Организация времени в семейных отношениях

Ритм нашей жизни не позволяет расслабиться ни на минутку:-)
Хочется успеть сделать столько, ан нет, в сутках всего 24 часа!
Давным - давно я прочитала повесть ДАНИИЛА ГРАНИНА ЭТА СТРАННАЯ ЖИЗНЬ
и она меня в прямом смысле слова спасла:-)
Я узнала что такое тайм-менеджмент и как его можно применять. Но до системы Любищева мне еще расти и расти:-)

Жалобы на нехватку времени - главные жалобы нашего века. Времени не хватает всем - даже бездельникам. Даже тем, кто забивает "козла" или часами подряд смотрит телевизор.
Вместе с тем никто серьёзно не учитывает расход времени. О зарплате за прошлый год мы можем сказать с точностью до рубля. Но кто может сказать, сколько часов в прошлом году он потратил на творческую работу, на чтение, сколько часов было потеряно и почему, сколько часов "съел" телевизор, дорога?



Предлагаю вам статью Ивана Тихонова, который изучил семейный бюджет времени и дает четкие рекомендации.

Возможность повышения личной или командной эффективности с использованием ТМ-технологий для многих уже не является открытием. Подтверждением тому могут служить обширные массивы такого опыта, накопленного в различных формах ТМ-сообществом.
Применение ТМ-инструментов ощутимо повысило эффективность профессионального развития автора, однако распространить ТМ-навыки на семейные отношения долгое время не получалось.



Четвертая неделя обучения в Школе Тайм-менеджмента, посвященная корпоративному ТМ, подвигла меня на поиски некоей модели семейных отношений. Начал с обзора источников по семейной психологии.
Многие из них, на мой взгляд, были слишком поверхностны или представляли из себя набор банальных истин. Другие, напротив, пугали глубиной и детальностью научного анализа. Книгу Чепмена «Что происходит с любовью после свадьбы», я сначала отнес к первой категории, но прочитав несколько страниц, понял, что нашел то, что искал. Во многом с помощью этой книги удалось выработать предлагаемые далее способы оптимизации внутрисемейного взаимодействия.

Повышаем уровень взаимопонимания
Книга была прочитана и мной, и женой, на многое позволила открыть нам глаза. Автор книги проводит черту между влюбленностью (эмоциональным состоянием одного человека) и любовью (отношениями между людьми). Чепмен предлагает исходить из факта существования 5 «языков» любви: прикосновения, внимание, подарки, слова поощрения и помощь. Эти «языки» обусловлены контекстом прошлого человека (воспитанием в семье, воспоминаниями, школой и т.д). Кто-то считает, что его любят, если тратят на него много времени и уделяют много внимания. Другому кажется, что любовь в том, когда ему всегда могут в чем-то помочь.

Первым делом мы с женой решили выяснить, кто на каком «языке» говорит. Сделать это достаточно просто – можно выписать на лист варианты ответов на фразу «Я считаю, что он (она) проявляет ко мне свою любовь, когда делает следующее..», или: «Я считаю, что он (она) меня не любит, когда делает следующее..». Потом сопоставить все варианты с предложенными «языками» и выделить самые важные из них. Мы, оказалось, говорим на разных. Она – на «языках» прикосновения и внимания, я – на «языках» слов поощрения и помощи.
Модель показалась нам показательной, т.к. отражала соответствие между текущий уровнем отношений и контекстами нашего прошлого. Не готов говорить относительно универсальности применения этой модели, но в нашей семье она была единогласно принята в эксплуатацию.
Однако, взаимопонимание внутри семьи – не есть достаточное условие семейного счастья. Не будем забывать, что есть (потенциально агрессивная) внешняя среда. Угрозу могут таить в себе работа, родственники, друзья и даже дети.

Семейный CRM: вырабатываем правила внешнесемейных отношений
Обзор внешних воздействий помогает создать следующая модель, которую применяет автор статьи.
Семейный человек постоянно находится под влиянием либо сил личности (внутренних), либо сил близкодействия («семейного притяжения») – в объятиях жены, либо внешних сил – в объятиях любимой… работы.
Поэтому, если пытаться наладить отношения в семье, работая выходные напролет, то есть находясь под влиянием внешней силы, нам придется сначала выйти из ее поля, и только потом, попадая в поле «сил близкодействия», мы с помощью этих сил сможем осуществить нужные изменения.
На языке организации времени это можно интерпретировать как ротацию приоритетов личное / семейное / внешнее в течение дня. То есть необходимо четко осознавать, какие силы в данный момент определяют наши действия.

