Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?

"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу.

Гугл есть – ума не надо.

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

Надпись на закрытой лавке: "Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит, ушла на ужин".

Учитель спpашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
- Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг
и pостом 1 метp.
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, ихслоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное -съедобно!"

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда всё те же!!!

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник, а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Настоящий друг готов отдать за тебя жизнь.. Но когда делодоходит до жвачки-Иди нахер она последняя=)))

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Мужики! Если вы пришли в 3 часа ночью домой пьяным и без зарплаты, и жена ласково приглашает за стол, знайте: еда отравлена, топор наточен, поэтому лучше не есть и не спать!!