Возлюбите свекровь свою, как самое себя... О законах бумеранга
Моя маменька ненавидела свекровь, по полной программе ненавидела. Конечно, какие-то поводы к не вполне дружественному к ней отношению со стороны мамы бабушка, вероятно, давала - не нравился ей папин выбор,. Но жили отдельно, и возможность держать мудрый нейтралитет у матушки безусловно была. Но вот свойства ее личности и характера ей сделать это не давали, и матушкина ненависть пылала ярким огнем всю жизнь. А папа мой мать свою любил, как всякий нормальный сын. Регулярно навещал, помогал чем мог. Матушку это колбасило страшным образом. Папа ушел из жизни рано - во сне, инсульт. Просто не проснулся однажды утром. Через несколько лет умерла бабушка.
Наши свадьбы - моя и брата - были буквально подряд. Первые несколько месяцев мы все жили в двухкомнатной хрущевке - матушка, мой брат с женой и я с мужем. Брат с женой заняли отдельную маленькую комнату, а мы с мужем отгородили себе закуток в большой. Естественно, долго это продолжаться не могло, и мы усиленно искали варианты. Вскоре нашли в соседнем городе с большим химкомбинатом и работу и жилье (сначала общежитие, а меньше чем через год получили квартиру, вот такие тогда были времена). Когда родился мой первый сын, мы уже жили в однокомнатной квартире. Наш переезд сопровождался непрекращающимися матушкиными истериками. Ну не хотелось ей, чтобы мы уезжали. Надо было, чтобы мы были при ней.
Брат с женой остались с матушкой. Спустя небольшое время маменька создала такие условия своими руками (верней, языком), что жена брата ее возненавидела. Ну и они тоже свинтили от нее - перебрались в небольшую двушку к бабушке жены брата. Попытки маменьки нести всякую чушь про жену брата я пресекала на корню. Так и осталась матушка одна.
Спустя 15 лет она была уже весьма больна, и мы с семьей (а тогда у нас уже было 2 сына) решили с ней съехаться. Это был 1998 год. Он проехал по нам железным катком - даже вспоминать не хочется. Но не в этом суть. Много всего происходило в последующие годы. Муж мой уехал работать в Москву. Я болталась между Кировом и Москвой. Дети выросли, закончили сначала школу, потом университеты...
Младший женился 4 года тому назад. Мне очень нравится и его жена, и ее родственники, мы дружим. Первое время молодые жили у нас. Т.к. у нас была отдельная комната для них. Причем отношение моего сына к бабушке было хорошим, он даже меня порой останавливал, когда я резко с ней говорила. Но спустя небольшое время матушка сделала все возможное, чтобы жить вместе стало невыносимо. Она всем в округе несла какой-то бред про невестку, причем тут же забывала, что это говорила - и очень удивлялась и обижалась, когда отношение к ней стало меняться. Короче говоря, сняли ребята квартиру, да и стали жить отдельно (хотя финансово это было напряжно - зато душевное спокойствие появилось). И я этому рада, т.к. быть буфером между матушкой и сыном очень разрушительно. Конечно, я была 100% на стороне детей, но нервы мои не железные... И сейчас они к нам заходят крайне редко, и стараются попасть в то время, пока она спит.
И главное, что своим поведением матушка создала все условия для того, чтобы любящий ее прежде внук перестал с ней общаться. Нельзя про любимую женщину близкого человека нести всякий бред - это отвратит не от любимой, а от говорящего...
В общем, вот такая история. Ненависть к свекрови у матушки вернулась бумерангом в виде такого же отношения со стороны невестки - жены сына, а после - уже и внука.
Понятно, что сейчас в моей матушке говорит уже болезнь и старость. Но они только усугубили то, что было издавна. Говорят - мудрость приходит со старостью. Но иногда старость приходит одна - и это, что называется, наш случай. Увы, матушка весьма больна, и больна в основном головой. Несмотря на все скидки на болезнь, она сейчас получает то, что создала сама, своими руками. Печально. Мне все это хороший урок - всю жизнь первым моим критерием принятия решений было "не так, как у матушки". Училась жизни от обратного. Мне коенчно есть, за что ее благодарить, но только на за эмоции, на основании которых было порушено много хорошего.
