Отвратительно...

Чувствую себя отвратительно... С утра достаю мужа, водителей на дорогах, посуду на кухне и всех, кто подвернётся под горячую руку.

Понимаю, если бы был ПМС, но кто его знает, когда он придёт теперь... Поэтому даже оправдаться нечем. "Какашек" из меня сегодня вылезло на голову в первую очередь мужа - на месяцы вперёд хватит. А я даже не могу понять из-за чего.

Если по порядку, то началось всё со вчерашнего вечера: сходила к гастроэнтерологу, она же и отругала меня за чрезмерную потерю веса. Да, теперь я вешу 45.8 кг. И да, у меня начали потихоньку выпадать волосы, и два месяца не приходят веселые празднично-красные дни... И самое ужасное - меня это перестало волновать килограммах на 46.6. Я так стремилась похудеть, так долго и упорно шла к этому, что, кажется, перешла все границы... И, если бы была возможность, я бы и дальше не останавливалась.

Но проблема в том, что мы с мужем хотели бы детей. А детей без месячных ещё не научились воспроизводить естественным путём. Получается, что мне надо вернуть месячные, мне нужно поправиться до 50 кг минимум. Так велел врач. И тут возникает целых два камня преткновения. Больших таких и жирных: я боюсь поправляться и не хочу поправляться. Нет, умом-то я понимаю, что надо. Но психологически я к этому оказалась не готова. Хотя в кабинете врача кивала головой почище игрушечных собачек на бардачках машин. Пришла домой и перечеркнула разом весь свой дневник питания. Съела печенек, кусочек шоколадки... На следующий день на работе помимо всяких полезных и давно проверенных мною каш, куриц и фруктов-овощей заточила 4(!!!) конфеты, 3 печеньки, 2 пряника. Домой пришла в отвратительном настроении. Ещё бы - столько сладкого за один день, а ведь сказали - набирать вес, ну, я как послушная и начала набирать - всем, что в обычное время не ела. Зато муж от радости скакал по квартире и с определённым садизмом просил пересказать, как меня отчитывали за состояние "Бухенвальдский крепыш".

В пятницу вечером пошли есть суши, кои люблю давно и взаимно. Не объелась. Обожралась. Домой пришла как раздутый шарик. Весы показали наутро - нажрано 1 кг. Ответственно подошла к поставленной цели. Но ведь не 50? Не 50! Однако ум-таки остался ещё. Понимаю, что долго так не протяну - организм отвык. Или лопну, или лопну при таком режиме питания. Знаю - надо систематизировать, питаться по той же схеме - дробно, много пить, но есть более калорийную пищу. Но! но не вредную. С утра приготовила тыквенные оладушки. С пяти небольших штучек уже тяжело стало. Сходила в аптеку за таблетками, которые выписал врач - Ганатон - для улучшения перистальтики желудка. Первая не помогла, тяжесть осталась. А еще муж пристал - притащил какую-то "фаст-фудину", заставил половину съесть. Стало ещё хуже. Помимо того, что тяжесть усилилась, я проклинала себя за такую жирную и нездоровую еду, и весь день выясняла с дорогим-любимым отношения, кто, что, кому должен, но не делает (короче, и нервы сегодня ни к чёрту...) Даже любимые занятия танцами не помогли в устранении гадкого настроения. Ближе к вечеру съела вторую таблетку, вроде помогла - тяжесть ушла, смогла поесть макарон с сыром, попила молока топлёного с 2-мя пряниками. Но мерзкое ощущение переполненности моего организма едой, от которой я отвыкла гложет на пару с совестью. Понимаю, что мой режим питания летит в тартарары, а еда не отличается питательностью и пользой. И, хотя весы показывают привес ещё в 600 грамм (а от этого ещё хуже), ощущение неправильности происходящего не покидает меня. Не думала, что справиться с задачей потолстения будет так просто, быстро и гадко...

Я очень устала: меня напрягает, что перестала общаться с друзьями, что отсутствие лишнего веса перестало радовать, что вообще в последнее время ничего не радует, что пропали месячные, что в связи с этим откладывается беременность, что из-за этого я продолжаю ходить на не подходящую мне работу, что на этой самой работе завалы, что тяжело в желудке, что ужасные отношения с матерью, что не знаю, чем бы хотела заниматься... постоянно контролирую, что ем, как ем, когда ем... что надо есть больше, а не могу, что даже в отпуске не смогла нормально отдохнуть и расслабиться... аааааа!!!
А ещё, боюсь, что когда наберу заветные 50 кг, снова придётся себя ограничивать, чтобы подержать вес. Но, такое ощущение, что сил на это нет. Не хочу возвращаться к 64 кг! Где взять сил и энергии, уверенности, пополнить запас любви к себе? Так устала...

Не люблю жаловаться, но сейчас очень захотелось немножко пожалеть себя, а так как из подруг никого не хочу нагружать подобным, да и некого особо, выложила всё тут. А может, написала этот пост, чтоб проанализировать, что со мной происходит. мне психолог как-то посоветовала примерно так и поступать. Очень хочется лечь и чтобы никто не трогал, чтобы все забыли про меня, а когда приду снова в себя, чтобы все снова видели меня весёлой и жизнерадостной, чтобы у них и в мыслях не было, что мне может быть плохо.

Вот ведь бред понаписан...