Осень пришла, собаки на юг полетели.. холодно

ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать!

* * * * *

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

* * * * *

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: Татаро-мангалы.

* * * * *

Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...

* * * * *

Женщина в самом соку ищет соковыжималку

* * * * *

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

* * * * *

Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении

* * * * *

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

* * * * *

Лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!

* * * * *

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

* * * * *

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

* * * * *

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю чей это спортивный красный автомобиль припаркованный у моего дома, горит

* * * * *

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

* * * * *

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

* * * * *

- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

* * * * *

- Почему в запорожец нельзя поставить ремни безопасности?
- Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.

* * * * *

Питер. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

* * * * *

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.

* * * * *

Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...

* * * * *

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

* * * * *

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду..

* * * * *

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор! Светофоры еще никого не сбивали!

источник - интернет