Моя свекровь тоже была не сахар, но мы, слава Богу, жили в разных городах. Я ее уважала, а в ее последние годы ее жизни мы даже неплохо сдружились. Приезжала к ним я с удовольствием. Она была жесткая, но с логикой у нее всегда был порядок.
Мои невестки меня тоже как минимум уважают, и может быть, даже немножко любят. А я им помогаю, чем могу (посоветовавшись с ними или по их просьбе), и жить не мешаю. Выбор сыновей уважаю, девчонки им достались замечательные. Надеюсь, что в жизни моих деток и в моей не будет того, что есть у матушки - холодного отношения и дистанцирования со стороны невесток, внуков и что с головой в старости у меня будет порядок. Зарекаться не буду - но сделаю все, чтобы так не случилось.
Берегите себя и своих близких, держите мудрый нейтралитет, и если есть возможность - живите отдельно от тех, кто к вам несправедлив.
Моя маменька ненавидела свекровь, по полной программе ненавидела. Конечно, какие-то поводы к не вполне дружественному к ней отношению со стороны мамы бабушка, вероятно, давала - не нравился ей папин выбор,. Но жили отдельно, и возможность держать мудрый нейтралитет у матушки безусловно была...
Читать полностью
Тань, а знаешь, я часто замечаю, что проблемы с головой возникают именно у тех людей, для которых ненависть и сплетни - источник энергии.
А девчонки твои замечательные и ты, как свекровь, тоже
Да, я тут согласна. И никуда не деться же, не изменишь. Моя всю жизнь питалась негативом - ну вот как-то плохо ей, когда все кругом хорошо, начинает ходить кругами да запускать волну негативных ожиданий. Ладно я научилась, хоть уже в сильно взрослом состоянии, это дело пресекать... А то бы и у самой крыша могла съехать...
Слава богу, что наш дом миновала сия чаша... Правда моя мама тоже не была любимой снохой, но она никогда и никому не сказала ни одного дурного слова о выборе ее детей и внуков. Может тихо поворчать, но это только любя. Она всегда говорит, что не хочет чтобы ее детям и внукам было также неуютно в чужой семье... Спасибо за рассказ, очень поучительно, лишь бы эти слова дошли до чьего-то сердца.
Мне ужасно жалко свою матушку, она сама себя разрушила - но сделать ничего невозможно, только вот чтобы это дело от нее к нам не перешло - но тут поставлен хороший барьер, надеюсь.
я для себя поняла одну истину в отношениях между старшими и младшими, всегда виноват старший... и если что не сложилось с него и спрос...как свекровь поведет себя, так все и пойдет...
как я буду относиться к невесте, то и получу в ответ...
Это не очень правильная позиция. Нужно не искать виноватых, а учиться строить в реальной ситуации отношения так, чтобы близкие не мучились.
Ну поведет она себя не так, как хочется - и что теперь? Все равно же надо принимать какие-то решения, чтобы они не были разрушительны. Принимать самой, а не заниматься обвинениями.
согласна, у моей свекрови две невестки, так вторая частенько бывает заносчива, груба и даже не знаю... негатив какой-то. нельзя жаловаться маме на сына, в том ключе, как она это делает...
ну и в итоге, угадайте, кто любимая невестка?
Да еще как бывает - моя невестка ни сном ни духом виновата не была, просто у матушки уже болезнь. Но жить-то в постоянном напряге невозможно. Хотя конечно бесполезное занятие - поиск виноватых. Надо просто решать, как и что можно сделать, чтобы ситуация жизнь не портила.
Бывает , я, например, виноватая была у свекрови с первого дня, хоть рта не открывала и вообще идеал была .... зато теперь, когда стала совсэм не подарок -- молчит она
Ихмо, не так однозначно, но на старшем поколении лежит бОльшая ответственность, это да
А еще народная мудрость )) гласит: "как ты относишься к старшему поколению (читай- к свекрови), так к тебе будет относиться младшее поколение ( невестка)
согласна на 100% и это всегда был мой принцип жизни...к сожалению, как оказалось, это не всегда получается в силу некоторых жизненных обстоятельств....
