Может быть...

Начну с маленькой предыстории. Может быть кому-то будет просто интересно почитать, может быть кого-то тронет, и у них что-нибудь перевернется в сердце и голове, а может быть кто-то просто поможет.

Давно все это началось, больше года назад, как всегда интернет, как всегда новый знакомый, как всегда симпотичен, мил, улыбчив, приятный голос... Через месяц уже жить друг без друга не могли, хоть он и с другого города, встречи, любовь, интим. Любовь не плотская, не к телу, а к душе, к нему самому. Даже сейчас я понимаю, что больше любви я никому не смогу отдать, и это было взаимно, но... Но пару месяцев назад он просто исчез из моей жизни. Может это хорошо, может это плохо... Уже не важно, этого всего не вернуть. Боли много, она до сих пор не ушла, но я стараюсь.

И вот эта неделя, понедельник, первый день курсов в медицинской академии. Опаздала, зашла в аудиторию со спешкой, ни на кого не смотрела, сразу же приступила к писанине и знакомству с новым учитилем... И тут случайный взгляд, поворот головы, который изменил мир вокруг, благодаря которому я увидела его. Повернулась и просто уставилась на лицо того парня, он копия моего того, ушедшего любимого человека... Это было недолго, разум сразу послал сигнал, что я выгляжу как минимум глупо, а он мне улыбался, его улыбкой, такой знакомой улыбкой, за которую можно отдать жизнь. Нет, это не был мой бывший, этого просто физически не может быть, да и зовут его не так. Но походка, стиль одежды, предпочтения в музыке, скромность и скрытность... И все начало болеть с новой силой. Я думала, как подойти, что делать, как познакомится, хотя я давно знала его имя. И сегодня я наконец решилась, решилась просто спросить, не могли ли мы где-либо встречаться, ведь он так напоминает мне кого-то... Нет, мы не могли нигде встречаться и он убежал, я его просто напугала... И он стал еще больше напоминать мне моего бывшего. Ведь он был такой же застенчевый, такой же испугашка... От гардероба он побежал еще быстрее, чем от меня из аудитории. Что это было, почему это было, почему именно так было... И что мне сейчас делать?

Начала замечать, что от моей грусти иногда идет дождь. Доехала до суши, покушала там, ибо готовить совсем не хочется, не люблю я делать что-либо для себя. Пошла домой, задумалась о том парне и пошел дождь... Интересно, а испытывал ли еще кто-то такие чувства, как я сейчас? Дождь поддерживал меня, проникая каплями ближе к коже. Я чувствовала, как они стекают по голове, по волосам, видела, как они стекают с кончика носа и капают на пальто и выпирающий наружу шарф-палантин. Любит ли кто-то дождь так же, как его люблю я? Мне было тепло и комфортно, я не хотела идти домой, тут меня никто не ждал... С пол часа я пронаслаждалась дождем на нашей набережной, это самое прекрасное времяпровождение, честно. Но потом мне захотелось писать, просто писать... И рисовать. Не важно, что это может быть никому не нужно. Я просто хочу писать. Писать о том, что прекрасные капли дождя вкуснее любого напитка, что радуга намного прекраснее красочной одежды на людях, что тучи намного светлее, чем многие люди на земле...

И вот я дома, сижу у моего нового, так полюбившегося синенького нетбука, чувствую, как стекает тушь с ресниц. И не понятно, толи это слезы, толи это те самые капли дождя, смывающие всю тяжесть и горесть души...