ДОРОГА ДОМОЙ

Дело было значит на Севере нашей родины. Лесоповал. Зима. Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую
делянку. Дом-времянка на полозьях, приехал вездеход, цепляют значит домик и
так сказать готовятся к отъезду, ну а в связи с этим мужики решили "расслабиться", соответственно с водочкой. Водила видя такой расклад решил на всякий случай закрыть двери
домика, чтобы по-пьяни работяги по дороге не повыходили, вставил в проушину на двери болт, накрутил гайку.
Ну значит трогаемся, а ни в какую. Водиле только с третьей попытки
удалось тронуться с места, а надо сказать ехать километров восемь. Рулит
и назад поглядывает, а у домика с торца
в сторону вездехода было небольшое
окошко, ну смотрит морда чья-то в окне
злая, орёт и руками машет. Ну думает
мужикам не терпится до места добраться
и давай потихоньку скорости прибавлять. В конце концов через минут
энцать приехали. Водила пошёл мужиков
выпускать, не успел двери открыть как
на него вся бригада навалилась и давай
по сугробам катать. Катали долго. А успокоившись объяснили этому му...ле,
что когда он трогался, у домика оторвался пол. В общем, все восемь км.
вся бригада бежала по снегу.


СЛЫШУ ЗАПАХ...

Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память -
и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки
уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...

- Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы -
и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа,
фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень
взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры...

Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:

- Чу!!! Слышу запах моей госпожи...

От громового хохота зала кажись, падает потолок...

Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:

- Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...

Режиссёр, утирая слёзы:

- Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!