а если в гости приходят часто... если не дают провести выходные наедине с мужем и детьми...
она у нас живет одна и я, конечно, понимаю, что кроме мужа и внуков у нее нет никого, и мне ни воспитание, ни любовь к мужу не позволит сказать ей об этом... но возмущение накопившееся за эти годы иногда проскальзывает в разговоре, мне так кажется...
просто, я иногда думаю, ну ты такая большая тетя, три раза побывавшая в браке, хоть иногда... элементарные вещи должны появляться у нее в голове...
Договаривайтесь заранее - чтобы не приходила в выходные, причину какую0ниьт обозначьте. Пусть муж поговорит. Ну может не доходит до человека, что вам с мужем охота вместе в выходные побыть. А то внуков ей отдайте на выходные, пусть занимается
да вы что, каких ей внуков... ей 71, конечно ухаживает за собой... слишком они маленькие, не углядит... плюс кошка взбалмошная...
а что мужу ей сказать, мам не приходи... да и намекал он уже, придуривается... он уже руки опустил, и говорит мне, ну такая она у меня, другой нет...
у нее фишка, она в выхи часто где то рядом... то в магазине, банке и т.д. и всегда рядом с нами, чего не заскочить...
мне иногда кажется, что она реально конфликта хочет (ну если б я себя так вела, то скорее всего было бы так),или просто дура... - вот это ее...
а каком уважении может идти речь? не говоря о любви...
это ж надо уметь, жить отдельно и достать!!!!!!
Ну тут все просто объясняется: ей нужна энергия, когда энергии тепла и любви нет - сойдет любая. Потому вывести кого-то из себя - это тоже способ энергетически подзаправиться. Сочувствую - попробуйте как-то с мужем подумать, чтобы чем-то ее увлечь, делом каким - вязать внукам или еще что-то, что бы заняло ее время, или какую подругу ей подыскать.... Потому как когда нету своей жизни - пожилые люди конкретно внедряются в жизнь близких
да не чем она не займется, зачем ей это... у нее и так все в шоколаде... подруг тоже нет... она сама по себе странная... вот ни с кем и не сдружилась...был муж. последний, любила его очень, жила ради него, о сыне забывала... был бы он жив, видела б ее раз в год...
она в выхи часто где то рядом... то в магазине, банке и т.д. и всегда рядом с нами, чего не заскочить...
А может, вам тупо куда-то свалить на выхи? Погулять, в кино сходить? Пару раз "заскочит", а вас дома нет. Постоит перед домофоном, глядишь, и одумается.
а вот что далеко ходить, в прошлую субботу мы в ТЦ были с детьми, а она туда к нам приперлась...
позвонила...вы где... ой это ж не далеко... раз и тут как тут...
у нее по ходу вся москва на ладонь помещается...
она когда звонит (мне нет, я уже трубку не беру) мужу,я точно знаю...
где то... блин... она не далеко...
Эт, особый тип, таких ваще трудно убедить -- придуриваются, надо только в лоб и, причём, не один раз: мне где-то 1,5 года понадобилось, шобы просыпаться в выхи с мужем и, открыв глаза, над собой не увидеть свекровь со свекром , потом, натягивая на себя одеяло, так с пол-часа разговаривать ( муж-то при них выскакивал из постели, а я оставалась ) ...как вспомню Дерзайте и всё получится!
да... у меня тоже такое было)))) когда я первого родила, она повадилась ночевать у нас... в однушке!!! как ребенок заплачет, летит, спотыкается, чего бежать сися то у меня... а один раз просыпаюсь, а она надо мной стоит, как приведение, я закричала... оказывается она за ребенком следила...
тут мой муж не выдержал... поговорил с ней... но без серьезных обид тут не обошлось...
Ну и ну... Каких только чудесатых людей не бывает, Божеж мой... И ведь намерения-то были конечно благие - надо просто голову включать, прежде чем со своей помощью лезть.
У нас когда малышка появилась (у моего сына дочка) - моя матушка к ним не ходила, когда та плакала - она ко мне шла и меня тем же самым доставала. Типа пойди помоги. Надоедало объяснять, что родители у малышки дома, и если им будет нужна моя помощь - они попросят. Доставала до самых печенок!
