Морковь [которая растет в Сердце]

Наверное, впервые за всю жизнь я не хотела влюбляться. Я только-только научилась быть одинокой и... счастливой. Научилась любить себя, наслаждаться жизнью... Стала получать удовольствие от каждого дня...

И вдруг... кажется... влюбилась. Я не стремилась, но так получилось... само. И вот теперь я не могу смотреть ему в глаза - при соприкосновении с его взглядом чувствую... возгорание в зрачках. Теперь он единственный, кого я чувствую кожей. Единственный, кого, кажется, немного боюсь.

Я была так счастлива собой! Я люблю свою жизнь, люблю бытие, "бытийность" такой, какая я есть. Мне никто не был нужен. Вернее, я могла ждать сколько угодно своё второе "Я".

Но он медленно проникает в меня. И я очень удивлена самой себе. Когда вижу его, разряд проходит по телу, ступор, опускаю глаза, которые становятся словно электрическими. Стою, как под высоким напряжением. Наверное, свечусь, как лампочка. Когда такая же лампочка включается в нем, у него расширяются зрачки и он ошарашенно, широко раскрытыми глазами смотрит куда-то вглубь себя...

Я теряю покой. Почему не могу смотреть в его глаза? (Что за ребячество? Что за детский сад?) "Настя, это элементарно - смотреть в глаза другому человеку, в чем дело?" Наверное, мои глаза сожгли бы его. Это теперь не просто глаза. Это лазеры, включающиеся при приближении особенного человека...

И как жить дальше? Интересно. Не знаю, что делать с чувством. Мне оно, в принципе не нужно: я без влюбленности прекрасно обходилась... К тому же, он не ищет взаимности. Может быть, потому что ему просто всё равно. Спасибо, он деликатен и нормально переносит мою страннейшую неконтролируемую реакцию на него. Когда он на меня смотрит - это самые напряженные минуты. Я стараюсь делать вид, что ничего не замечаю - как и он. Но когда он проходил по коридору, такой мой, и глаза его сверкали... Хотела бы я упасть в обморок прямо в океан его нежности. Как тогда.

Мы встречались полтора года назад. Мы расстались...

Да, я влюбилась в своего бывшего. Мне кажется, я уже достаточно узнала его, чтобы понять: мы совершенно не подходим друг другу по характеру.

Мне не нужно это чувство. У него нет будущего. Зачем оно пришло? Я и без него умею быть счастливой - собой, а теперь прибавились бесполезные попытки не стесняться его и не воспринимать так шоколадно его присутствие... Рассеиваю чувство по ветру, успокаиваюсь, когда прихожу домой и слушаю музыку, попивая горячий чай. А потом всё равно возвращаюсь в Университет, в аудиторию, где он - самый дорогой, хотя, честное слово, характер непростой... Мне было больно с ним. Очень больно. Я не справлюсь с таким человеком. Я не смогу с ним сосуществовать, быть, дружить, жить... Я была бы рада влюбиться в какого-нибудь светлого, добродушного, оптимистичного молодого человека... Эдакого "финиста ясного сокола" Тогда мой разум одобрил бы мой выбор, и не пришлось бы находиться между двумя полюсами - чувством и головой.

Зачем я влюбилась и что теперь с этим делать? Так комфортно было бы жить без дилемм. Не хочу ничего решать.

Мы с ним настолько разные, что мой мозг поражается неразборчивости моего сердца.

И что мне теперь с этим делать?

Я думаю над этим. Я обязательно выберу нужный курс на будущее... Конечно, хорошо иногда отдаться воле течения и ветра... Только у меня осталось ещё, к чему стремиться, у меня еще есть цели, поэтому включаю мотор мысли

Я не знаю, как воспринимать происходящее.

Но и разуму не доверяю слепо. Интуиция, тихая интуиция - один из лучших советчиков, правда, нечасто я чувствую её подсказки.

Я понимаю, ничего толком нет - ни свиданий, ни конфет, ни обыкновенного общения. Но я всё равно чувствую себя немного не в своей тарелке, потому что... перестаю принадлежать самой себе. А я ценю Свободу больше взаимной привязанности и готова - и хочу! - жертвовать ей любые веревки, привязывающие меня к земле.

Я не хочу, чтобы кто-то имел внутреннюю власть надо мной. Как не бояться его? Наверное, если я решу сжечь его влечением, которое снова проснулось спустя полтора года, я тем самым сожгу и свою робость дотла.

Если я его испугаю, если он выбросит меня за борт действительности каким-нибудь оскорбительным словом, может, мне легче станет? Сжечь все мосты и позволить судьбе познакомить меня с человеком, который не был бы таким лабиринтом, полным ловушек и тупиков? Это будет насилие над собой...


