Надоело мечтать

Привет всем, кто, может быть, прочтет эту запись и, может быть, найдет ее интересной. Хотя ничего нового я, наверное, не напишу. Все очень просто и банально. Я на сайте где-то месяц, но до этого ничего не писала, все было не до того, да и не хотелось. Худею я всю свою сознательную жизнь, с переменным успехом, со срывами, с пофигизмом, потом со слезами и еще большимпофигизмом, потом с большим ожесточением начинаю опять худеть. Но это "худеть" становится просто каким-то приговором безрадостной жизни, без азарта, без желания что-либо делать, с одной целью - додержать до конца какую-нибудь диету. И додерживаю, и вроде бы хвалю себя, но все что-то не то... Потому что очень быстро все становится по-прежнему.

Представлюсь. Мне 27 лет, уже с половиной, с большой такой половиной. Рост так себе - 167, а вес ваще кошмар - сегодня 72.3. У меня двое детей, один уже большой - ему 16, и это сын мужа, но я все равно считаю его "своим" ребенком, а вторая - доча, ей годик. И родилась она с помощью кесарева, к сожалению. То есть, я благодарю Бога, что с ней все в порядке, и пусть кесарево, лишь бы с ней все было хорошо, но это не отменяет моего бешенного желания родить самой и моих огорчений по этому поводу.

Как я уже сказала, худею я всю свою сознательную жизнь. Потому что с детства имею расположение к полноте, к тому же очень "широкую кость", как говорят, широкие бедра, толстые ноги и совсем не тонкую талию. Конечно, я понимаю, что, если бы я занималась спортом, следила за собой постоянно, этого бы не было. Но я занималась всю жизнь не спортом, а музыкой. И физру страшно не любила. Наверное, потому что чувствовала себя огромной коровой и ничего не умела.

В свои самые лучшие времена, после изнурительных диет и упражнений я весила 65 кг, а талия был минимум 72, это предел. И я не знаю, что нужно еще сделать, чтобы весить меньше. Я отдаю себе отчет, что никогда не буду похожа на манекенщицу, и не ставлю себе таких задач. Я понимаю, что у меня никогда не будет "нужных" параметров, потому что даже если весь жир с моей попы куда-то пропадет, мой таз в обхвате все равно будет больше 90. А талия у меня может быть 60, только если я спилю себе пару ребер. Как ни странно, при всем моем недовольстве собой, у меня всегда было много поклонников, которых я нещадно гнала от себя, а некоторых, особенно стойких, оставила при себе друзьями. Наверное, со стороны меня нельзя назвать такой уж "коровой", есть и "покоровистей", и живут же - не парятся. Но, видимо, дело даже не совсем в весе. Мое постоянное недовольство собой заключается, скорее, как раз в том недостатке спортивного воспитания, которое просто давлеет надо мной с самого детства. Я все время ощущаю, что мне чего-то не хватает. Ловкости, гибкости, выносливости. Хочется бегать быстрее и легче, а не плестись чуть быстрее шага, хочется отжиматься больше, чем 25 раз, хочется растягиваться сильнее, пусть не на шпагат, но все же...

У меня все хорошо, я получила образование, которого просто не могла не получить после стольких лет учебы в своей родной стихии - музыке. У меня прекрасная семья, я обожаю своего мужа и детей, своих родителей. Я работаю по специальности, и мне приносит удовлетворение то, что я делаю. Правда, удовлетворение только моральное, но никак не материальное, потому что 10000 - это не деньги. Тем более, когда есть маленький ребенок. Но такое уж у нас государство, что можно положить всю жизнь на то, чтобы научиться быть неплохим мухыкантом, и продолжать работать, оттачивать, так сказать, свое мастерство, но при этом не иметь ничего взамен, кроме собственного энтузиазма. Возможно, еще и поэтому я не чувствую себя вполне счастливой, ведь так хочется помогать своей семье еще и материально. Я всегда мечтала, что именно я буду обеспечивать своих родителей в старости, и мне так стыдно, что сейчас по-прежнему они помогают мне, а не я им...

