Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал президентом и смеется над Всей Страной!
Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Вбегает сын с криками: " Мама, я дома!!!" Мама не отрывая головы от компьютера: " Ну и где ты шлялся?" " Мам, я вообще - то в армии был!!!
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…))
Приходила подруга в гости, сказала - "Не грусти, ЩАС СПОЮ!" и ведь... споила, зараза..)))
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Суyyyyкаaa!
- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели
Мужики, а зачем вы удаляете исходящие СМС? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать*111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... Как напряглись! Шутка! Живите, мужики!
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги : Верни кошелёк с вкладышами жвачек "turbo" и "lovе is"! Сука ты бездушная!
Сергей Викторович настолько плохо парковал машину, что на капоте машины ему часто писали "Дура!".
Морской пляж, прохладно, из моря выходит грузин а из плавок вывалился член и волочится по песку... Все смеются а грузин говорит:- Еслы би ты такой халодний вода искупалса у тебе бы ещё нэ так скукожилса
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе... Рядом сидит мужик... Мама пытается покормить ребенка грудью... Мама: - Ну, покушай, покушай! Ребенок отворачивается... - А то отдам сисю - тому дяде! Ребенок отворачивается... - Маленький мой, ну - покушай, а то - отдам сисю дяде! Ребенок продолжает отворачиваться... Мужик, не выдерживая, младенцу: - Слышь, чувак, ну, ты, определяйся скорее, а то я - уже третью остановку из-за тебя проезжаю!
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал президентом и смеется над Всей Страной! Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. Вбегает сын с криками: " Мама, я дома!!!" Мама не отрывая головы от компьютера: " Ну и где ты шлялся...
Читать полностью
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
Хорошая мысль. Как раз в пятницу идем на день рождения.