Что-то я совсем прокисла...

Вчера был какой-то напряженный день. На выходные поехали к бабушке. Я, сестра, брат, папа... и его новая.. даже не знаю, как ее называть... не жена ведь... женщина. Мы не хотели, чтобы она ехала. Не потому, что против нее. Просто когда мы собираемся все вместе, то она как будто на мамином месте. Маме сказали, что эта женщина с нами не поехала...
Родители разошлись 3,5 года назад, папа сначала жил один, потом познакомился с Л. Я понимаю, конечно, мамину обиду... Ну, это долгая история, и не о том я хочу сказать... Я иногда думаю: впереди еще длинная жизнь. И все равно мы будем общаться с папой, а соответственно и с Л. И как бы маме ни было обидно и больно, ей придется с этим смириться... И я уже готова говорить ей правду, когда езжу к папе в гости, остаюсь у них на ночь... Но в тоже время хочется просто уберечь маму от лишних мыслей и самосъедания себя...

И вот вчера собираемся уезжать от бабушки, а папа говорит, что сначала отвезем сестру и брата домой, потом уже поедем в Минск... У меня сразу мысли: КАК? Ведь Л. с нами, и вместе с ней подъехать к дому?! мама всегда выходит провожать... а не зайти домой я тоже не могу: маму уже почти месяц не видела... И все крутила мысли в голове, как это сделать так, чтоб мама не увидела ее, не расстроилась...
А потом что-то одно за другое... Садилась в машину - ударилась головой так, что аж в глазах потемнело... В машине что-то начало стучать... Папа забыл очки, пришлось возвращаться... Голова шумела, хотелось спать...
И вот, знаете, в такие моменты так хочется, чтобы кто-нибудь просто пожалел... Звоню своему любимому... "Ты где?" - "Дома..." - "А почему не звонишь, что уже приехал?" - "Ээээ... А я должен был?"...
Дело в том, что он сам был у родителей в гостях и возвращался домой... И мы всегда друг другу отзваниваемся, когда достигаем места назначения... И мне как-то так не по себе стало. Я понимаю, что ничего страшного не случилось. Ну не позвонил и не позвонил. Я же позвонила сама - все хорошо... А все равно обида какая-то засела... Поговорили ни о чем, он какой-то сдержанный - так непривычно. Обычно он всегда чувствует, что со мной что-то не так, поддерживает. Ему достаточно сказать мне несколько теплых, хороших слов - и я успокаиваюсь... А тут получилось так: я жду от него этих слов, а он не понимает меня...и только "Ну а что такого?"... Написала смс, сказала, что мне обидно... Ответа никакого... Я снова накрутила себя - ему все равно на то, что я обижена...

Вечером по телефону ему все объяснила. Никаких претензий и капризов. Я не маленькая, я все прекрасно понимаю. Но что я могу поделать с теми чувствами, которые рождаются внутри меня?! Я просто их высказала... Но все равно ведь ждала понимания... Ждала каких-то слов... Но в тоже время понимала, что я не могу объяснить любимому, чего я хочу...

И в таком же настроении проснулась утром. Полная апатия ко всему. И как будто хочу с ним разговаривать, и в то же время не хочу. Потому что он все говорит что-то не то, что мне нужно... Я чувствую себя какой-то недопонятой... И как будто вокруг что-то происходит, а я не могу из этого вырваться... Как будто я совсем одна. И никто мне не может помочь...
От всего этого, видимо, болит голова... Утром еще расстроил вес (хотя кто бы сомневался в привесе после поездки к бабушке?). Ничего не хочется делать... Следить за питанием тоже не хочется... Это тот самый спад, да?
Как взять себя в руки?! Как прийти в себя?...
Зачем я спрашиваю?! Я сама прекрасно знаю, что это нужно просто переждать. Завтра я буду в порядке.