Моя мотивация.

Жир давит, вес не даёт заниматься полноценным сексом! Трудно нагибаться, чтобы обуться, одышка, потеешь как

свинья и воняешь, ноги отекают и страшно болят, при физической работе (стирка, полоскание белья, пылесос,

приготовление еды стоя) начинает ломить крестец и поясницу, долго сидеть невозможно, копчик сильно болит! Одежду,

которая нравится, носить не можешь, торчит брюхо, вываливается сало из джинсов, костюмы не сходятся на груди и

животе. Нет лёгкости и радости, тело ощущается тяжёлой опостылевшей ношей. Хочется жрать и лежать, даже мысли текут

медленно, словно заплывшие жиром. Взвешивание вызывает депрессию и отчаяние, раз не падает вес (а сидела на

диете), значит я больна, у меня гормональный сбой, ожирение, нарушение обмена веществ, склонность к полноте. Мозг тут

же подсказывает: незачем мучить себя, это никому не надо, все к тебе и такой привыкли, в жизни и так мало праздников,

так хоть поесть в удовольствие, природу не обманешь и т.п.
Идёшь на поводу и...набираешь, сначала 1-2 кг, типа не страшно, плюс- минус 2кг в течение дня - это норма для любого

организма, потом набираешь 3-4кг, успокаиваешь себя, мол, ну плюс 2 - это норма, а ещё плюс 2 сброшу за 3 дня - это вода

и шлаки. Почищусь, поголодаю и снова я в норме. Попозже, а сегодня съем свиной шашлычок с хлебом и сыром, ведь

скоро голодать, надо потешить себя напоследок. И ещё денёк, и ещё. На весах уже +5-7, а...пропади оно всё! ЖрёмС!

Лицо располнело и становится похоже на маску, наклеенную на бесформенную медузу (оплывшие щёки, 2-ой подбородок,

отёчность, мешки под глазами). Вес начинает расти уже не по дням, а по часам. Организм, предупреждённый о

предстоящих муках голода, старается откладывать "запасы" с удвоенной силой, мысли крутятся только лишь в

направлении, чего бы ещё вкусного съесть "под занавес", чего давно не ела и скоро не смогу себе позвонить никогда! Дни

складываются в недели, недели в месяцы, месяцы в годы. +10,15,20... И вот уже возраст, и букет болячек, и "не до того", и

"много нас таких". Конец? Крест? Судьба?
И тогда бросаешь вызов (послужить толчком может что угодно, даже ночное "самоедство", когда бессонница и

безнадёга взрывают мозг). Вызов миру, судьбе, жизни и себе. Я ещё жива, я смогу, я сильная! БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ

СТРАДАТЬ ОТ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО ТЕЛА! Я СЕБЕ - ХОЗЯЙКА! Пусть я не могу в этой ЖИЗНИ ИЗМЕНИТЬ

МНОГОЕ: страну, политику, работу, я не могу вернуть потери, неизбежные и катастрофические, ни в любви, ни в дружбе, ни в

судьбе, я не верну себе юность и наивность, я не стану женой олигарха, я не буду королевой красоты, "Мисс мира", я не

изобрету суперприбор для счастья человечества и не напишу книгу, перевернувшую мироощущение миллионов. НУ И ЧТО!

У меня есть многое, муж, семья, дети, мама! Я в браке 26 лет, а это уже не мало, я нужна своей семье, своим домашним

питомцам (птичкам, кошке, собачке), я не инвалид, не африканская тётка из племени мумба-юмба, со СПИДом и вечным

голодом, не спившаяся бомжиха, замерзающая в пьяном угаре на улице, не наркоманка, заместившая волю героином. Я

ЧЕЛОВЕК! Я ЖИВАЯ! Я хочу жить и не мучиться. И уж избавиться от таких помех как лишний вес (и его спутники - болячки)

я в состоянии! Снова почувствовать лёгкость, владеть своим телом, носить любимую одежду, а не балахоны, вставать на

весы и улыбаться! Я этого хочу и я сделаю это! Сегодня, сейчас, в это мгновение! Я уже изменилась, я уже, морально,

сильнее себя вчерашней, я уже иду по дороге самосовершенствования! Итак, В ДОБРЫЙ ПУТЬ!