колбасит и плющит

абсолютно я сегодня не в своей тарелке-завтра у моих девчонок годовой концерт ...трясёт и кидает, но только меня.они спокойные, как медузы, совершенно не волнуются.что, говорят, в первый раз, что ли? старшая вообще-то уже закончила-придёт просто мелким показать мастер-класс , да и младшая опыт имеет -8-й год учится..так что только маме и остаётся мандражировать ну, тут уж я отрываюсь по полной-уже и валерианку выпила и вещи в шкафу переложила-помогает успокоится...что бы ещё такого сделать полезного для дома, для семьи? ладно, пойду, нет у меня нервов на комп сегодня!
вот, немножко для настроения:
Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с
пряником...и теперь он не колобок, а рогалик!!!

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ
укрепляют организм!!!

Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему
больше и не надо!

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но
серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

- Алло, секс-шоп?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток
глотает внук перед дискотекой

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Боль уходит вместе с зубами

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды
в раковине.

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все
Фиолетово...

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ. НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе -
нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней
ОЧЕНЬ повезло.

Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала
отплясывать на балу и после двенадцати.

А вы замечали, что обычно, когда человек тебе говорит: "Да пошёл
ты!"...он сам уходит?!

Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй"... Жаль, что
порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:
"Меньше знаешь - крепче спишь".