Почему мы обижаем родителей?
Потому что когда-то они нас наказывали и всё запрещали?
Потому что нам кажется, что какие-то не такие они – недостаточно умны, не настолько красивы и молоды, не так много умеют зарабатывать, не с теми дружат, не то говорят, неправильно думают и слишком много читают мораль?..
А был ли у них выбор и возможность прожить эту жизнь по-другому?
Благополучную, светлую жизнь, полную тепла и счастья, ни в чём не нуждаться, никого не терять и никому не завидовать.
[/img]
(на фото- я и мой Ангел-Хранитель, моя мамочка)
Жили ли они когда-то лично для себя?
Мы выросли, а мелкие детские обиды, претензии и непонимание осталось. Весь накопленный негатив преследует нас спустя годы, как снежный ком. Имеем ли мы право носить этот груз с собой? Благодаря кому мы живы?
Что-то мешает простить и попросить прощения за грубость и дерзость, неоправданные надежды и причинённую боль, тишину и одиночество. Что-то не отпускает и не даёт жить свободно.
Мы слушаем себя, но не слышим, отодвигаем прошлое, а оно никуда не уходит и не стирается.
Может быть, стоит оглянуться, спросить, понять и перестать судить?
Причина – в нас самих. Мы не научились любить так, как любят нас, слишком любим себя, воспринимаем всё как должное и не умеем смотреть правде в глаза.
Почему можно брать всё, взамен возвращая лишь малую долю? Почему можно не задумываясь обидеть, не жалеть и даже мстить? Потому что родители всё стерпят и всё простят, будут верить, надеяться, несмотря ни на что и вопреки всему? Родительская любовь безгранична и бесконечна?
Для чужих мы стараемся и умеем быть лучше, а рядом со своими родными снимаем «маску» и позволяем себе равнодушие, можем быть жуткими эгоистами.
Получается, что, к сожалению, мы обижаем тех, кого очень любим, боимся потерять, но в глубине души прячем это чувство и сами себе в этом не признаёмся.
Самое страшное заблуждение, что родители будут с нами всегда и никогда не умрут. К несчастью, это не так. Однажды жизнь остановится, мир перестанет крутиться вокруг, и в этом уже некого будет винить.
Мы перестанем быть для кого-то смыслом всей жизни. Никто не будет бороться за наши достоинства и с нашими комплексами.
Такого же цвета солнце, только оно не греет, когда нет рядом любимых глаз и нежных рук.
Не обещайте звонить родителям! Потому что вы обязательно забудете об этом сегодня, завтра, через неделю, а они будут ждать.
С возрастом всё воспринимается очень болезненно. Даже ненароком сказанное слово способно причинить боль. Просто возьмите и позвоните, чтобы услышать родной голос и сказать, что вы их любите не за что-то, а просто так, как в детстве…
Зачем ждать, когда всё закончится? Всё можно исправить, пока мы живы!
«Посмотри внимательно на скорбную складку вокруг маминого рта... Полнота и яркость ее молодых, красивых губ досталась тебе. А ты превратил ее в страсть, которую щедро расточаешь направо-налево. Как потускнел взгляд твоего отца! Блеск его молодых глаз ты забрал себе, превратив в ненасытную алчность. Седина, морщины, скорбь на лице... Никогда они не были так стары, как сейчас! Ты и сам едва узнаешь их. Все эти раны не твоих ли рук дело? Не твоих ли усилий плоды?» (М. Норбеков)
P/S Очень хотелось бы, чтобы это прочитала моя старшая дочка... Увы, она это никогда не прочитает... А если и прочитает, то навряд ли это поймёт...
СЧАСТЬЯ ВАМ.
Кто решает, имею я на что-то право или нет. Мои права и обязанности определяет Конституция РФ, а всех остальных прошу идти лесом. Мой груз, мне с ним и разбираться, а не доморощенным "психологам"
И прежде чем требовать любовь детей надо подумать-" А купали ли мы детей в любви?"
