У меня и мамы не идеальные отношения, я люблю её, это оспаривать бессмысленно, но то как она себя ведет мне неприятно. Постоянно обижалась, раздражалась и всячески злилась на неё, но так и не понимала до конца почему. Если посмотреть критически, то я абсолютно бесполезно тратила время на эти эмоции, так сказать кричала на небо из-за того что снова полил дождь. Всё это время я не пробовала докопаться до сути, сравнивала её поведение с поведением других матерей, ничего не бросалось в глаза, и я считала что проблема во мне. Я менялась, хоть и ненадолго, но легче не становилось.
Сегодня для меня произошло как бы небольшое озарение, не было вспышек, лучей света или задумчивого взгляда, как обычно бывает в фильмах, просто в какой то момент я поняла что поняла (извините за тавтологию) что именно меня в ней не устраивает. Да, именно не устраивает, я уважаю своих родителей, но это никак не значит что я обязана принимать все их огрехи за великую мудрость. Для стороннего наблюдателя будет довольно сложно это заметить, даже мне, прочувствовав всё на себе было не просто это понять.
Моя мама не то что бы требовательна, она, если можно так сказать, ненасытная. Ей всегда всего от меня мало, например в школе у меня были отличные оценки и за это мне как-то вручили похвальный лист. С того момента это стало моей обязанностью. Оценки ниже "5" не принимались, получая 4-ки я ловила на себе такой взгляд, что сразу чувствовала себя идиоткой. Дети всегда чувствуют недовольство своих родителей, даже если это длится долю секунды, уж поверьте. Как только я достигала какой-то вершины сразу же задавалась более высокая, жить под постоянным прессингом, особенно когда планка постоянно поднимается - тяжело.
Через какое-то время я поняла, что оценки не главное, главное - понимание предмета. В тот момент проявился мой характер, я перестала прислуживать ради оценки, а старалась добросовестно подойти к получению знаний, это качество теперь всегда со мной. Но этого было недостаточно, ведь теперь я обязана была каждый год приносить этот "лист", похвалы за это естественно не предполагалось.
Потом были экзамены, потом ЕГЭ, после - поступление в престижный университет на бюджет. И за все это время у меня было четкое ощущение что я всего этого не заслуживаю. Только сейчас я потихоньку осознаю что я в этом играла главную роль. И это ох как не просто. Я на четвертом курсе, мне 20 лет, а я настолько в себе неуверенна что становится страшно - как жить то дальше? Единственный выход - работать над собой, взять ответственность на себя и отчитываться только перед собой. Попытка донести это до мамы ничего хорошего не принесла, хотя возможно что я как то не так это высказала... ну вот...я опять виню себя.
Я поняла суть проблемы и знаю как её решить. Чего и Вам желаю
Путь саморазвития - непростой и тернистый, но вот встаешь на него, и все - это уже твое, без этого дальше жизни уже не получается, т.к. пока не знаешь, можешь делать все, что хочешь, но когда ты начинаешь приобретать знания, то ты уже берешь ответственность за свой выбор.
У Вас правильный подход к жизни, и это замечательно, так что все сложится лучшим образом. А вера в себя, равно как и любовь к себе - это вещи приобретаемые и только своим внутренним деланием.