Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться. Вы - мужчина современный, читай : не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать — это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать.
Вопросы очевидные, которые вы не рискуете задать, чтобы не прослыть умственно отсталым. Все, что вы хотели знать о женщине, по не решались спросить, — вот оно:
Почему они плачут без причины?
Вот тут-то и ошибка: они никогда не плачут бед причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце и потому что им хочется, чтобы это было замечено.
Вы никогда не задумывались над тем, что они плачут только тогда, когда вы дома?
Итак, плачем. Сначала безмолвно. Слезы, текущие по щеке одна за другой, — это так эстетично. Для полноты эффекта сочетаем их со всхлипываниями. Если эта уловка не помогает, переходим непосредственно к рыданиям, стонам и даже воплям. Паника у вас начнется непременно. И угрызения совести. Этого-то нам и надо! Вы ведь не переносите нашего плача, а мы точно знаем, что дело наше правое, мы победим.
Почему они никогда не делают первого шага?
Не вам, мужчинам, решать, стоит делать нам первый шаг или нет.
Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»
Вовсе не затем, чтобы это от вас услышать. Мы знаем, что нет необходимости говорить, что любишь, когда любишь. Мы тоже не лыком шиты. Просто никогда не мешает получить убийственный довод на случай вашего ухода: «Как, значит, все это время ты мне лгал?» И в любом случае вы попались. Мы хотим получить не ответ на наш вопрос, а всего лишь лишнее доказательство вашей непорядочности.
Почему они нам не верят, когда мы отвечаем «Да»?
Смотри предыдущий пункт
Почему они не хотят носить пояс для чулок?
Потому, что он царапается. Потому, что со всех сторон продувает.
Потому, что, когда садишься, все перекручивается. Потому, что колется.
Потому, что тогда можно носить только юбку. Потому, что все время нужно ее одергивать.
Потому, что нельзя надеть мини. Потому, что мы не объект для удовлетворения сексуальных потребностей, черт побери.
Потому, что долго надевать. Потому, что видок... хоть стой, хоть падай. Потому, что жмет. Потому, что все время боишься, что сползет.
Потому, что... Раз на то пошло, почему не пояс верности?
Почему они, сидя за рулем, сбивают велосипедистов?
Велосипедистов мы не сбиваем ни-ког-да! Вы просто не привыкли сидеть на месте пассажира. Любой повод хорош, чтобы сорвать на нас зло:
«Поворачивай направо, поворачивай налево! Опять поворот пропустила! »
Так и со сбитыми велосипедистами. Да если бы правда была за вами, мы бы уже пребывали в местах не столь отдаленных.
Почему они терпеть не могут, когда мы забываем закрыть крышку на унитазе?
Потому, что квартира — это не общественный сортир, а Замок Любви.
Почему они отказываются читать инструкции к электроприборам?
Вам уже было сказано: это — Замок Любви, а не научнотехническая изба-читальня. А потом, положа руку на сердце, на что вы, собственно, жалуетесь? Мы же вам даем повод испустить глубокий вздох, сделать умное лицо и сказать: «Постой, глупышка, сейчас все объясню...» И чем большего мы не понимаем, тем больше вам чести! Если кто скажет, что я не права, пусть бросит в меня сами знаете что!
Почему они надуваются просто так, без повода?
Ошибочка: повод есть всегда. Как-то: вы не сказали : «Здравствуй!», вернувшись с работы. Вы не прибавили : «Любовь моя» к «Здравствуй!» Вы не прибавили: «Как я тебя люблю!» к «Любовь моя». А еще раньше ушли гулять и ничего нам не сказали. А два месяца назад вы забыли поздравить нас с Днем Ангела. А на прошлой неделе вы не заметили, что мы только от парикмахера и чудо как хороши. И тогда еще... Впрочем, об этом лучше не вспоминать вовсе — слишком тяжело становится на душе.
Почему они хотят жить вместе с вами через неделю после знакомства, выйти за вас замуж через месяц и родить вам ребенка через год?
Потому, что родить вам ребенка через неделю рановато
Почему они никогда не скажут, что хотят вас?
Еще как скажут. Это вы глухи. Читай: слепы. Читай: и то и другое. Это вы не способны уловить разницу между улыбкой и улыбкой уголками губ, взглядом и взглядом исподлобья, поцелуем и поцелуем со смыслом. Ну что еще сделать, чтобы вы поняли, что это и есть приглашение в постель? И у вас после этого хватит наглости упрекать нас в пассивности?
Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»?
Если у нас появляется мужчина, мы говорим о нем во время обеда, обсуждаем его с приятельницей, думаем о нем вслух, называем его женихом, пробуем написать его фамилию рядом со своим именем, так просто, чтобы посмотреть. Сразу видно: у нас кто-то завелся. А Bы ходите вокруг да около: «Да, то есть нет, короче, моя приятельница», «Ну нет, мы не совсем вместе, так, видимся иногда». Вас послушать, так вы: 1) абсолютно свободны, а это приятельница, которую вы только случайно встретили; 2) абсолютно свободны, но в процессе расставания; и) абсолютно свободны, хоть и женаты, конечно, но между вами давно ничего нет.
