарайся так не делать". Настаивайте на том, что это важно.

Другие признаки - ревность, жадность. Например, если спутник в магазине выбирает что-то подешевле или говорит: "Это тебе не надо" - то есть знает за вас, что для него лучше и что вам нужно. Это предвестники насилия.