****

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

* * * * *
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

* * * * *
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

* * * * *
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

* * * * *
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

* * * * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

* * * * *
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

* * * * *
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

* * * * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

* * * * *
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

* * * * *
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

* * * * *
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

* * * * *
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

* * * * *
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

* * * * *
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

* * * * *
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

* * * * *
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

* * * * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * * * *
Сколько у государства не воруй, все равно своего никогда не вернешь.

* * * * *
Разговаривают два директора засекреченных предприятий:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?

* * * * *
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать.
Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.

* * * * *
- В чем секрет вашего долголетия?
- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил.
И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.
- Как?

* * * * *
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * * * *
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

* * * * *
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

* * * * *
Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"

* * * * *
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

* * * * *
Письмо отца сыну-студенту.
... Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

* * * * *
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

* * * * *
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!

* * * * *
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

* * * * *
Мужик утром, с бoдуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

* * * * *
Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!