-её любимая фраза!!!
Если ребёнок ведёт себя хорошо, и с первого раза , а не с пятнадцатого делает то, что говорит мать, игрушки и ручки в него не летят...
- а причиной этих истерик были явно не вы?
Думаю мы с вами по разные стороны баррикад, поэтому могу только пожелать вам удачи и счастья....И пусть вас минует сия чаша, когда вы сами будите матерью...
Мне было четыре года. ЧЕ-ТЫ-РЕ года, когда я произошла первая такая истерика, которую я запомнила. (Далеко не факт, что их не было раньше.) Даже допустим, что я что-то сделала не то (хотя я на 99% уверена, что это было просто плохое настроение у мамы, как это было сто раз позже, когда я была уже в сознательном возрасте), вы считаете адекватной реакцией мамы кидать в плачущего и закрывающего лицо ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕГО ребенка предметы? Хватать с силой за ручку (так, что потом остаются синяки от пальцев и кровоподтеки от ногтей) и с силой тянуть за собой? Это адекватное наказание за то, что четырехлетний ребенок "не вел себя хорошо" и "не сделал то, что хотела мама не с первого, а пятнадцатого раза"?
В первый раз я ушла из дома, когда мне было семь лет - получила двойку и боялась идти домой. Конечно, я вернулась, куда мне было деваться. Но потом я уходила из дома много раз.
А когда мне было лет 12-13, мама избила меня ногами. Правда, я, конечно, провинилась - потеряла последние ключи из дома (кстати, психологи говорят, что когда люди часто теряют ключи, это значит, что они не хотят возвращаться домой). Я пошла утром гулять с собакой, а вернуться уже не смогла. Целый день мерзла на улице, ждала, пока вернется подружка после второй смены. Потом грелась у нее. Потом я поднялась на наш этаж, а мама меня уже ждала. Она сразу начала меня избивать, я упала на площадку, скорчилась там в позе эмбриона, заслоняя живот, а мама пинала меня ногами. До сих пор помню эти сапоги на каблуках около моего лица. А потом я сорвалась и побежала на улицу, в лесопосадки - я хотела сесть где-нибудь в сугроб и замерзнуть. Меня сосед поймал, потом у соседей меня отогревали, парили ноги в тазике, а мама трусливо спрашивала: "Чего ты бежала? Ты думала, что кто-то другой за тобой бежит? Я же кричала, что это я" А я недоуменно смотрела на нее и молчала. Я прекрасно знала, что это она, от нее я и бежала. Но я ее, конечно, не выдала, Мне было стыдно.
А теперь, в том числе и благодаря мамочке, мне очень трудно в жизни. У меня любимый муж, но в глубине всегда гложет червячок: "В любой момент все может закончиться". Я каждую минуту своей жизни готова отражать опасность, обиды, удары, даже когда их нет. С этим очень трудно жить.
Мне кажется,что Вы были не желанным ребенком. Только так можно объяснить агрессию мамы.
Можете мне не отвечать, просто предлагаю вам самой задуматься и попробовать проанализировать ситуацию.
Возможно, она терпела унижения от вашего папы и вся ее боль выливалась на ребенке? Психологи и об этом говорят.
Я все это понимаю, но мне от этого не легче. Я думаю, жертвам маньяков тоже не стало бы легче от того, если бы они знали, что вот сейчас он их на кусочки режет, потому что мама в детстве его унижала и письку прищепкой прижимала. Кстати, именно поэтому у меня пока нет детей и я боюсь их заводить. Я боюсь повторить мамину судьбу, боюсь, что буду так же срываться на них. Ведь мама наверняка не мечтала, что вот родит дочку и будет над ней измываться. Когда у нее не было истерик, она была хорошая мама.
