Как женщины стараются заполнить эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами.

То, что я так привыкла делать, я назвала «заполнением эмоциональной пустоты». Мы рисуем себе в воображении идеальные отношения, находим мужчину и начинаем работать над созданием этих отношений, особо не стараясь привлечь к этому процессу самого мужчину. Все равно как мы сказали бы ему: «Будь просто рядом со мной каждый день, а я буду строить наши отношения сама. Я буду определять их направление, заботиться о наших контактах с друзьями, о темах наших разговоров, буду создавать атмосферу интимности и доверия. Ты должен только согласиться быть моим партнером». Подобное поведение опасно: однажды мы оказываемся перед фактом — мы строим эти отношения сами с собой. Так упорно работаем, что начинает казаться, будто мужчина трудится вместе с нами, в то время как на самом деле мы солируем в этом представлении, а мужчина — лишь зритель в первом ряду.

Вот перечень способов, которыми женщины заполняют эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами. Возможно, вы делаете лишь что-то одно, а может быть, вам близки все эти приемы.

Вы берете на себя все проблемы, связанные с общением или какими-либо мероприятиями. Именно вы планируете большинство совместных дел: читаете газету, отмечаете наиболее интересные, на ваш взгляд, спектакли или выставки в городе и убеждаете своего спутника не пропустить их; предлагаете своему партнеру, как провести выходные; обдумываете планы на несколько недель или даже месяцев вперед; чаще всего вы звоните друзьям или родственникам (даже его) и назначаете встречи и совместные визиты; придумываете какие-либо новые виды деятельности, предлагаете посетить новый ресторан и начинаете разговор об отпуске и предлагаете детальный его план.

Вы берете на себя инициативу в сексуальной жизни. Вы инициируете большинство сексуальных контактов: первая начинаете обнимать и целовать своего мужчину или просите его об этом, как правило, первая берете руку вашего спутника в кино, театре или во время прогулки по улицам или сидя у телевизора, идете навстречу своему другу из любой части комнаты; всегда инициируете вашу сексуальную близость или жалуетесь на недостаток сексуальных отношений (примечание: секс может быть единственной сферой, в которой мужчина берет инициативу на себя); в постели, прежде чем отойти ко сну, именно вы двигаетесь на половину вашего партнера, чтобы обнять его.

Вы создаете обстановку интимности: напоминаете своему партнеру о каких-то памятных для вас обоих датах, заводите разговор о ваших чувствах; ставите вопрос о взаимных обязательствах и о будущем; создаете интимную обстановку — музыка, свечи; пишете большинство записок, открыток, делаете маленькие подарки, чаще пишете письма; первая идете на примирение после ссоры.

Вы играете ведущую роль в общении. В ваших взаимоотношениях именно вы являетесь инициатором общения: говорите гораздо больше вашего партнера, когда вы вместе; чаще задаете ему вопросы; начинаете нервничать, когда ваш мужчина долго молчит, и стараетесь выяснить, как он себя чувствует или о чем он думает; когда ваш партнер не отвечает вам в разговоре, вы пытаетесь продолжить беседу, отвечая за него; все время пытаетесь определить, о чем ваш спутник думает, что он чувствует, если он не дает вам прямой информации; советуете своему партнеру, как вести разговоры со своим начальником, подчиненным, матерью или детьми, и говорите ему, что он должен сказать.

Вы формируете взаимоотношения. Именно на вас лежит созидательная функция в ваших отношениях: выдвигаете на обсуждение новые идеи или новые концепции; предлагаете произвести какие-либо перемены — либо в ваших взаимоотношениях, либо в привычках, либо в оформлении квартиры; предлагаете вашему партнеру новую музыку, новые книги, новую пищу.

Все мы, несомненно, время от времени выступаем инициаторами в подобных вещах. И тем не менее, если в ваших взаимоотношениях вы делаете это большую часть времени, — значит, вы заполняете эмоциональную сферу взаимоотношений.

Беря на себя ведущую роль во взаимоотношениях, вы можете их разрушить

В вас неизбежно будет расти чувство обиды и возмущения. Когда вы берете на себя труд построения взаимоотношений, вы ощущаете себя счастливой, «заслужив» любовь мужчины, и чувствуете, что ваши усилия не пропали даром. Однако со временем, обнаружив, что вы одна несете на себе эмоциональный груз ваших отношений, вы начинаете злиться на своего партнера.

Сьюзан и Джерри пришли ко мне на консультацию, когда они переживали кризис в супружеских отношениях. «У меня такое чувство, что мне приходится делать все, — жаловалась Сьюзан. — Я планирую все наши дела, звоню нашим друзьям, предлагаю обсудить наши проблемы. Мы женаты семь лет, и все это время Джерри, на мой взгляд, не чувствует никакой ответственности».

Джерри был очень удивлен, услышав претензии жены. «Я был уверен, что тебе нравится заниматься всем этим, — сказал он. — С первых дней нашего знакомства ты сама всегда планировала наши выходные и праздники».