Почему они так оживленно щебечут между собой?
Естественно, вы уверены, что мы часами и в подробностях обсуждаем, какого размера у вас «орган любви». А вот и нет. В этом мы понимаем друг друга с полуслова. Незачем разглагольствовать. Нет, нам гораздо больше нравится пофилософствовать на тему «Его ребенок весь в него» или «Ребенок, которого мы скоро будем носить в себе»... Все просто: есть фразы, которые вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и вы получите женский разговор (в сильно сокращенном варианте).
Почему они не умеют разговаривать по телефону коротко?
Потому, что на описание новой кофточки может легко уйти минут сорок. А вы, ну сколько вы можете говорить о падении курса доллара? Или о даче, куда так и не удалось еще съездить с начала сезона? Или о цене абонемента на Интернет?
Почему нужно занимать ванную полдня?
Начинаем с того, что закрываем крышку па унитазе (смотри выше). Затем производятся всяческие интимные манипуляции, призванные усовершенствовать наше абсолютное совершенство. Например: обследование наиболее важных участков тела, камуфляж слабых мест и борьба с нежелаемыми элементами. Не надейтесь узнать больше. И все ради удовольствия услышать: «Какая ты красивая, как есть, без косметики»
Почему они говорят «Вот я и готова», когда им еще добрых четверть часа одеваться?
«Вот я и готова» — это чисто женское выражение, которое значит только то, что мы приняли к сведению факт ожидания. Если бы вы в этот момент догадались повернуть голову, вы увидели бы, что мы еще в трусиках, с мокрыми волосами стоим перед шкафом и решаем, что же нам надеть: платье или брюки.
Почему они не смеются, когда вы им рассказываете анекдоты?
Очень просто. В первый раз мы не поняли. В двенадцатый: стоп, поняли, хватит уже! Вопрос-то на самом деле в том, почему вы, мужчины, смеетесь и в тридцатый раз, уже зная, в чем соль анекдота?
Почему они всегда хотят, чтобы им дарили цветы?
Ну почему цветы... Можно бриллианты, они не вянут.
Почему они все время ждут звонка?
А как еще вычислить влюбленную женщину? Она покупает автоответчик, пейджер и не расстается с ними ни на минуту: «А вдруг?..» На работе она просит подружку послушать телефон, если выходит на две минуты. Это потому, что вы сказали: «Я перезвоню». Она ждет вашего звонка. Заметьте, если вы сказали: «Созвонимся», — она тоже ждет. К сожалению, глупо быть влюбленной женщиной.
Почему они всегда говорят «Нам надо поговорить», когда на часах уже около часа ночи?
Потому, что если скажешь раньше, то уже не будет никакой любви на сегодня (а квартира — это Замок Любви). И потом, лучшего времени для этого не найти: ни тебе телефонных звонков, ни хнычущих детей, ни срочных дел, а по телевизору только одна передача. Не считая того, что мы имеем рядом мужчину лежащего (т. е. ослабевшего) и почти спящего (т. е. сильно ослабевшего) и добрых шесть часов впереди для подведения итогов.
Почему они всегда догадываются, когда мы лжем?
Просто потому, что у вас нос шевелится, глупыш!
Почему они цепляют к нам идиотские прозвища?
1. Потому, что это звучит как-то по-семейному.
2. Потому, что это — повод для разговора: «Не называй меня «лапа»! — «Тебе больше правится «киса»? — и т. д.
3. Потому, что надеемся, что у вас появятся свежие мысли. Между «Наталья» и «Эй» существует целая палитра уменьшительно-ласкательных имен, употреблением которых вы могли бы нас просто осчастливить.
Почему они всегда говорят, что им нечего надеть?
Когда мы спрашиваем: «Ты не находишь, что я поправилась?» — вы не отвечаете ничего. Когда мы спрашиваем: «Не очень заметно, что я похудела?» — вы тоже ничего не отвечаете. В итоге — что? Мы теряемся! Мы больше не знаем, на что мы похожи. Тогда как если бы ты чаще слышали: «Ты прекрасна даже в самом простеньком наряде», — нам было бы вполне достаточно этого комбинезона за 1000 долларов.
Почему они моются кипятком?
Смотри вопрос: «Почему у нас всегда холодные ноги»?
Почему у них всегда холодные ноги?
Знаете, что мы сейчас с вами сделаем? Вы наденете колготки - паутинку, туфельки на шпильках и пройдете так до остановки автобуса, имея всего две точки соприкосновения с землей (большой палец и пятку). Тогда посмотрим, у кого будут холодные ноги!
22 женских почему
Мужское поведение зачастую вызывает у нас, женщин, полное недоумение и интерес, почему он так поступает, ведь это нелогично и, иногда, даже глупо. Двадцать два женских «почему», которые мы очень хотим задать мужчинам.
