Пусть хорошее настроение будет не только у меня-делюсь!

Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

***

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

***

В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блинь, каждый раз новый вкус!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв…

Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет…
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера…
- Тогда я точно к вам!

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- «Модератор» — подумал Штирлиц.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.