Накосячила я... ))

И дело вовсе не в еде и диетах… хотя тут тоже накосячила… вернее, давно и упорно косячу…)) но речь не о них… а о делах женских…

Дело в том, что я уже больше недели в полнейшем смятении… и мне нужно выговориться, хотя скорее всего я получу нагоняй от нашего мудрого женского сообщества… впрочем, степень своей безрассудности я и сама осознаю (

В общем, я в прошлое воскресенье вернулась с Филиппин, где провела чудесные 2 недели… так вот, если год с небольшим назад я закадрила нашего индонезийского гида, то в этом году я пошла дальше – я переспала с филиппинцем! вернее не так... у нас возникла взаимная симпатия, мы с ним 5 часов болтали, поцеловались в первых лучах рассвета, а на следующий день у нас была полная любви и страсти ночь... ("на следующий день была ночь" - поэт, блин!)))

И вот тут я и совершила свою самую большую глупость в жизни… в общем, у нас с ним был незащищенный секс… впрочем, защищенный тоже был… ох, до сих пор охота сделать facepalm, как вспомню это… стыд и позор мне, которая изучала правила безопасного секса на 3х языках, блин! ((

Ну и что в итоге?.. я сейчас радостно вот уже 9й день трясусь – привезла ли я с Филиппин особый сувенирчик или нет… И я не столько о болезнях, сколько о ребенке... Мама в шоке, подружки в восторге… конечно, им-то чего – это мне рожать и растить ребенка без отца и бабушек…

В общем, боязно мне… я перед отпуском принимала противозачаточные – около месяца с небольшим, в результате случайно пропущенной таблетки (не знаю как, но заметила я, что не совпадаю по дням, только спустя дня 4) у меня произошел гормональный сбой и 2 недели шли месячные, прекратившиеся почти накануне отпуска - и я тогда же перестала их принимать нафиг… то есть на момент секса вероятнее всего была аккурат овуляция… а подруга еще обрадовала, что после отмены противозачаточных у многих наоборот повышается вероятность забеременеть – примерно как при отмене диеты организм запасает впрок и вес быстро набирается… Короче, весело)

Но что меня даже еще больше беспокоит, так это мое собственное отношение к ситуации… я не знаю, как отреагирую, если вдруг увижу «две полоски»… но пока что, пока угроза хоть и есть, но еще не 100% все ясно, я мысленно бью себя пяткой в грудь и заявляю, что буду рожать! и сама же горько над собой смеюсь: рожать в нашей стране смугленького метиса, который не дай бог еще унаследует от отца безусловно прекрасные, но такие ненавистные в нашем обществе восточные черты… и как я его буду одна растить? да, я знаю, что я не одна такая, но у меня будет только один вариант: на год в декрет, а потом – здравствуй, няня? или что?(

У мамы своя жизнь только начинается, я не могу разрушить ее счастье, свалив на нее своего ребенка (кстати, я почему-то совершенно уверена, что если будет ребенок, то это будет мальчик О_о) – ее, я надеюсь, в скором будущем муж живет в Болгарии, он и так очень болезненно воспринимает все ее отлучки… а с ребенком ей надо будет переехать обратно в Москву… в общем, пипец… я вообще не понимаю, как детей воспитывают матери-одиночки… когда успевают работать?…

Но вообще почему я вообще сейчас об этом думаю?… надо дождаться, когда можно будет сделать тест, когда уже будет понятно, и тогда уже думать и переживать… а сейчас у меня жизнь будто замерла… я целую неделю сидела дома на больничном – простыла накануне отъезда – и целую неделю как в вакууме каком-то была, все думала-думала-думала… Раньше думать надо было, конечно)

В общем вот такие у меня пироги, подружки))) шесть лет мужика не было, а только дорвалась, как м… докатилась до такого )) может реально на Филиппины на пмж уехать, к Лучику (его имя переводится как "июньский луч")? буду на пару с ним работать какой-нибудь офицанткой (если возьмут, а то это ему 23, а мне-то уже огого...)... и получать долларов 200 в месяц))) ппц, о чем я только думаю…