Оцифрована, околдована,

Мужик просыпается утром... Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим?... Кого ждем?...


Родила царица в ночь, Коле-сына, Толе-дочь.


Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге. Мораль: если б мужчины умели нас слушать...



Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос " Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой...


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...



Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!



Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована), а ведь вроде бы взрослая женщина...)) То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая…)))))))



Муж с женой спать легли, муж уже в дрёме... Жена:-Вась, а Вась, вот я умру и ты все мои шубы отдашь любовнице? Муж:-да ты чё, Верка, у меня никого нет, спи уже.! Спит.. Вась, а Вась, вот я умру и ты все мои лифчики тоже отдашь любовнице? Муж, скво3ь сон:Дура ты, Верка, у тебя 5-й ра3мер, а у Люси 3-й!!!)))


В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"



Муж пристаёт ночью к жене, она ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка… – Слушай, а давай тогда по-бразильски? Жена заинтересовалась. – Ну, давай… Дальше как обычно: минутный секс, отвалился и захрапел. – Милый, а причём тут Бразилия? Он, сквозь сон: – Извини, – шёпотом, – ча-ча-ча!..



Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных обалдевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ!