Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!

На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»:
— Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь.
— Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить.
— Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему.
Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой.
Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит:
— Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута».

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из Яблока!
- Червяк что ли?

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!


Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!


Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую...

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.


сли бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!


ххх: расскажи о своем детстве )
ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: а потом... а потом мне компьютер купили (

"- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл? - Помню конечно. - Ты выбрал что оденешь? - А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же. - А может быть что-нибудь по эффектней? - Костюм бэтмена?",


Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. ",

"А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!",

- Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части!

- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Семейный устав:
1. Мама всегда права!
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается - она советует.
4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
5. Мама не висит в Интернете - она осваивает новые технологии

Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

Внимание сотрудников!
1. Отсутствие на корпоративной пьянке приравнено к прогулу.
2. Отказ выпить без уважительной причины приравнено к невыполнению должностных обязанностей.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули.

- Живём!!! Мне папа 1000 евро дал!
- Гуляем?
- Аха, бухла наберём, в сауну пойдём, девчонок снимем!
...блин, услышал наш разговор, уже отобрал(((