как жаль ,что у неё молока нет в груди, а то бы она сама кормила моего ребёнка
Это точно какой-то психологический косяк - может есть подсознательное ощущение вины перед недокормленными грудью детьми? Это печально. Никогда бы в голову не пришло. Мамина титя - святое
.....мне больше года понадобилось разговаривать, шобы дошло наконец........ну, пральна, так мне и надо: сама дурАчка, 15 лет терпела и молчала, интелихентка ((((
...пора -- так говорите)
Не так давно прочитала очень мудрую вещь: для того, чтобы в твоей семье был мир и лад, надо принять маму мужа, именно принять всей душой. К этой мысли долгая подводка есть, объясняется что да как) Ох как сложно мне было это сделать...
Мы наверное со свекровью были чем-то похожи немного, да и виделись не каждый год - потому легко мне было. Хотя у мужа к ней отношение было сложней, чем у меня.
маме можно хотя бы фи свое сказать... мамка есть мамка, поругались, помирились,жизнь дальше потекла... а свекрови нет...
если начну не остановлюсь, а уж если поссоримся... мирится точно не стану.... злопамятная я...
да и не к чему... наоборот вздохну с облегчением...
Ну уж нет -возлюбить как себя это перебор, поздравления с праздниками,помощь по необходимости а не по прихоти-это все что я считаю должным делать, я сама буду свекровью и вообще считаю что дружить с невесткой это лишнее,разные поколения,разные взгляды на жизнь-чем дальше тем родней..............
Я люблю своих детей, а они любят своих избранников.И я для счастья своих детей должна просто нормально относиться к их выбору( как минимум), а любить- не обязательно...
грустно...
мы пару лет жили с родителями мужа это был кошмар... а потом разъехались - и все стало прекрасно... К нам они приезжают только на дни рождения детей или когда надо что-то (это бывает очень редко).
Расстояние помогает сохранить хорошие отношения!
А у меня этот бумеранг еще страшнее обернулся. Моя бабушка (мама моей мамы) гнобила мою маму, унижала и оскорбляла. Я всего не знаю, но помню, как мы приезжали в гости к ней, у мамы там был свой отдельный домик, но двор был общий. И несмотря на то, что дома разные, что дочка (моя мама) приезжала раз в год на месяц, все равно за это время они успевали ОЧЕНЬ сильно разругаться, и не по одному разу. И моя мама уж точно не хотела таких отношений с дочерью (со мной). А выстроила точно такие же. Унижения, ругань, побои... Я с 17 лет не живу с ней, но даже если приезжаю на неделю раз в год, все равно мы успеваем поссориться. У меня пока нет детей, но ужасно боюсь, что выстрою такие же отношения. Ведь и мама моя на своей шкуре прочувствовала, каково это, иметь такую мать. А вот не сложилось же. Вдруг я тоже буду стараться, а потом срываться, так же, как она.
очень часто мы выстраиваем свои отношения с детьми по своему жизненному опыту, т.е.так же как воспитывали и нас
Да, так очень часто бывает. А я вот выбрала "не так, как у них было" - это непросто, т.к. ты знаешь, как не надо, а как надо - нужно еще найти. Но зато не крутишься в повторяющемся сценарии.
ну все в ваших руках вам же хочется хороших отношений, любви, ласки, внимания - так почему же не дать это своему ребенку?
У нас в семье наоборот было:
у мамы с бабушкой отношения не особо, ну как, без ругани, но обиды за детские переживания остались, так моя мусичка со мной по-другому, мне самый большой дружочек
у мужа отец рос без отца, все что сам недополучил с лихвой дал детям, даже через чур порой)
Так что далеко не факт, что у вас все будет также как с мамой.
вам же хочется хороших отношений, любви, ласки, внимания - так почему же не дать это своему ребенку?
Я просто на все 100 уверена, что маме моей тоже хотелось хороших отношений, любви, ласки, внимания... И когда она не срывалась на меня, она была очень хорошей мамой. Где гарантия, что я тоже не буду так делать? Ну ладно, что-то взгрустнулось.