Вот и я вроде все осознаю, все понимаю, а в детстве проводила лето у бабушки с двоюродными сестрами, младше меня на 4 и 5 лет, и как-то поймала себя на том, что замахиваюсь на одну из них, а она закрывается. Мне тогда было лет 9-10. Мне уже тогда стало страшно, я стала пытаться себя сдерживать. И мне очень страшно, что когда (если) у меня будет свой ребенок, то я смогу поступить так же.
Попробуйте вы сегодня подойти к маме, по-хорошему, по-доброму поговорить, что называется, по душам. Без обвинений, без упреков, нареветься вместе по-женски, выплеснуть всю обиду наружу. И еще попросить друг у друга прощения. Искренне.
Ведь вам трудно жить с этой обидой. И маме вашей,уверена, тоже трудно. Будьте умнее и выше и сделайте первый шаг навстречу.
Увидите, легче вам обеим станет.
Не думаю, что вас мама не любит. Любит,конечно же, только вот очень по-своему , любит. Ну это уж, как умеет.
А, когда наладите с мамой отношения, у вас пройдет страх иметь своих деток. И мама здесь вам будет только в помощь.
Не ждите времени, когда такой нужный и важный для вас обеих разговор, останется лишь монологом, потому что говорить уже будет не с кем
Удачи вам
А еще, знаете, девочки часто мечтают о всяких принцах в детстве, да? Вот и я мечтала, засыпая перед сном, представляла всякие истории с мальчиком из соседского двора. Только в моих мечтах мой принц меня всегда сначала унижал и только потом был хеппиенд. Вы понимаете, что у меня искалеченная психика? Что я всегда жду унижения и боли? И дело не в том, чтобы понять-простить.
У себя в дневнике я писала, что начала высылать деньги матери, когда еще училась в институте на втором курсе. Я училась очно на бюджете, подрабатывала после работы и еще высылала деньги матери, которой тогда еще не было 40 лет! Потом она приехала в Москву, там пыталась работать, но ее всюду увольняли из-за склочного характера, и по полгода-год опять я содержала ее, иногда мирясь с необходимостью жить вместе, иногда оплачивая два съемных жилья, когда позволяла зарплата. Сейчас она опять не работает, уже почти два года, опять я высылаю ей деньги, хотя мы осенью переезжаем в свой дом, у нас нет мебели, нет никаких накоплений, а я от мамы не только не получила "приданого", подарка на свадьбы, элементарной разовой помощи на обустройство, но еще и вынуждена посылать ей деньги. Хотя ей чуть за 50, она не инвалид и вполне могла бы работать.
А когда я приехала к ней этой осенью, привезя, как обычно, деньги и гостинцы, то мама мне не то, что стол не накрыла, элементарных оладушек не пожарила для "любимой дочки", которую видит раз в год. Да что там оладушки - мне приходилось просить есть, потому что мама была слишком занята просмотром телевизора и общением с котами. Вот я, будучи в гостях у любимой мамы, шла в магазин, покупала там овощей, фруктов и сыра с колбасой, возвращалась и ела бутерброды, которые сама же и делала. И маме тоже.
У всех детей есть место, куда они могут вернуться. Даже если они женились/вышли замуж и уехали. Мои двоюродные замужние сестры приезжают и часто гостят у своих родителей (а мама наготавливает на три семьи), моя троюродная сестра замужем в другом городе, но ее комната - это всегда ее комната. Родители моего мужа оставили квартиру младшему брату (щас даже хотят поднапрячься и купить ему бОльшую и/или в лучшем месте), своему старшему сыну (моему мужу) отдают второй этаж в новом доме. А у меня в "родительском доме" только закуток на стене, несколько полок с моими вещами, причем мама уже строит планы, что она там разместит, когда я наконец их заберу. Если я расстанусь с мужем, мне попросту негде будет жить, негде приткнуть мои вещи.
