)))))))

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

* * * * *

ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать!

* * * * *

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

* * * * *

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: Татаро-мангалы.

* * * * *

Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...

* * * * *

Женщина в самом соку ищет соковыжималку

* * * * *

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

* * * * *

Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении

* * * * *

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

* * * * *

Лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!

* * * * *

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

* * * * *

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

* * * * *

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю чей это спортивный красный автомобиль припаркованный у моего дома, горит

* * * * *

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

* * * * *

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

* * * * *

- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

* * * * *

- Почему в запорожец нельзя поставить ремни безопасности?
- Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.

* * * * *

Питер. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

* * * * *

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.

* * * * *

Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...

* * * * *

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

* * * * *

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду..

* * * * *

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор! Светофоры еще никого не сбивали!

*****

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

* * * * *

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

* * * * *

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

* * * * *

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

* * * * *

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

* * * * *

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.

* * * * *

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

* * * * *

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

* * * * *

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

* * * * *

Больной приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня болит голова и задница. Что делать?
Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку.
Разломал ее о колено пополам и говорит:
-Одна половина от головы, вторая- от задницы. Смотри, не перепутай.

* * * * *

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

* * * * *

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

* * * * *

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

* * * * *

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

* * * * *

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

* * * * *

Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

* * * * *

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандошем.

* * * * *

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

* * * * *

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

* * * * *

- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

* * * * *

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * * * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.