В этом смысле для меня наиболее сложным были первые месяцы после свадьбы. Я привык заниматься своими «внешними» проектами когда захочется, и столько времени, сколько потребуется.
Первое время мы вместе вставили по утрам, завтракали, собирались и практически одновременно выходили на работу. Таким образом, я приступал к «внешним» делам лишь после 10 утра. Приступать как раньше, в 7-8 утра, считал для себя невозможным, так как считал, что «должен» уделять жене время и утром. Вечерами приходилось задерживаться на работе, практически каждый вечер я работал и дома. Это раздражало нас обоих, пока не нашли выход. Тут повлиял один из советов тренера из ТМ-школы о том, что раннее пробуждение может быть благотворным для режима дня.

После обсуждения семейный совет постановил: впредь, утром следует приступать к «внешним» делам как можно раньше.
Теперь ранним утром сразу еду в офис и приступаю к делам. Жена, поскольку ее работа в отличие от моей имеет начало в 10, успевает сделать свое «внешнее» дело дома. Это позволяет обоим делать мощный старт в этих делах.

Таким образом, взяли за правило: утра и дни будней – приоритеты «внешних» дел. Зато будние вечера – безоговорочная семейная вотчина. Несколько месяцев такой практики позволили нам подтвердили эффективность выбранных правил. У меня, например, выработалась привычка после семи вечера забывать о любой «внешней» работе. При этом «семейное» не обязательно вдвоем, можем разойтись по своим углам почитать или поделать что-то личное, при условии, если другой не возражает. Кстати, с удовольствием отмечаем в отношениях снижение всяческого рода возражений.

В качестве оценки приведу слова, сказанные по этому поводу женой: «Знаешь, когда я вижу, как ты стараешься ради меня, это напоминает мои ощущения от наших встреч и внимания, которое ты оказывал в период нашего знакомства... Сейчас я чувствую себя счастливой и верю в наше большое совместное будущее…»



План действий: начинаем с себя
Итак, приблизить свое семейное счастье можно следующим образом:
1. Определяем «языки» друг друга и начинаем на них «говорить». Если появляются разногласия, уже знаем, откуда они берутся, переводим друг другу на его «язык», что увлекательно само по себе.
2. Формируем у себя новые привычки, благотворно влияющие на семейный климат. Например, я первое время взял за правило ежедневно звонить жене на работу(ее «язык» – внимание). Мы просто болтали о происходящем и ей это было приятно. Сейчас привычка ей названивать уже работает подсознательно.
3. Вырабатываем правила разграничения внешнего, семейного и личного. Определяем опытным путем защищенные промежутки времени с ярко выраженным «семейным» приоритетом, особенно в будние дни, и контролируем с помощью различных показателей. Например, автор одно время вел хронометраж по статье «развитие семьи». Сейчас надобность в нем отпала.
4. Осуществляем ежедневный (еженедельный) контроль собственного вклада в развитие отношений. Тут показателями может служить настроение другого в период совместного времяпровождения, количество времени, потраченного на быт, на рутинные операции, типа уборки, покупки продуктов и т.п. Это особенно важно, если один из вас «говорит на языке» помощи.
5. Отслеживаем обратную связь. Тут можно предложить партнеру оценивать тебя, как семьянина, а можно представить себе образ ее «мужчины-мечты», сыграть эту роль и выслушать критику. С совершенствованием «актерского мастерства» вживетесь в роль и критики станет меньше.
6. Выявляем «узкие места» отношений, например, шьем друг на друга «материальчик» и по мере накопления критической массы собирается семейный совет, на котором накопившееся предъявляется на листе в виде: «Я был(а) бы более счастлив(а), если ты изменишь свое отношение к…», обсуждаем и принимаем решения. Тут важно ставить в известность другого и демонстрировать в случае запроса накопленный «материал», возможно до семейного совета дело и не дойдет. Мы с женой на втором или третьем месяце такой практики не смогли ничего найти из того, чего бы хотелось поменять в другом.
7. Самое важное! Фиксируем изменения в той или иной форме (в семейном дневнике, в семейном органайзере), который могут заполнять оба. Таким образом, появляется возможность использовать в дальнейшем собственный семейный опыт и тиражировать его на своих детей. Кроме того, обзор массивов семейных знаний позволяет устанавливать какие-либо первоначально неочевидные взаимосвязи. У автора со временем появилось ощущение, что лучше не изливать друг другу негатив «под горячую руку», а зафиксировать это на бумаге в контексте с другими пожеланиями (предварительно осмыслив то, что хочешь занести).

Таким образом, творчески организовывая свое семейное время, можно эффективно защитить семейные отношения от негативных внешних воздействий, свести к минимуму рутину бытовых проблем и приблизиться к обретению семейного счастья.

Статья написана специально для Improvement.ru. Адрес документа на сайте: http://www.improvement.ru/zametki/semya/



А как вы относитесь к организации своего времени?
Расскажите!

Ваша Аи ТомБунДин