ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать!
* * * * *
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
* * * * *
Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: Татаро-мангалы.
* * * * *
Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...
* * * * *
Женщина в самом соку ищет соковыжималку
* * * * *
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
* * * * *
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении
* * * * *
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
* * * * *
Лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!
* * * * *
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
* * * * *
Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
* * * * *
Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю чей это спортивный красный автомобиль припаркованный у моего дома, горит
* * * * *
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть
* * * * *
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
* * * * *
- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!
* * * * *
- Почему в запорожец нельзя поставить ремни безопасности?
- Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.
* * * * *
Питер. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
* * * * *
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.
* * * * *
Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...
* * * * *
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
* * * * *
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду..
* * * * *
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор! Светофоры еще никого не сбивали!
источник - интернет
ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать!
Один перл лучше другого.
про Челябинское метро понравилось
и про тётю Зину с борщом
блин!, я бы инфаркт получила! вспомнила, как сидела с кем-то под деревом и мне на спину упала гусеница... Я так орала, пока ее с меня не стряхнули...
- Девушка, не кидайтесь под машину. Машина не *бет, она давит...