Не грустите
Идеальных родителей вообще не бывает. А те, кто считает себя идеальными просто необъективны к самим себе. )) Главное, что Вы думаете об этом, анализируете опыт прошлого поколения. А это много стОит, и даст положительные результаты.
хочу еще привести в пример мою бабушку (мамину маму). В сентябре ей исполнилось 97 лет. Слава Богу, она в здравом уме и твердой памяти. Она живет вместе со своей невесткой уже лет 36, наверно. Когда ей плохо было, мама забирала ее к себе. Но все равно она возвращается к невестке...
Конечно, они могут и повздорить, но в целом живут мирно... В 93 году умер мой дед, а в 94 году умер мамин брат. Вот так остались две женщины воспитывать двоих малолетних детей и к тому же держали хозяйство (они живут в деревне)...
Бывает у нас бабушкино поколение в семье - все долгожители... бабушка по папиной стороне прожила 91 год, у нее было 8 детей и она жила в деревне.. все ее сестры, а их было 6, тоже ушли в таком же возрасте или еще старше... Очень интересно было наблюдать, как они общались. Очень крепкие люди. Как бабушка говорила, они пережили 3 войны... как-то без негатива все воспринимали...
Татьяна,вам терпения с мамой,а самой-здравого ума до последних дней жизни.
Мне очень повезло со свекровью,она замечательная
Правда,мы никогда не жили под одной крышей с ней, да и с моими родителями,сразу с мужем укатили в другой город Но в гости очень люблю к ним ездить
Спасибо за пост, очень жизненный, я как раз сегодня задумывалась о том, чтобы написать пост о своей свекрови. со всей силы стараюсь если не полюбить, то хотя бы не злиться на неё и не обижаться, это очень и очень трудно. убеждаю себя что, это из-за старости она такая, хотя понимаю, что старость здесь ни при чём. но это мать моего любимого мужа и потому держу при себе весь негатив который испытываю. я понимаю конечно что в те времена, сноха была что то вроде ломовой лошади, которая если заболела, то это она просто отработы косит. а уж мешок на спине принести просто обязана. не буду продолжать. ато весь пост в комментарию выложу
у каждого поколения свои сложности, свои испытания.
Держать негатив при себе не надо, надо его смывать водой, очищать молитвой и все такое прочее. И все будет хорошо.
спасибо, я стараюсь, хоть и не молитвами я атеист, но спасает человеколюбие, уж я то знаю что все люди болеют, что всем бывает больно и обидно, никого стараюсь не обидеть случайным словом или действием. А если всё же так получается, потом самой в сто раз хуже.
Послушала вот всех вас и обрадовалась даже - у меня дочь, значит, свекровью стать не грозит, а мам своих любимых мужчин я в глаза никогда не видела (далеко живут). Думала, что это минус - обижалась даже. А сейчас думаю - это ведь как мне в жизни свезло-то...
я очень сильно люблю свою дочь, но конечно я не слепая и если что то идёт не так. я обязательно скажу ей, но найду такие слова, чтобы она поняла меня и не обиделась, ну бывает что мы с ней и поговорим жёстко, но без оскорблений и обиды, а вот с сыном не много другие отношения, однако я его то же очень люблю, но образ его жизни мне не понятен. увлёкся водкопитием, разошёлся с женой, вернее она с ним разошлась, её не виню не в чём, она ежедневно бывает у нас дома, потому что их сын 2 г и8 мес. живёт у меня и она приезжает к нему в гости, он вобще не признаёт родителей, но это не моя вина, пока сынок развлекался с водкой, невестка завела себе друга и то же не было время на ребёнка , он с самого рождения со мной, и спал и рос, я не знаю какая я мама и свекровь и тёща, это могут сказать только мои близкие, но стараюсь всех их понять и не судить, кроме сына,я считаю, что он виноват в развале семьи.
Вами можно гордиться! вы просто молодец, что воспитываете внука! а вот невестку не понимаю - не знаю как можно оставить своего ребенка, даже пусть и бабушке, даже ежедневно его навещая... не понимаю... я бы своего не то что никому не отдала но и дралась бы за него до последнего моего вздоха, если бы кто-то вздумал отнять, неважно кто, отец, бабушки или кто-то еще. Мужчины могут меняться, а вот дети - это свое, кровинка, роднушка, и нафик нужны мужики, если они не воспринимают меня с моим сыном.