Пока что одни вопросы в голове. Одни вопросы - и все безответны. Так странно. Как будто зависла в воздухе, в состоянии невесомости. Нет ни опоры, ни поддержки. Не от чего оттолкнуться, неоткуда веять ветру. Я застыла на месте, время оцепенело вместе со мной.

И всё же я наслаждаюсь этим безмолвием ответов...

Я знаю его, как свои пять пальцев. Думаю, я способна понимать его, хотя для меня часть его размышлений и неразрешимых вопросов - уже этап пройденный и "отвеченный". И есть черты в его характере и жизненные принципы, которые для меня тяжелы...

Не буду преувеличивать происходящее. В конце концов, не так уж и страшно, когда кто-нибудь тебе нравится.

А ждать - я ничего от него не жду. И встречаться с ним не хочу. Не хочу соприкасаться с его взглядами на жизнь. На всякий случай.

Я - свобода. И не отдам ему свою свободу: я мучусь и умираю в неволе. И я не возьму его свободу. Нет, зачем делать человека несчастным? Именно поэтому я не стану ничего делать, я не стану его добиваться, не стану заигрывать, требовать, избегать... По направлению к кому-то или против ты делаешь что-либо - не так важно. Если центр притяжения - некоторый человек, ты всё равно будешь к нему возвращаться, ты всё равно будешь зависимым.

Так что не стоит мне повторять собственные ошибки. Позволю себе ничего не ожидать от него и позволю ему не быть обязанным мне ничем - ни моими надеждами, ни моими мечтами, о которых он и не подозревает.

В общем, я буду мечтать о себе, не о нем. И мне не придется зависеть от него и переживать...


Хорошо, что я всё-таки пришла к приятному решению

* * *
Если искать "плюсы" в этом чувстве, то какой напрашивается в первую очередь? Прально... Но...

нет, для меня влюбленность в парня больше не мотивация для того, чтобы безупречно выглядеть. Я даже думаю, что для похудения использовать чужую оценку очень вредно, ведь прежде всего вред причиняется безусловной любви к себе.

Но, может быть, любовь к другому человеку - это второй необходимый шаг, который нужно сделать, научившись любить себя?

Я просила Вселенную пока что не "давать" мне молодого человека, позволить насладиться одиночеством в полной мере... Никогда ещё оно не открывалось мне в таких радужных красках! Никогда ещё я не была счастливой абсолютно по любому видимому и невидимому поводу. Я полюбила ВСЁ, что делаю в жизни. Мне прекрасно, просто потому что я теперь сама источник любви, согревающей меня же...

И я думаю, то, что он не врывается вихрем прошлого в мою жизнь, уже хорошо... Мне дают необходимую отсрочку... Может быть, на энное количество лет! (Хотя вряд ли...)

Мое счастье всегда зависело от молодых людей. Но горький опыт научил свободе. К тому же, я очень сильно страдала от личной несвободы и пыталась вырваться из тисков зависимости от парней. Но потом я стала работать над этим.
Результат - чуть меньше полгода СЧАСТЛИВОЙ ОДИНОКОСТИ! Я ещё не готова никого принимать в своё сердце, я ещё не готова перестраиваться... Ещё не...

Так что буду жить собой. Мечтать о себе и своей жизни, а его не трогать. Бабочка уже не полетит, если неосторожно коснуться ее крыльев.

Каждому НУЖНА свобода. Он может хотеть от меня только свободы, остального - нет, и даже не имеет права требовать, ведь я не раб. Я дам ему свободу, с удовольствием, потому что сама её люблю. Есть так же люди, которые хотят от меня 1) заботы; 2) внимания; 3) сочувствия; 4) помощи и т.д. Им нужна чья-то несвобода, потому что иначе - сами с ног до головы оплетённые сетями зависимостей - они существовать не могут. Для них пока что счастье - временное явление, которое они пытаются взять разными способами. Конечно, они не получают моего служения, которое только расширило бы их возможности властвовать. Зато когда чего-то просит Свободный человек - это сразу видно, тут поможешь с удовольствием. Мои лучшие друзья - именно Свободные люди)))) Это радостно!!!

Только что я сделала для себя большое открытие! Да! Я поняла, ЧТО реально хочу отдавать молодому человеку, если/когда он всё-таки у меня появится... И мне будет радостно это отдавать... СВОБОДУ. Я буду всегда чувствовать себя на порядок лучше, я буду сама свободнее и легче оттого, что САМА ЖЕ НЕ ПРИВЯЗЫВАЮСЬ И ОБРЕТАЮ ЕЩЕ БОЛЬШУЮ СЧАСТЛИВУЮ СВОБОДУ! СВОБОДУ БЫТЬ СОБОЙ!

* * *

Хорошо, что можно поразмышлять на этом сайте! Мне гораздо легче, когда есть воображаемый собеседник!

Дорогие, спасибо вам за ваше незримое присутствие!