Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом...
***************
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
***************
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
***************
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!
***************
-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
***************
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
***************
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
***************
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
***************
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
***************
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
***************
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***************
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
***************
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?...
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
***************
Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
***************
Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.
***************
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.
***************
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
***************
Живу в достатке: всё достало...
***************
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
***************
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
***************
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
***************
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***************
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***************
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***************
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Про меня