Правило бумеранга ещё никто не отменял. Я согласна полностью. У меня сейчас у мамы такая ситуация. Свекровь она не застала, бабушка умерла рано, мамуля моя ревновала очень сильно к сёстрам племянникам. И вот результат. Брат женился и отношения со снохой не идут... Моя мама приходит внука навестить в тайне от невестки.
Таня, у меня с первым мужем свекрови не было, как и свекра...и мне так хотелось чтобы была такая вот идилия-2 бабушки и у меня вроде еще мама...вот и появилась у меня свекровь со вторым мужем...хотелось написать, что она такая сякая, но передумала...Она просто очень сильно любила своего сына...знаешь, есть такая любовь матери, у которой нет мужа и она до 30 лет жила с сыном вдвоем, ее еще называют психологической женой. Вот такой психологической женой и была моя свекровь. Звонила моему мужу по 5-6 раз в день, постоянно-что кушал, что делал и начинала рассказывать что она делала, могли по часу беседовать, постоянно с ним советовалась, что купить и где, просила, чтобы с ней съездил....все планы нам рушила
А самым ужасным было то, что она общалась с бывшей (там сын) и рассказывала как мы живем, обсуждала нас и его бывшая знала все про нашу семью, что купили, куда ездили, а когда мы забеременели, а потом произошел выкидыш, его бывшая проявила сочувствие
....а сейчас с моим теперешним любимым у меня есть только свекр, вот его-то у меня точно не было никогда И я вам скажу-совсем другие ощущения!!!
Это ужасно. Вот что меня реально выбивает из себя - когда мою жизнь мои же близкие начинают с посторонними обсуждать. Это всегда было поводом моих обид на матушку. Конечно сейчас я уже не обижаюсь, но урок вынесла на всю жизнь.
Таня, боже мой, как я рада что мы живем отдельно и довольно далеко от всех и моих и его родителей, со свекровью отношения вполне доверительные, но не знаю какими они были бы если б нас угораздило быть где то рядом, а так- 100 км расстояние небольшое но достаточное вполне, и ни дня мы не прожили вместе ни с моими родителями ни с его, я читая твой пост, тихо радовалась что нам так повезло.Таня, это наверное не очень хорошее чувство но меня не покидало ощущение что с матушкой все так и должно было произойти. Это плохо так думать, но
Арина, да у нее давно клинические проявления. Еще когда папа умер - а это было аж в 1977 году - уже тогда начались первые звоночки. Но собственно делать тут нечего, только смириться и самой крышей не двинуться. Я как-то пошла к психотерапевту насчет нее посоветоваться - а он мне сказал - не ей нужен врач, а вам, чтобы у вас расстройства не пошли. Ну собственно делаю что могу, чтобы оставаться в добром здравии и ей положенные дочерние забота обеспечить.
Тань, я так и пытаюсь, но не понимат...
Вот у меня проблема: все родственники меня хотят, а я их не хочу совсем......почти ни одного
Моей душе ближе мои друзья, которых я выбрала, с которыми я чувствую себя легко
Я вообще открыла для себя прелесть быть одной - чтобы обязательное свое личное пространство, куда пускаю только тогда, когда сама этого хочу... И понравилось мне это дело очень
Если уж невтерпеж - то сажусь в свою машину и куда-нить еду. Очень хорошо восстанавливаюсь.
А девчонки твои замечательные и ты, как свекровь, тоже
Они у меня лучшие!
Я стараюсь
как я буду относиться к невесте, то и получу в ответ...
Ну поведет она себя не так, как хочется - и что теперь? Все равно же надо принимать какие-то решения, чтобы они не были разрушительны. Принимать самой, а не заниматься обвинениями.
ну и в итоге, угадайте, кто любимая невестка?