За несколько лет до окончания учебы я занялась единоборствами, потому что меня всегда туда тянуло, и потому что у меня было (и есть) довольно много знакомых из этой области. И, как ни странно, я смогла выдержать довольно много, и заниматься довольно хорошо, так что даже подумывала о том, чтобы получить квалификацию. Но совмещать это с музыкой было тяжело, и в конце-кнцов травма все расставила по своим местам, я на год выпала и из спорта, и из музыки, и в результате вернулась в музыку. Именно в то время, когда я ходила на тренировки, я чувствовала себя... собой. Извините за каламбур. Но потом я закончила учебу, вышла замуж и стала думать о детях. Я довольно счастлива. Нет, я очень счастлива. Но что-то все время маячит на периферии сознания. Какое-то "а что если...". И я долго не могла понять, к чему эти сомнения относятся. Вы не поверите, но я поступила на второе высшее, едва моей младшей дочери исполнилось полгодика. Я ищу себя везде, а занялась еще одним языком, уже имея в активе один, не считая родного. Конечно, этот "актив" весьма сомнителен, так как я уже долго не имею практики. Но все же надеюсь, что если начать говорить, я все вспомню. Я ничего не успеваю, но при этом берусь за все подряд, чем уже начинаю доставать своих домашних. Скоро они меня пошлют с моими начинаниями. Но я не могу по-другому. Эти поиски должны куда-то меня вывести. Возможно, мне нужна другая работа, и я должна бросить музыку... Собственно, поэтому я и пошла на второе высшее. Хотя всем сердцем мне хотелось выбрать другую специальность. Меня остановило, что это будет еще один диплом, который не принесет мне материального удовлетворения. Но если я осилю то, за что взялась сейчас, и у меня останутся силы, я пойду и на третье высшее. Такой я сумасшедший человек.

Это так странно, но после всех моих раздумий на тему "а что если...", я пришла только к одному выводу. Да, образование, да, новая работа... Но главное-то все равно я сама. И мое недовольство собой все равно остается со мной, где бы и кем бы я ни работала. И ведь это так просто, с одной стороны, просто возьмись за себя и делай что-то. И с другой - так сложно. Не просто сесть на диету, не просто скинуть 10 кг, не просто походить на тренировки и попробовать убрать живот и "попины уши" (про живот - мне кажется, у меня просто физически не может быть плоского живота. По крайней мере, никогда не было). А изменить полностью философию жизни. Не на день, не на месяц, а вообще. Наконец почувствовать себя собой (опять). И я не про здоровый образ жизни, про правильное питание и прочую ерунду. Мне хочется быть сильной и выносливой, как настоящие спортсмены. Это так глупо звучит, как детские капризы. Наверное, так и есть... Но все же, я чувствую, что по-другому никак. Я больше никак не смогу понять, как прийти "к себе", к такой, какой я хочу быть. И я знаю, что мне для этого нужно. Тренировки. Не единоборства, не спортзал, и не групповые занятия в фитнес-клубе, а что-то другое, свое, индивидуальное, сложное, выматывающее, то, что стоит того, чтобы этим заниматься.

Блин, ну и понаписала же я! Извините, если кто читает. Но это я, скорее, пишу для самой себя. Наконец нашла время просто написать, что у меня в голове. Спасибо тем, кто понимает. Двойное спасибо тем, кто разделяет и, может быть, имеет те же мысли. Хочу сказать вам, если вы думаете, как я, неважно, как далеко мы друг от друга, давайте вместе все менять. Прямо сейчас.

Я еще не знаю, что именно буду делать. Пока меня хватит разве что на Джилиан Майклс. Начну с нее. И буду искать себя. Постараюсь писать отчеты. Для себя, ради дисциплины. И обещаю больше не быть занудой.