Так что моей маме я нужна только пока я от нее ничего не требую, а наоборот, что-то даю. А так плавали, знаем - я как-то жила с ней и полгода у меня не было стабильного дохода, только пара-тройка тысяч от учеников (на которые я покупала еду в дом, а не тратила на свои прихоти), за эти полгода она мне мозг съела, тут же забыв, что уже не раз я ее содержала по полгода и году.
Да и потом каждый делает свои ошибки. И неизвестно, как их будет воспринимать ваш сын. Все в этой жизни возвращается. Дети, взрощенные на нелюбви своих родителей к бабушкам и дедушкам, видят перед собой пример того, как нужно будет вести себя с вами. Это,увы, закон жизни.
Я понимаю это, но что могу сделать - не показывать ему этих отношений..
Просто меня всегда интересует, когда родители под старость лет начинают сокрушаться по поводу плохих отношений с детьми.. Приводят вот такие статьи, винят детей, что их не любят, не звонят..
А что делали родители, когда они были молодыми и сильными? Всегда ли они вкладывали в отношения то, что хотели бы "собирать" лет через 20? Почему не думали, что у детей хорошая память, и что когда то он станет взрослым и независимым. И фраза "я - мама, и все!!" уже не прокатит..?
Удачи вам и взаимопонимания. Искренне
вы это серйозно, неужели вы считаете, что это правильно, вы же взрослый человек
Без ругани,криков и обид. До того все естественно,что я просто не могу понять-как можно обидеть,оскорбить или не замечать родителей?
Полностью "ЗА" ... И сказала бы ещё всем "поучающим" : "На себя - посмотрите!!!!!"
Я тоже почитала ваш пост и не со всем согласна. Я пишу с позиции дочери, и у нас очень сложные отношения с мамой, доходит прям до ненависти.
Моя мама орала на меня все сознательное детство, и била. До сих пор у меня в памяти ее слова, полные удовлетворения "Ну ни дня не проходит без ремня" мне тогда 6 лет было.. оскорбления, подзатыльники, пощечины за всякую ерунду..В свои 30 лет меня постоянно преследует чувство вины.. Я ловлю себя на мысли, что даже когда я одна дома и разбиваю стакан, купленный за свои же деньги, мне кажется, что получу подзатыльник.. Теперь она просто засыпает меня советами, на каждом шагу - как воспитывать сына, как вести себя с мужем, как мужу вести себя в данной ситуации, что делать с нашей работой и т.д... Она приезжает к нам домой посидеть с внуком - муж смеется, "приехал ревизор". Это как будто генеральная проверка - "почему вы сушите белье дома? вам надо выкинуть этот диван, почему вы покупаетет столько вещей? ванна маленькая для купания, неужели вы едите такой хлеб? как, вы купили чипсы?!!" Мелочи скажете вы..
Уже взрослой, я разговаривала с ней. Она сказала, что раньше все били и унижали своих детей, и она так делала - я не верю. Я не считаю ее светилом в воспитании детей, поэтому пропускаю ее советы по поводу воспитания внука мимо ушей.
К своему возрасту я поняла 2 вещи:
1 - Дети не обязаны любить родителей. Эта любовь заслуживается. Как ни печально, только тот факт, что ты мама или папа, не делает тебя любимым родителем.. Возможно, есть чувство долга, помогать деньгами или чем то другим, но доверительные, теплые отношения "зарабатываются".
2 - Не надо делать из детей "смысл" жизни. Это портит жизнь и родителям и детям. Надо передавать детям свой смысл жизнь. Хобби, увлечения, любимая профессия - без фанатизма, просто рассказать детям почему вы это любите..Образ успешного счастливого родителя намного больше воспитывает, чем бесконечная мораль.. Как моя мама, будучи 2 раза замужем, и на данный момент одинокая, может мне давать советы по поводу отношений с мужем?
Во всем этом есть позитивный момент - я знаю как НЕ НАДО делать. Я воспитываю своего сына с первых дней его жизни исходя из этих умозаключений. А отношения с мамой у меня в тупике