Беседуя со Сьюзан и Джерри, я помогла им увидеть корни их конфликта: Сьюзан злилась на Джерри, потому что не чувствовала его заботы, а Джерри не мог понять, почему вдруг она так раздражалась, делая то, что ей обычно нравилось. Тактика, которую Сьюзан использовала, чтобы вызвать у Джерри любовь к себе, вдруг неожиданно привела к обратным результатам, и она ощутила себя в ловушке, одна неся на себе груз ответственности за взаимоотношения.

Вы не оставляете своему партнеру пространства для инициативы. Привыкнув сами заполнять эмоциональную сферу ваших взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности проявить инициативу. Вы злитесь на своего спутника за то, что он не возлагает на себя ответственность за ваши взаимоотношения, не осознавая, что сами не даете ему такой возможности!

Мужчины любят брать инициативу и ответственность па себя. Чувствуя себя ущемленными, они раздражаются, когда вы лишаете их возможности проявить эти качества.

Эйлин и Рой столкнулись с этой проблемой. Они уже прожили вместе три года, когда пришли ко мне на семинар. «Я очень люблю Роя, — начала Эйлин, — но у нас большие проблемы в сексуальной сфере. Мне кажется, что Рой не считает меня достаточно привлекательной. Инициатива в наших сексуальных отношениях принадлежит мне, я первая всегда обнимаю и целую его. Когда мы занимаемся любовью — все просто чудесно, но мне хотелось бы, чтобы он и сам проявлял инициативу».

«Это правда, — согласился Рой. Но когда я задумываюсь над этим, я прихожу к выводу, что она просто не дает мне такой возможности. Она всегда сама подходит ко мне, говорит, что хочет меня, хватает меня и начинает обнимать в кухне или как только я переступаю порог дома, вернувшись с работы. Получается так, что я далее не успеваю подумать о том, как проявить инициативу в сексе, — у меня нет в этом необходимости. Я знаю, что она сама подойдет ко мне и начнет обнимать или будет пытаться соблазнить меня как-нибудь по-иному. Поэтому мне просто лень предпринимать что-либо».

Эйлин не давала Рою возможности испытать желание. Как только она ощущала какую-то брешь в их сексуальных взаимоотношениях, она бросалась заполнять ее. В результате он переставал чувствовать себя мужчиной, а она — любимой женщиной, и оба чувствовали неудовлетворенность и раздражение.

Как большинство мужчин, Рой испытывает облегчение от того, что ему не нужно нести ответственность и постоянно вносить вклад в отношения с женщиной: однако в глубине души он не удовлетворен, поскольку лишен возможности проявить себя.

Возлагая на себя основной груз взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности научиться любить.

Вы рискуете впасть в заблуждение, убеждая себя, что ваши отношения с мужчиной прекрасны.

Беря на себя инициативу, вы можете создать иллюзию великолепных взаимоотношений, хотя на самом деле это совсем не так. С горечью должна признаться, что неоднократно совершала подобные вещи в своей жизни. Позвольте мне рассказать вам о своих отношениях с мужчиной, которого я буду называть Сэнди. Когда мы познакомились с Сэнди, я знала, что нравлюсь ему, и решила, что между нами должен начаться сказочный роман. И я начала трудиться: планировала чудесные вечера и совместные поездки; писала Сэнди красивые стихи и письма, в которых изливала ему свою душу; вела с ним глубокие философские беседы, рассказывала ему о своих взглядах на те или иные проблемы и говорила часами. Я посвящала его в свои последние открытия в наших отношениях и, конечно же, старалась уложить его с собой в постель как можно чаще.

Ну и что ж, вы думаете, Сэнди сопротивлялся всему этому? Отнюдь нет. Наоборот, ему все это нравилось. Мое поведение помогало ему избегать соприкосновения с теми сферами жизни, в которых он чувствовал себя неуверенно, и, несомненно, ему льстило, что женщина сходит по нему с ума.
Вот так и развивались наши отношения. Когда я рассказывала о нас своим друзьям, все они считали, что у нас потрясающий роман. Люди, наблюдавшие нас со стороны, были уверены, что мы счастливая пара. И когда я спрашивала себя, действительно ли у нас хорошие взаимоотношения, то вспоминала нашу чудную поездку в Палм-Спрингс, или последнюю романтическую ночь, или ту волнующую атмосферу интимности, когда я читала посвященное ему стихотворение. И я убеждала себя: да, у нас действительно замечательные отношения.

И вот однажды Сэнди пришел ко мне и объявил, что уходит. Он объяснил, что не чувствовал себя активным участником наших взаимоотношении и что он не хочет больше жить под моим руководством. Услышав это, я просто оцепенела. Как же это могло произойти, ведь все было так чудесной На протяжении нескольких недель я пыталась честно проанализировать все, что произошло, и нашла ответ на свой вопрос: мои отношения с Сэнди были моим сольным концертом, а Сэнди был зрителем, так старалась заполнить чем-либо наши отношения, так упорно создавала их форму, что не успела проанализировать их содержание. Внешняя сторона нашей дружбы была великолепна — путешествия, фотографии, письма, веселые вечеринки. Но в ее содержании не хватало очень важного: участия Сэнди, его эмоционального вклада.