А еще народная мудрость )) гласит: "как ты относишься к старшему поколению (читай- к свекрови), так к тебе будет относиться младшее поколение ( невестка)
она у нас живет одна и я, конечно, понимаю, что кроме мужа и внуков у нее нет никого, и мне ни воспитание, ни любовь к мужу не позволит сказать ей об этом... но возмущение накопившееся за эти годы иногда проскальзывает в разговоре, мне так кажется...
просто, я иногда думаю, ну ты такая большая тетя, три раза побывавшая в браке, хоть иногда... элементарные вещи должны появляться у нее в голове...
а что мужу ей сказать, мам не приходи... да и намекал он уже, придуривается... он уже руки опустил, и говорит мне, ну такая она у меня, другой нет...
у нее фишка, она в выхи часто где то рядом... то в магазине, банке и т.д. и всегда рядом с нами, чего не заскочить...
мне иногда кажется, что она реально конфликта хочет (ну если б я себя так вела, то скорее всего было бы так),или просто дура... - вот это ее...
а каком уважении может идти речь? не говоря о любви...
это ж надо уметь, жить отдельно и достать!!!!!!
Скучно ж одной-то
не шешнадцать уже))))
Еще одни курсы- и вуаля
позвонила...вы где... ой это ж не далеко... раз и тут как тут...
она когда звонит (мне нет, я уже трубку не беру) мужу,я точно знаю...
где то... блин... она не далеко...
тут мой муж не выдержал... поговорил с ней... но без серьезных обид тут не обошлось...
вашего мужа в основном бабушка воспитывала?
чувствую, что уже пора... давно пора...
...пора -- так говорите)
Вы же не оставите лежачего самого?
Слишком мы разные, поэтому мне нужно было очень повзрослеть...
вы счастливица
Свекровь-то ангел была по сравнению с ней.
если начну не остановлюсь, а уж если поссоримся... мирится точно не стану.... злопамятная я...
да и не к чему... наоборот вздохну с облегчением...
а кого даже не уважаешь... тут уж я все поминутно помню))) память хорошая....
мы вообще имеем ровно то, что заслуживаем, так что нечему удивляться
мы пару лет жили с родителями мужа это был кошмар... а потом разъехались - и все стало прекрасно... К нам они приезжают только на дни рождения детей или когда надо что-то (это бывает очень редко).
Расстояние помогает сохранить хорошие отношения!
У нас в семье наоборот было:
у мамы с бабушкой отношения не особо, ну как, без ругани, но обиды за детские переживания остались, так моя мусичка со мной по-другому, мне самый большой дружочек
у мужа отец рос без отца, все что сам недополучил с лихвой дал детям, даже через чур порой)
Так что далеко не факт, что у вас все будет также как с мамой.
Идеальных родителей вообще не бывает. А те, кто считает себя идеальными просто необъективны к самим себе. )) Главное, что Вы думаете об этом, анализируете опыт прошлого поколения. А это много стОит, и даст положительные результаты.
Конечно, они могут и повздорить, но в целом живут мирно... В 93 году умер мой дед, а в 94 году умер мамин брат. Вот так остались две женщины воспитывать двоих малолетних детей и к тому же держали хозяйство (они живут в деревне)...
Мне очень повезло со свекровью,она замечательная
Правда,мы никогда не жили под одной крышей с ней, да и с моими родителями,сразу с мужем укатили в другой город Но в гости очень люблю к ним ездить
Держать негатив при себе не надо, надо его смывать водой, очищать молитвой и все такое прочее. И все будет хорошо.
Хорошо, что у детеныша есть такая бабушка, как вы.
А самым ужасным было то, что она общалась с бывшей (там сын) и рассказывала как мы живем, обсуждала нас и его бывшая знала все про нашу семью, что купили, куда ездили, а когда мы забеременели, а потом произошел выкидыш, его бывшая проявила сочувствие
....а сейчас с моим теперешним любимым у меня есть только свекр, вот его-то у меня точно не было никогда И я вам скажу-совсем другие ощущения!!!
Выбор без выбора.
Вот у меня проблема: все родственники меня хотят, а я их не хочу совсем......почти ни одного
Моей душе ближе мои друзья, которых я выбрала, с которыми я чувствую себя легко
Если уж невтерпеж - то сажусь в свою машину и куда-нить еду. Очень хорошо восстанавливаюсь.