У каждой женщины должно быть пять мужчин:...

Ты ушла рано утром Собралась в один миг На подушке остался, Твои зеленый парик Ты оставила зубы Не взяла этот раз И контактные линзы И искусственный глаз Накладные ресницы Не взяла ты собой Уши, брови, Аппарат слуховой Две руки из пластмассы Два прореза ноги Две груди надувные И вставные мозги Я сижу размышляю До меня вдруг дошло Если это осталось Тогда что же ушло?



Ночь! Муж и жена в постели. Она:"Любимый, возьми меня!"-"Дорогая! Мы никуда не едем!"


Рецепт борща по-мужски: берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 60 минут до полной готовности борща.


засыпать вместе-это романтично... но только с начало!потом слушай храп, получай локтем в глаз, прощай одеяло и здравствуй пол!!!


Лену позовите! -А она в роддоме! -А что случилось?


У меня дома живут: Носкоед, трусожуй, конфетотыр и фантикоподкидун.



Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид.



Старый Одесский двор. На балкон выходит Сара Абрамовна. На соседний балкон выходит Сара Ароновна с чашкой кофе. Сара Абрамовна: Эй Сара Ароновна, мой сифилетик не у вас? Сара Сара Ароновна бах в обморок бревном упала. Муж Абрамовны выходит на балкон в трусах и говорит: Дура, сколько раз тебе говорить- я не сифилетик, я филотелист!



У каждой женщины должно быть пять мужчин: первый мужчина  это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают; второй мужчина  это любовник, которому всё показывают, но ничего не рассказывают; Третий мужчина  это муж, которому немного показывают и немного рассказывают; четвёртый мужчина  это гинеколог, которому всё показывают и всё рассказывают; пятый мужчина  это начальник, который как сказал  так и будет!


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, которая окончательно всех добила: "Понятно, а с машиной то что?


Одна женщина хвалится своей подруге, что муж стал так хорошо помогать по дому. Вычитал где-то, что если помогать жене, то она будет активна в постели. " -Ну и как помогает?,- спрашивает подруга. - Не знаю, за 2 недели ни разу не доползал от усталости до кровати.



Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж!!!. Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку-что- бы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить???!!!


Урок русского языка в украинской школе. Учитель:-Петро, слово "шабля"переводится на русский язык как"сабля", а не как"тихо, девочка"...



- Что ты будешь делать, если придет конец света? - Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.


-мам, дай фонарик.-дочь, зачем тебе фонарик? на свидание иду.-я в твоем возрасте на свидания без фонарика ходила.- ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!