1. Почему мужчины не умеют красиво одевать детей и не различают мальчиковую и девчачью одежду по цветам? Даже если мужчина одевается как Карл Лагерфельд, то одетая им девочка выглядит как беженец из Африки.
2. Почему, даже если мужчина вымыл посуду — ему и в голову не придёт помыть саму раковину?
3. Почему мужчина никогда не моет тряпку, которой только что вытер со стола, а кидает быстро заванивающимся комочком в угол? А если уже и помоет, то не выжмет, а аккуратно разложит мокрую? Может в каждом из них скрывается биолог, мечтающий разгадать тайну плесени?
4. Почему мужчина считает своё дело самым важным, даже если он сидит и читает газету, пока ты убираешь квартиру, он всё равно позовёт тебя, чтобы что-то попросить принести/ унести/ напомнить ему?
5. Почему мужчина спокойно воспринимает то, что ты каждый день моешь кухню/ стираешь/ убираешь/ готовишь, но если он это сделала, то восторг и овации должны ожидать его в конце пути, будто он подвиг совершил?
6. Почему мужчина считает, что вспомнить на большом светофоре о том, что тебе надо налево, а не направо и ломануться через все полосы наперерез, хорошим вождением по-мужски, а на девушку, задумавшуюся на светофоре, с презрительным пониманием кивает: «Ну, понятно, женщина»?
7. Почему мужчины никогда не знают чем накормить ребёнка, даже если весь холодильник забит приготовленной едой?
8. Почему мужчины считают, что взять женскую грудь в руки и мять её как шарик для массажа кисти — это лучший способ стимуляции желания? И почему им никто не посоветовал потренироваться на своих тестикулах, чтобы осознать чувствительность зон?
9. Почему мужчины решили, что если женщина кричит в постели — это оргазм?
10. Почему мужчины любят есть стоя? Ты наготовила всяких вкусностей на полк, а он вытащил из холодильника лук, колбасу, хлеб и стоит, рубает. Иные любят есть во время ходьбы: вы приехали в Париж, ты хочешь посидеть в кафе, ощутить, что же это такое, посидеть в парижском уличном кафе, а он хочет купить сосиску и есть её на ходу? Мог у себя в Петах-Тикве шварму есть, между прочим, а не по Монмартру гулять.
11. Почему мужчины утвеждают, что женщина, которая пришла на пикник на каблуках — полная дура, но при этом непрерывно смотрят на её ноги?
12. Почему мужчины утверждают, что им собраться ровно пятнадцать минут, но отсчёт идёт ровно с того момента, когда ты закончила свои полуторачасовые сборы? А ты стоишь и ждёшь.
13. Почему мужчины каждое утро хотят секса? Уже и объясняли и писали, утром нам, женщинам, хочется спать! И всё!
14. Почему мужчина уверен: потратить две тысячи долларов на крутой органайзер, которым он всё равно не будет пользоваться, только закачает туда Камасутру объёмную — это разумные траты, а новые туфли в 10 раз дешевле — неразумные?
15. Почему мужчины не стесняются физиологии, хотя знают, что нам, женщинам, это неприятно? То есть, чесать яйца, ковырять в носу, в ушах, пукать, зевать, не прикрывая рот, чесаться, как блохастый бобик — это что, я альфа-самец, мне можно? Не сблюёт, так даст? А если мы, женщины, будем себя так вести?
16. Почему мужчина не помнит дату вашей свадьбы, но при этом помнит дату покупки автомобиля?
17. Почему мужчина может потратить тысячи на костюмы от Дольче и Габбана, но при этом не готов потратиться на хорошего дантиста? Он что думает, новая коллекция Дольче и Габбана будут за него целоваться или костюм отбивает у женщин обоняние?
18. Почему мужчины болеют лёгкой простудой так, будто у них по меньшей мере акула откусила ногу, или что ещё, лежат, стонут, а на заболевшую дикой ангиной женщину смотрят как на симулянтку и пытаются всеми силами поднять её с кровати? И почему при этом мужчины отказываются лечиться, даже чай с мёдом, воспринимается как попытка расстрела главного комсомольца, аргументируя: «Мне это не помогает»?
19. Почему мужчина не может осилить романтическую комедию высокого качества, но при этом может часами смотреть тупой сериал, главное, чтобы стреляли?
20. Почему когда мужчина рассказывает о полетевшем в машине шасси и как его долго и и нудно чинили в гараже, и как их пытались наколоть и как в итоге он их всех обдурил, — это надо слушать молча, благоговея, с открытым ртом и не дай бог отвести взгляд — иначе всё, враг на всю жизнь, а когда ты пытаешься рассказать о своём, он находит миллион дел, чтобы не слушать.
21. Почему мужчины считают, что всё знают лучше,\даже проснуться посреди ночи и начать учит кормящую младенца жену, как правильно это делать?
22. И, наконец, почему мужчина считает, что одноразового произнесения фразы «Я тебя люблю» должно хватить женщине на последующие 20 лет совместной жизни?
Пока нет комментариев.